昨天哭了。
好像是普通的一天，又好像是不普通的一天。周末去我姐家照顾她，熬夜两天，很困很累，确实没有太多感觉，只是觉得婚后的生活全都是满地鸡毛，我不期待也不憧憬，只是觉得可怕。
就在这么平常的一天，晚上我妈给我发了个语音，不是什么大不了的事情，可是我却控制不住的哭了。别人总说，成年人的崩溃也就是一瞬间，或者是一句话，或者是一个很小的东西。之前我总是不屑一顾，感觉这话说的很矫情。现在反而越发觉得，是的，艺术来源于生活。而真实的生活可能要更残酷一些。
我不知道我自己是不是又抑郁倾向，感觉应该是有，可是我自己又不想承认。
我很累，很不开心。哪怕我是笑着的我也很不开心。我的笑容没有到达眼底。我很焦虑，很烦躁，可是却没有显露分毫。我好像是身体出了问题，可是我不想理会，也不想去医院。
我喜欢在洗澡的时候思考，因为觉得那个时候我是最冷静的，那是属于我自己的时间。最近有一次我好像突然考虑到如果我一直这样，某一天不在这个世界上了会怎样，好像也不会怎样，好像很平静的想了这个事情也接受了这个事情。我被我自己吓了一跳，然后又觉得这好像也不是什么举足轻重的事情。
我好像是真的病了。
可是我不想理会。我在想是因为什么原因造成的呢？今年压力太大了？还是我自己处境太艰难了？我认真又仔细的想了想，好像一切的根源是我很少为自己考虑。我总是考虑别人，却对自己马虎得不能再马虎。好像也是因为我这种性格，导致了我活得很累，很压抑。我为自己，总是怕麻烦，可以无限凑活，为别人，却总是不想拒绝，尽一切可能去做。
太累了。被现实推着往前走。
这段时间看日剧，MIU404，一开始觉得很庆幸，我不是警察，不是医生，不用每天面对生死，面对这世间人心险恶，最黑暗的那一面，或许是不是看多了就会觉得习以为常了呢。后来，又觉得为什么大家都活得这么痛苦，好像很努力很努力的去生活，可是往往却不能如常所愿。
然后，脑子里总是浮现四个字：众生皆苦。
太苦了，太累了。我不知道我能不能撑下去，也不知道能撑多久。
为什么要这么苦。
我可能真的是太丧了。
之前看大冰写《好吗 好的》，里面有一段话，那个时候觉得鸡汤满满，只是觉得写得好，不能体会，还觉得如果是我肯定会不一样。现在看来，真的很难做到。
附：大冰书里这样写到:
命运的属性是什么？
–命运善嫉，釜底常抽薪，波澜平地起。
难道没有例外吗？
–没有，不信擡头看，苍天饶过谁？
哈哈，我不服也不信。
–孩子，不急，失意、挫败、急转弯、厌离心、退转心……种种欲扬先抑你都必将经历。
能逃吗？
–不能。
会疼吗？
–会。
会有多疼啊？
–有时好似高原反应，有时堪比剔骨剜心。
有万能解药没？
–没有，因果自受，解它做甚？
那有没有锦囊妙计？
–有，不过四个字:坦然受之。
这么简单？
–简单吗，若真简单的话，为何能做到的人万中无一？
如果我做到了呢？
–做做看，做到之前，先别BB。