綜藝節目《脫口秀大會》甫結束，節目過程製造了很多金句，比如調侃沙文男權的「明明很普通，卻那麼自信。」或者調侃自己不管學歷、事業，還得遭受家裏父母催婚的年輕人心聲。
脫口秀節目的火熱，反應了一種現代人一種新的內心情結，這個情結是脫口秀的靈魂，也是我們笑看世間煩憂的心態，就是「自嘲」。
無處不在的面子文化
教育專家陳默近期一篇文章引起熱烈迴響，文章談現代父母已經跟不上時代。其中很重要一點，就是還是有很多父母，他們非常在意孩子的輸贏，好像孩子讀書等方面如果不是贏家，就是徹底的失敗。似乎人生只有兩種結局，一種是好處全拿的贏家，另一種就是什麼都沒有，淪爲敗類、垃圾的輸家。
這種把孩子人生二分法的心態，陳默以爲跟不上時代。因爲在這個時代，一個人的成功與失敗，已經不是過去那一套標準可以評判的。
有太多出路遠遠超出尋常父母的理解，就像有些老人之所以還在用紙幣，無法進入一些需要掃隨身碼的地方，在於他們的生活脫節，沒辦法融入與智能型手機綁定的生活。
同樣地，有些父母的教育觀還停留在過去，他們沒有融入現代社會，更遑論眺望接下來的社會趨勢。他們在意的輸贏，更多時候無關於孩子，而是關於他們自己。
換句話說，真正「怕輸」、「想贏」的不是孩子，而是家長自己。
心理學有個概念叫「投射」，指的就是一個人，他把自己的心理感受當成別人的心理感受。
比如有些家長在家長羣裏，他們特別喜歡炫耀自己的名車、房子，全家出國旅遊的照片。有的家長看了會很不是滋味，他們會覺得受到對方的鄙視。可能對方確實在炫耀，但對方並沒有鄙視的成份，但有的人就會覺得他被鄙視了。同時當他看到其他人在比較，他也會義憤填膺，就像看到別人在比較中落後了，就等於他自己也落後了。
面子文化，影響着一代人的教育，讓很多家長盲目的因爲自己的投射，把屬於自己的恐懼和焦慮，套在孩子身上。
這就是爲什麼每當出現新的教育風潮，比如第二外語、STEAM、編程等，很快的就會有各種家長跟風。實際上家長可能根本不瞭解這些課程內容，他們只是「別人有，我也要有」，出於害怕落後、丟面子的心理，在互相的投射中轉移着焦慮與恐懼。
然而，現代父母跟過去父母的差異，就在於他們能夠意識到投射的存在，意識到自己的焦慮不等於孩子的焦慮。因此他們能夠更好的尊重孩子，不因爲自己的焦慮，就強迫孩子去做點什麼，好撫平自己的焦慮。
現代家長知道自己的焦慮要自己處理，而在教育觀點上落伍的家長，他們總是強迫孩子爲自己的面子服務，把孩子當成撫平焦慮的工具。
我們需要自嘲的文化
脫口秀的大火，反應了現代年輕人不同上一代人的心態，就是能夠學會自嘲。
哲學家田立克（Paul Tillich）曾說，人類最偉大的勇氣，就是「儘管認識到自己的有限，卻仍然勇敢生活。」
自嘲並不是一種自我放棄，而是在認清自己之後，對於那些跟面子有關的比較，那些別人對自己不甚公允的看法，以及生活中任誰也無法控制的意外和命運，發自內心的接受。並且在接受之後，盡力做好自己能做的，以自己的幸福爲標準，而不是把自己生命的價值交在別人手上。
就像我們在《脫口秀大會》看到的，有的女孩子拿自己被父母催婚的事情說笑，她並不是在嘲笑自己無能，而是從幾個角度笑看這件事。
首先、結婚實在不是父母可以控制的，父母的焦慮，很多時候除了給孩子壓力，並不能給孩子幸福；其次、不結婚也不是世界末日，人生有很多選擇；其三、人生不可能什麼事情都如己意，但這就是人生呀！
所以自嘲也不是一種「喪」文化，喪是自我放棄，就像告訴所有人「我不行」、「請你們也跟着放棄我吧！」
自嘲是用真實的自我面對生活的真相，而不是像某些人用面子面對真相。用面子面對生活，就很容易出現死鴨子嘴硬的情況。即使知道自己沒道理，卻沒有辦法放下「希望得到別人認同」的念頭。
然而，一個時時刻刻活在別人認同裏的人，他永遠飽受着巨大的心理壓力，這份壓力爲他換來的成功，很多時候也不是真正屬於他的，因爲他總是在滿足其他人。
這就是爲什麼有些人貌似優秀，但他們卻沒有因爲這份優秀而放鬆，反而承受莫大的焦慮。因爲他們沒有辦法面對自己的有限，面對凡人都可能失敗的事實。他們就像某些老一輩的父母，他們只能允許自己贏，並且只能允許自己在別人眼中也得是個贏家。
他們沒有自嘲的雅量，有的只有焦慮和恐懼。而這份焦慮和恐懼終究需要出口，但這個出口不是偶爾通過某些手段，比如購物、縱情聲色來放鬆。因爲這些手段只能發泄快要爆發的情緒，並不能讓一個人真正學會接受真實的自己。
自嘲是關係的潤滑劑
家庭關係和親密關係，講求輸贏、對錯、外部標準，結果往往就是衝突和矛盾。因爲沒有人喜歡被當成輸家，被指責成一位有錯的人，特別是輸贏、對錯的標準來自他人，好像非得滿足對方纔行。一旦這種感受瀰漫在關係中，就會讓人難受。
如果我們面對關係能夠適當的自嘲，很多時候就能化解不必要的衝突。
比方今天一對小夫妻下廚，先生廚藝不精，做的不怎麼好喫。如果他看到妻子吃了菜以後，不是很滿意。他就開始生氣，覺得妻子沒有看到他做菜的辛苦。
這時候，如果這位先生有自嘲的雅量，他可以陳述自己想要把菜做好的心情，但沒有做好的遺憾，同時也表達未來會再接再厲，並且希望妻子跟他一起磨練廚藝的想法。
如此一來，這位先生就接納了自己不擅長的事情，但也看到了自己還有成長的空間，以及過程中的善意。而不是用輸贏、對錯的框架去套在自己身上，因爲投射而搶先通過外在標準指責自己。
倘若關係中雙方都有自嘲的雅量，雙方就更能接受自己的不足，並且就這個不足向對方提出一起努力的邀請。再也不用計較自己的面子，好像一定要爭奪關係中「身爲強者」的權力，才能在關係中安心。
有些家庭中「詐屍型的配偶」就是如此，平常不過問家事，看到對方做的不好就跳起來指責。這類人往往比任何人都在意他人的想法，所以他總是關注着他人的不是，一有機會就跳出來指責對方。而他也一直活在這種隨時可能被指責的恐懼之中。他們不懂自嘲，和他們一起生活的人也被迫因此活得緊張兮兮。
簡言之，有時當我們感覺被指責，我們先不要急着去爭論自己的對錯。因爲那可能是我們把自己生活的標準，不知不覺的交在別人手裏。
這時候我們不妨退一步，然後告訴自己「對方的標準，不是我的標準」。然後看看自己被指責的事情，是不是自己哪裏確實沒做好。如果我們覺得有需要改進的地方，那也是我們自己覺得這件事對自己確實重要。如果我們對得起自己，可是結果不如人意，那麼我們也能一笑置之。
總之，一切都跟我們自己有關，就像脫口秀，放下別人加諸於我們的是非對錯，我們就能在自己的生活「挫敗」中找到樂趣。