一年過去了，我因爲婚姻的事情跟家裏鬧得很僵，正好他問我要不要結婚，問的很誠懇，也說會對我好，我對這個人我也不是很討厭，想着婚後好好培養培養感情也是可以的，我曾經問過他是不是有點倉促，他也說很多人也是婚後纔開始真的戀愛，我也就接受了。
34歲我閃婚了。雖然對婚姻不那麼期待，但還是懷着絲絲嚮往進入了圍城。才發現圍城裏的世界，多麼陌生可怕。
我們作爲夫妻，生活在同一屋檐下，一個星期沒見面是家常便飯。我經常不知道他去了哪裏，問了也不告訴我。
三個月前，我跟他吵架，然後開始分房睡。分房睡之前我跟他說，如果我們的問題沒有解決，我是不會回去的，他沉默，然後一直沉默了三個月。
我姨媽痛，躺在牀上一天，我覺得就不需要我去跟他說我身體不舒服吧…他可以看到。但是他是那樣冷淡地飄過，假裝我是空氣。還污染了他的那種。自己喫飯喝酒看電視那般怡然自得。
他自己活成了孤島，也要我成爲孤島，關鍵是我們這兩座孤島完全沒有聯繫。我發現我將就不過去了，無法湊合過了。
這樣的人，如果萍水相逢，別說談戀愛了，當普通朋友估計都做不成。還是最樸素簡單的話，他說什麼不重要，就看他做了什麼。
兩個人多多少少要有一些交集，要有在一起做的事情，不然怎麼建立起感情和默契。
可惜我們什麼都沒有。
他也確實真的不溝通，經常我問他想法，他都是沉默，一直沉默，我有時候就站着不走一定要他說，他就說一句，以後再說吧……
和他溝通就是，說什麼都是行。然後也不講心裏怎麼想。有時候覺得好難，這樣惜字如金。
我只能說他不適合結婚，或者不適合我，他不算是壞人，現在讓我想，大概也是感覺他爲人正派，但是後來發現是我瞭解不夠。他只是特意表現出我欣賞的一面。
當時我父母也多次問我想好了沒有，是我自己覺得太累，想要個穩定的生活，碰巧這個人當時表現的也挺好。最大的問題是我們並沒有相處太久，沒有接觸太多沒有真正瞭解對方吧。
也許他也被催婚催煩了，僞裝出我欣賞的特點，婚後再暴露出他的自私冷漠。
我爲什麼要結婚？
只能說在社會上，確實有一些人，無法完全反抗家人社會的壓力，只能妥協，當初的選擇，只能說是我妥協中看上去比較可以的選擇。
現在我常常勸我身邊的女生們不要妥協，你看，我就是最好的反面教材。
我發現每回的妥協，背後就是火坑和懸崖，所以我選擇不妥協了，希望自己的心能堅持下去。
如果說湊合結婚是爲了合作共贏，是爲了互相照顧和陪伴，那也是有感情（但不是很深）的前提下才能實現的，沒有感情的婚姻，別說照顧了，對方沒整死你就算好的了。
在想要的人沒有出現之前的將就，會讓自己慘烈。只是當初將就的那個瞬間，以爲鬆了口氣，終於到頭。卻發現是噩夢的開始。
而現在夢醒了。
及時止損，及時比止損更重要。最值得慶幸的是我沒有孩子，這段婚姻持續了半年，以閃離結束，一切只是夢一場。我恨那個讓自己一時迷失湊合了的自己，是我自己將自己推向了火坑。
婚姻是最不能將就湊合的啊。