“我是你媽媽,不是你的僕人”,孩子自立是解放父母的最好方式

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“媽媽,我拉好了,快過來給我擦屁股!”

“媽媽,我要喫蘋果,趕快給我切蘋果!”

“媽媽,我手髒了,快幫我擦一下!”

……

自從成爲媽媽,我們無時無刻不被孩子的需求所包裹,命令所圍困。

即使你在津津有味地喫飯,也不得不中途放下筷子,跑去廁所給孩子擦屁股;即使你正文思泉湧地快樂碼字,也不得不放下寫了一半的內容,給孩子削他想喫的水果;即使你正生病發燒,癱軟無力地臥牀休息,也不得不在孩子喊一聲“我餓了”,趕緊起牀備好一日三餐。

這樣的狀態持續久了,會讓人產生一種錯覺:孩子是國王,不斷下達五花八門的命令,而父母成了疲於奔命的奴僕,不是在執行命令的路上,就是在體驗違抗命令的酸爽與熱辣:孩子哭鬧不止,家庭永無寧日。

直到有一天,可愛多的無心之言令我警醒。我們不能無條件地滿足孩子的所有慾望,也不能讓他自以爲是地在家呼風喚雨,而應該告訴他:

在需要幫助的時候,用請求式語氣,並學會耐心等待。

可以自己解決的問題,儘量自己想辦法解決。不會做的事情,努力學習做。儘可能地做到少依賴,不強求。

01  孩子不是國王

一天傍晚,可愛多給我遞一個蘋果,要求我給他切。“媽媽,給我切蘋果。”

當時,我正忙着做其他事情,便跟他說,

“可以,但是你要等一下。媽媽正在忙,晚點給你切。”

不承想,可愛多的表情立刻由晴轉陰,兇巴巴地跺腳抗議道,“不行,我要你現在、立刻、馬上給我切。我命令你……”

“命令?”乍一聽到這倆字,我的內心是崩潰的。

何時開始,孩子成了發號施令者,可以這麼肆無忌憚,氣焰囂張地對父母提要求?

何時開始,即時滿足孩子的要求成了父母必須履行的職責和義務?

我開始反思。

平日裏,對於可愛多提出的的大部分合理要求,能滿足的我儘量滿足,不能滿足的,我也會坦白告知原因。只要講明前因後果,可愛多基本可以做到坦然接受。

唯獨沒告訴他的是,在請求幫助時應該用謙卑的態度,請求的語氣,而非擺出一副咄咄逼人,誓不罷休的架勢。

必須讓可愛多認識到,每個家庭成員都是平等獨立的個體,沒有誰比誰厲害,也不存在誰的權利比誰大,沒有誰可以任意使喚他人。

對不起,你沒有權限命令我,我是你媽媽,不是你的僕人。”我很明確表達了自己的態度,並且描述了當時的感受,“你這樣說話很沒禮貌,讓媽媽覺得不被尊重,聽了很不舒服。”

“你想喫蘋果,想要媽媽幫你切蘋果,你是在請求媽媽的幫助,你必須用請求式語氣對媽媽說話。比如‘媽媽,你可以幫我切個蘋果嗎?’,或者‘媽媽,請你幫我切個蘋果,好嗎?”而非‘媽媽,我命令你給我切蘋果!’或者‘媽媽,你快給我切蘋果!’”

可愛多若有所思地點了點頭,情緒漸漸平穩,眼睛直勾勾地盯着我看,期待我接下來的發言。

“還有,我們提出請求時,別人沒有義務立刻停下手上的事來幫你,他可以同意,可以拒絕,也可以讓你等一等。當別人同意時,你要表示感謝;當別人沒空幫忙時,你只能耐心等着或者自己想辦法解決。”

“我明白了,媽媽。那我現在可以請你幫我切蘋果了嗎?”可愛多現學現賣,收起了之前撒潑無賴的把戲,乖巧地湊近問我。

“嗯,這樣聽起來就舒服多了。”我爲可愛多知錯能改感到欣慰,輕聲對他道,“媽媽現在有點忙,晚點給你切。你先玩一會,等會我切好了告訴你。”

“好嘞!”可愛多心滿意足地跑去陽臺,邊跑邊回頭叮囑我,“媽媽,那你待會一定要記得給我切蘋果喲!”

他不再糾結於自己的願望不能得到即時滿足,因爲他知道,需要幫助的時候,不是每個人都必須立刻點頭同意,也不是所有人都以他爲中心運轉。

02  教孩子做力所能及的事

弗洛姆曾說過,

“檢驗一個母親給孩子的愛是否優質,有一個試金石,即母親是否願意充分地對孩子放手,是否願意推動孩子自主和獨立。”

孩子在長大的過程中,就是父母漸漸放手的過程。

我不贊成父母從小到大對孩子的一切包攬包乾,這樣不僅抹殺了孩子的自主性和自信心,讓孩子變成事事依賴的巨嬰,也會讓自己陷入被時刻召喚的艱難困境而無法脫身。

教育界流行一句話“孩子6歲前父母費心,6歲後父母就會很省心。”

要想從繁瑣高頻的召喚中解脫出來,作爲父母需要多花一些時間和耐心,教會孩子做他力所能及的事,比如洗臉,刷牙,擦屁股,穿衣,穿褲,穿鞋,收拾玩具等等。

當孩子學會越來越多生活技能時,就會變得越來越自信,越來越獨立,也就不會時時刻刻使喚父母做這做那了。

就拿擦屁股這件事來說,可愛多剛開始十分抗拒自己擦:一來覺得大便髒,不想把小手弄髒;二來怕自己動作不利索,擦不乾淨。

可我的想法是:孩子不試着學習和歷練,那就永遠做不好,不如慢慢學,慢慢練,總有學會的那一天。

在練習擦屁股的過程中,可愛多面臨的最大困難是擦完屁股後紙巾重複利用時的對摺。

成年人輕而易舉就能做到的事,可愛多反覆練習了多次依舊不太在行。面巾紙似乎總在與他對抗,不是快速皺成一團,就是直愣愣地挺着身體不甘被折。

“媽媽,太難了,我不想自己擦屁股,還是你過來給我擦吧!”屢試屢敗,讓可愛多感到氣餒與厭煩。

“剛開始做不好很正常啊,沒有人一開始就能做好。媽媽小時候也是反覆練習才學會的呢。”我努力安撫他,並想辦法教他紙巾對摺的技巧。

我拿起紙巾練習,發現雙手稍稍用力一拉,紙巾上就會自動出現一條對稱線,有了線條做參考,對摺就變得容易許多。

發現對摺奧祕的我欣喜地在可愛多面前示範教學,可他依舊不情不願。“媽媽,還是你給我擦吧!”

“如果你不擦屁股,那就一直坐在馬桶上好了。我不會給你擦的。”

見我乾脆明確地拒絕了他,他這才放棄了求助的念頭,決定自力更生。

第一次,第二次,第三次……慢慢地,可愛多擦屁屁摺紙巾的動作越來越嫺熟,再也不需要我這個老媽幫忙了。

不要讓孩子認爲父母的所有付出和即時幫助都是理所當然。適當的拒絕,適時的等待,讓他知道,父母同樣需要被尊重,被禮貌對待。

不要讓孩子成爲被溺愛,被過度保護的溫室花朵。授他以魚,不如授他以漁,讓他知道,原來我可以,我能做得到!

願每個父母都能被孩子溫柔相待,每個孩子都能在自由的天空展翅高翔!

注:圖片源於網絡,版權歸原作者所有。

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本文由林柳青兒創辦專題【青•故事優選C】推薦

本文編輯:鴻鵠之志123456

專題主編:七公子小刀

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