这本书的内容，让我联想到曾经自己亲密关系中的样子，简直和我的父母他们的相处模式一模一样。
我母亲喜欢唠叨，当然是我小的时候，现在好多了。记得我母亲就是什么都想按照自己的想法来，哪怕是自己改变不了父亲的想法，但她就是要唠叨，为我们的家操碎了心。
所以我在亲密关系中，模仿了母亲的样子，就是要对方按照我的想法。记得有一次在吃饭，对方已经饱了，不想再吃了，但我还是要逼着对方把碗里的饭吃干净，而且是非常强硬的态度，结果对方也不干，因此吵了一架，其实现在回想起来，多大点事呀，怎么就能发展到吵架上面呢。
从小到大，都是父母对我无尽的付出，我也习惯了这种索取的相处模式，所以我把这种相处模式延续到了亲密关系中，无休止的索取，要让对方为我付出，我觉得这一切都是应该的，我不懂爱一个人是要关心他，爱护他，要在乎他的感受。
后来我才明白了，爱一个人不是说什么华丽的言语，而是实实在在的行动，索取的都是为了满足自己的欲望，根本不是真正的爱，真正的爱是付出。
一段健康的亲密关系，两个人相处肯定是舒服的，当你发现和对方在一起很累，哪哪都不对的时候，一定要反思，到底是哪里出了问题，要去做一个什么样的改变。
常见亲密关系误区中，看你有没有中枪:
误区一：你爱我，就应该懂我
这是女生常见的想法，你爱我，你就应该知道我所有的想法，就要做我内心的蛔虫，但是这个世界除了和你相处几十年的父母了解你之外，就是身经百战懂套路的渣男，不然一般男生哪有时间专门研究你的心思。
女生可能就是莫名奇妙的就生气了，男生可能还是一头雾水，有什么需求或者感受直接表达出来都比让男生猜来猜去强。
误区二：不按照我的要求做，就是不爱我
其实我也有过这样的经历，那个时候思维真的是既简单又幼稚，只是向对方索取爱。
误区三：你和我发脾气就是不爱我
谁都不是圣人，都会有情绪的时候。
那我们到底要怎样去经营亲密关系呢？给你四个小技巧：
1、进入亲密关系的建设阶段，了解对方需求
《亲密关系》这本书作者说，我们寻找亲密关系的本质就是寻找内心的自我需求。对方和自己建立亲密关系，是因为什么？
我们在找对象的时候，就是在寻求内心的投射，说的再大白话一点，就是缺什么找什么，自己颜值低就想找个颜值高的，自己从小缺乏父母的陪伴，就想找个像父亲或者像母亲一样给自己无尽关爱的人，学渣仰望学霸.......那如果你了解了对方的需求，就能对症下药，是不是就避免了很多的坑。
2、学会倾听对方内心的缺口，才能搭建好亲密关系的桥梁
我们每个人心里多少都有创伤，这样的创伤如果没有解决，就会带进亲密关系中。
书中有一对夫妻，他们每个季度都要出去旅游，结果有一个月的电费超过了预算，导致他们不能出去旅游了，结果妻子就非常的难过，和丈夫就吵了起来，为什么要用那么多的电费，丈夫以为凑够旅游的钱妻子应该就不会生气了，结果妻子更加生气了。
他们找到心理医生，才了解到妻子内心的伤痛，原来妻子对的父母从小就不看好她，总认为她是一个失败者，所以当他们不能去旅游的时候，妻子就觉得自己很失败。
所以妻子内心的创伤是来源于她的原生家庭，并不是为了吵架而吵架，要想解决问题，就要倾听对方内心最深的那个缺口。
有些女孩特别的依附于男生，不见得是有多爱，可能是因为自己被父母抛弃过，内心缺乏安全感，她怕再次抛弃。有些人从小父母陪伴的少，她/他就特别想让男生/女生多陪伴。
关注对方内心的缺口才是解决问题的重要因素。
3、幸福婚姻要容得下“允许”两个字
这个世界没有两片相同的叶子，所以更没有认知相同的两个人，更何况是来自火星的男人和来自金星的女人，所有的不幸福都来源于自己对于伴侣不允许的执着。
我们要学会包容自己另一半的缺点和犯的错，耿耿于怀的结果可能就是消耗彼此的感情，幸福也将走向毁灭。
4、来自内心的欣赏和赞美
永远要欣赏、鼓励、赞美自己的伴侣，你越你打击自己的伴侣，他可能就越颓废，要知道赞美和鼓励能激发一个人的潜能。
我们人对于婚姻的寻求就是对于原生家庭未被满足的内心缺口修复的需求，缺什么就特别想要得到什么，特别渴望别人满足我们什么。
其实，我们的伴侣就是自己的镜子，对伴侣不满，其实就是最自己不满，当你冲伴侣发火的时候，可以想下自己对自己有什么不满，所以说，亲密关系能让我们看清自己的内心，能疗愈伤痛。通过亲密关系能看清原生家庭的缺口，是通往灵魂的桥梁。