（一）
“不許動警察。”兒子拿着玩具槍對着牆上的影子自言自語到。
兒子學會自己玩兒已經很久了。我陷入到深深的自責中，卻又無能爲力。
我給不了他愛，因爲我都沒見過愛的模樣，沒嘗過愛的滋味，沒人給我心裏種下過愛的種子，我怎麼指望心裏能結出愛的果實。
我是家裏的第三個女兒，在父母那裏多餘的不能再多餘。甚至懂事的時候，還經常聽見他們說要不要把我送人。
那時候每天晚上的夢都是被父母丟到一個陌生的地方，身邊連一個人也找不到。
我這一生都渴望逃離，童年時覺得把書讀好了，就能逃離那個家，逃離那些人。所以我讀書格外用功。什麼頭懸樑、錐刺股，囊螢映雪、鑿壁借光，類似的事真做過不少。
但書終究還是沒有讀好，書只是我逃離的工具，我又何曾真正愛過它，更重要的是我在頂着多大的壓力唸書，每次要學費聽的一頓嘮叨，受的一頓白眼，彷彿我欠了家裏多少，生活費更是少得可憐。
（二）
不幸孩子最容易早戀，因爲戀愛能給她被在乎、被呵護幸福的感覺，早戀更是對原生家庭的逃離。
我早戀了。他給了一點點暖，可那就是我從未感受過的，他給了我一點點甜，我就像是個第一次喫糖的孩子。爲這這一點點甜，我就願意交付我的一生。
可誰又知道，他對誰都是這樣。他控制不住自己的花心。我才發現，我只是他的其中之一，而我卻把他當成了唯一。
我以爲有了孩子，就會好了。可孩子也沒能收回他的心。除了他自己，誰也不重要。
（三）
我們離婚了，他當然不願意。可我實在受不了，他光明正大的和一個有一個的女人在一起。
可我兒子已經出生了。我從來都沒有抱怨過人生的不公，但我很遺憾把兒子帶到了這個世界，卻不能給他幸福。有了兒子，除了自卑，我又多了自責。
（三）
我想過離開過這個世間。甚至直到現在還在想。我不留戀任何事物，不留戀任何人。
除了孩子。我沒有問過他願不願意來到這個世界就自作主張了，之後我就要輕易地離開留他自己嗎？我曾一無所有，但現在我有了他。他還有我，我怎麼忍心讓他一無所有。
（四）
我得努力讓他幸福。我無法讓他覺得世界美好，除非我先美好起來；我無法給他快樂，除了我先快樂起來；我無法讓他感受到幸福，除了我先幸福起來……
因爲打他記事兒起，我是他的唯一能看到的世界。我不能讓他成爲另外一個我。
我知道今後的路很難走。一個女人帶着一個孩子。兩個最弱小的人，不得不走這本來就不易的人生路。
可至少我們還有彼此，我們是彼此的暖；我們是彼此的光；我們就是彼此的希望。
孩子，你是幸福的，至少有一個絕望人，原意爲你活着。