愛生活愛文字，聽故事我是認真的！
Dear Ddiary：
好久不見，很久沒有這樣稱呼你了，我記得之前你還是紙質的時候，咱們一直這樣交流的。
最近你的生活怎麼樣，有什麼有趣的事情發生嗎。我最近感覺不是很好，或者是我的人生目前最糟糕的狀態。
朋友圈裏有意無意的“凡爾賽文學”，最近這個詞很火，我還專門去查了一下什麼意思。我才明白這種“文學”還會繼續下去的，至少目前還會是。
最近你有看什麼電視或者讀什麼書嗎，現在我的自由時間少得可憐，一點整時間都沒有。如果知道有了婚姻孩子自己會變成這種狀態，你會猶豫自己的選擇嗎，答案現在的我是沒有的。
我看了《聽見她說》，單身全職媽媽的那一期，我是有感觸的。有了孩子就像一個牢籠，誰也栓不住，唯獨拴住了自己，走不出去或者甘心情願的困在裏面。
埋葬了以前的自己。
有了孩子，辛苦並不是最大的問題，工作也會辛苦。沒人理解的崩潰，沒人理解的恐慌，對於我自己來講，最讓我不能接受但是現在已經妥協的是讓我覺得自己特別卑微，對，是卑微這個詞。
生孩子，需要克服自己身體的“自尊”，那段時間感覺得自己就像一個動物一樣，任人宰割。難道隱私不願讓人看和能不能正確認識科學有半毛錢關係麼。
自己生的自己照顧是甘心情願，自己也最終變成了自己討厭的人，不停的提醒別人自己需要錢了。我感覺自己有時候就像一個乞丐，總是伸手向別人要施捨。或者別人正常的給了，但我依然覺得那不是我想要的，感覺無法平等的相處了，爲什麼現在是這樣的一個狀態。很少想和某人交流，甚至另一半我也不願意說太多，有時候離婚這兩個字，感覺像是可以拯救現在的我。其實我明白，那只是一種想逃避的方式，並不能解決現在的任何問題。很多事情回不去就是回不去了，發生了就是真的已經發生了。
我也很清楚，這些心情都是正常的，自己沒有到發瘋的那種地步，依然清醒着。照顧孩子依然還是可以體會到有那種天然的幸福。得到的，失去的，根本無法去平衡。
小傢伙剛剛過了一週歲生日，最難熬的一年已經挺過來了，雖然身體已大不如前，依然不太好。但是以後再也不會遇到比這事情更大的了，這麼難這麼麻煩的事我都經歷過。
有時候也會想到自己以後的人生，屬於自己的人生。有時候也會大大咧咧的麻痹自己，想多了都沒用，事情永遠在變。如此的循環反覆，繼續我現在的生活，也算是一種勇氣。
聽我嘮叨了這麼多，就到這吧，希望我們所求越來越少。讓自己的生活再簡單些，想法再少一點。
再見
2021.12.4