昨天哭了。
好像是普通的一天，又好像是不普通的一天。週末去我姐家照顧她，熬夜兩天，很困很累，確實沒有太多感覺，只是覺得婚後的生活全都是滿地雞毛，我不期待也不憧憬，只是覺得可怕。
就在這麼平常的一天，晚上我媽給我發了個語音，不是什麼大不了的事情，可是我卻控制不住的哭了。別人總說，成年人的崩潰也就是一瞬間，或者是一句話，或者是一個很小的東西。之前我總是不屑一顧，感覺這話說的很矯情。現在反而越發覺得，是的，藝術來源於生活。而真實的生活可能要更殘酷一些。
我不知道我自己是不是又抑鬱傾向，感覺應該是有，可是我自己又不想承認。
我很累，很不開心。哪怕我是笑着的我也很不開心。我的笑容沒有到達眼底。我很焦慮，很煩躁，可是卻沒有顯露分毫。我好像是身體出了問題，可是我不想理會，也不想去醫院。
我喜歡在洗澡的時候思考，因爲覺得那個時候我是最冷靜的，那是屬於我自己的時間。最近有一次我好像突然考慮到如果我一直這樣，某一天不在這個世界上了會怎樣，好像也不會怎樣，好像很平靜的想了這個事情也接受了這個事情。我被我自己嚇了一跳，然後又覺得這好像也不是什麼舉足輕重的事情。
我好像是真的病了。
可是我不想理會。我在想是因爲什麼原因造成的呢？今年壓力太大了？還是我自己處境太艱難了？我認真又仔細的想了想，好像一切的根源是我很少爲自己考慮。我總是考慮別人，卻對自己馬虎得不能再馬虎。好像也是因爲我這種性格，導致了我活得很累，很壓抑。我爲自己，總是怕麻煩，可以無限湊活，爲別人，卻總是不想拒絕，盡一切可能去做。
太累了。被現實推着往前走。
這段時間看日劇，MIU404，一開始覺得很慶幸，我不是警察，不是醫生，不用每天面對生死，面對這世間人心險惡，最黑暗的那一面，或許是不是看多了就會覺得習以爲常了呢。後來，又覺得爲什麼大家都活得這麼痛苦，好像很努力很努力的去生活，可是往往卻不能如常所願。
然後，腦子裏總是浮現四個字：衆生皆苦。
太苦了，太累了。我不知道我能不能撐下去，也不知道能撐多久。
爲什麼要這麼苦。
我可能真的是太喪了。
之前看大冰寫《好嗎 好的》，裏面有一段話，那個時候覺得雞湯滿滿，只是覺得寫得好，不能體會，還覺得如果是我肯定會不一樣。現在看來，真的很難做到。
附：大冰書裏這樣寫到:
命運的屬性是什麼？
–命運善嫉，釜底常抽薪，波瀾平地起。
難道沒有例外嗎？
–沒有，不信擡頭看，蒼天饒過誰？
哈哈，我不服也不信。
–孩子，不急，失意、挫敗、急轉彎、厭離心、退轉心……種種欲揚先抑你都必將經歷。
能逃嗎？
–不能。
會疼嗎？
–會。
會有多疼啊？
–有時好似高原反應，有時堪比剔骨剜心。
有萬能解藥沒？
–沒有，因果自受，解它做甚？
那有沒有錦囊妙計？
–有，不過四個字:坦然受之。
這麼簡單？
–簡單嗎，若真簡單的話，爲何能做到的人萬中無一？
如果我做到了呢？
–做做看，做到之前，先別BB。