1. “當媽後,膽子變小了”
當袁弘說:“看見那樣的水,總想着過去漂個流,看見那樣的山,總想去山頂看一看”。
張歆藝卻說:“我看到的都是危險,有了孩子以後,我的膽子就變小了,我就想萬一我有個什麼意外,那他就會變成一個沒有媽媽的小孩了”。
的確,當一個小生命降臨到我們身邊時,責任感、焦慮感、成就感、使命感一併襲來,讓每個媽媽都全身心的投入進去。
從此,這個小生命就成了她一輩子的牽掛。
臺灣男星林志穎曾在某節目中說,一直愛賽車如命的他,自從有了兒子小小志以後,就慢慢減少比賽了,因爲怕讓家人擔心,自己也害怕出了意外沒辦法好好陪伴孩子長大”。
父親尚且如此,辛苦孕育孩子的媽媽們更是不遑多讓。
雖然已經當媽媽五六年了,但是初爲人母時的那種無所適從的焦慮和不安,依然讓我記憶猶新。
即便生孩子之前讀了很多育兒書,可真到了實踐的時候,還是會不自信的一遍遍懷疑、一次次的找身邊人確認。
“這個我可以給寶寶喫嗎?”
“寶寶穿這些衣服應該不冷吧!”
“寶寶今天拉的粑粑是綠色的,是不是不正常?”
……
每一次都小心翼翼,生怕自己的一點點疏忽,讓孩子受了委屈。
因爲生命中有了牽掛,媽媽自己也變得膽小起來,有些愛好即使再熱愛,與孩子相比,都變得不重要了。
媽媽們比以往更加惜命,更加註重養生,爲的就是,在孩子需要時,能夠立馬出現幫他解決問題。
所以就像《三十而已》裏顧佳說的那樣:
“你比任何時候都軟弱,因爲你希望這個世界對你的孩子寬容一點,但是你也比任何時候都強硬,無論是委曲求全還是武力求和,你都不希望任何一點傷害落在你孩子頭上。你還會雷打不動的堅持健身,因爲你害怕病,更害怕死,然後你就努力想成爲更好的自己,因爲你得趕上娃碎鈔的速度。”
對於媽媽來說,孩子既是軟肋亦是鎧甲,是她窮盡一生都要守護的天使。
2. “你是在生活,而我只是活着”
張歆藝說,她有時候忙完回頭一看,袁弘竟然在聽交響樂,那一刻真的很羨慕他。
“有了孩子以後,我已經沒有那麼多的熱情去關注一些詩意和遠方了”。
作爲上有老下有小的成年人,張歆藝和千千萬萬的女性一樣,要照顧年老體弱的父母,要陪伴年幼的孩子,還要操心一家老小的喫喝拉撒,像個陀螺一樣每天都圍着家人轉。
那些每天給自己小確幸的愛好,那些安撫心靈的閨蜜聚會,以及那些內心未競的夢想,此刻都變得無處安放。
即便身邊的伴侶如袁弘一般體貼、懂得分擔,但是外界環境施加而來的壓力還是讓女人始終繃着一根弦。
“你要做個好媽媽”,就像一枚強加在額頭的勳章,讓女人無奈的不停的付出再付出。
張歆藝說,當了媽媽以後,感覺自己被強烈的改造了,以至於離最初的自己越來越遠。
當一個人每天的生活都在被動安排下度過,留給自己的時間就越來越少,久而久之,便在不知不覺中迷失了自己。
而這種和自己的漸行漸遠,卻鮮少有人能夠理解,哪怕是自己的身邊人都不能。
或許,就是這樣的忙碌和不被理解,才讓無數女人陷在育兒的焦慮中無法自拔,又無法逃離,以致變得抑鬱起來。
而這其中,除了身體的勞累,更多的是女人對自我被壓榨的恐懼。
因爲有了孩子以後,我們的身份標籤幾乎就只有“某某小朋友的媽媽”,而我們自己是誰,根本不重要,也沒有人關心。
正是這樣的失落,讓無數女人漸漸被生活所吞沒。
3.“我想像你一樣瀟灑,但是我做不到”
結婚生子後,張歆藝像大多數的女人一樣把日子過成了一張張密密麻麻的時間安排表。
要定時帶着爸媽去看醫生,要準備給兒子做飯,自己在外面健身的時候先想好幾點回來,提前給家人訂好外賣,規劃好今天幾點要回來陪孩子……
林林總總,事無鉅細,日常而瑣碎,每件都不是大事,但每一件都需要她想到或做到。
儘管老公袁弘已經盡力幫忙分擔,堪比一個“模範丈夫”,但是張歆藝依然不敢放鬆。
因爲,一直以來我們的輿論裏都是在責怪女人:“你怎麼當媽媽的,這點事都做不好”、“你這老婆怎麼當的,啥都幹不好,你看人家……”
卻沒有多少人責怪男人:“你怎麼當爸爸的,連個孩子都看不好”、“你怎麼做丈夫的,都不知道幫妻子分擔”。
即便男女平等的口號喊到現在,照顧孩子和家依舊被認爲是女人的責任。
所以,很多女人當了媽媽後,基本就意味着喪失很多自由,意味着被很多人和事絆住腳步,又談何瀟灑呢!
4.社會需要你公轉,但你也要學會自轉
從社會的角度上說,我們有很多種身份,每一個身份都帶着一份責任,而我們需要對身邊的人和事盡心盡力的做好自己該做的。
但從婚姻和自我的角度來講,女人們還應該留一些時間和空間給自己。
因爲只有你做自己時,纔會有光芒,才能吸引對方,才能讓愛情不必死在婚姻裏。
楊瀾曾說:“婚姻就如瓷器,無論時間多長,都要輕拿輕放。”
婚姻的長久維持,需要兩個人的共同努力,既要保留初心,又要在平時不斷往感情賬戶裏儲蓄愛,還要在不斷追逐更好的自己過程中,保持對伴侶的新鮮感,着實不易。
而婚姻最好的樣子,就是兩個人不斷成就彼此成爲更好的自己。
所以,女人任何時候都不要忘記愛自己,只有做快樂的自己,你纔有胸懷去擁抱生活、去寬容別人、去成就自我。
結束語
傅首爾曾這樣形容她眼裏的婚禮:
“婚禮在我看來不是浪漫而是悲壯的,因爲婚禮是一個分界線,它是女孩身份轉變的開始。以前是家中的寶貝女兒,未來要成爲丈夫“背後的女人”,還會成爲孩子的母親,操持家務……”
而這種轉變對於女人來說幾乎是快速且摧枯拉朽的,因爲你會被迫把自己裂變成好幾個角色,圍着不同的人履行着職責。
因此,傅首爾始終認爲,婚姻對於女人的改變要遠遠大於對男人的改變。
或許,很多女人在陷入無助的時候也曾感嘆:生活什麼時候是個頭,家人和孩子什麼時候能把她原原本本的還給她自己,外界什麼時候能夠聽見她內心的吶喊?
然而,無數女性依舊無奈的重複着這種週而復始的生活模式,在家庭瑣碎中掙扎,在固有觀念裏被迫妥協。
所以,不要再過度吹捧母愛如何偉大,母親可以爲了孩子犧牲到什麼程度。
女人只有如願做真實的自己時,才能給予孩子更好的母愛,而不是被迫把自己的人生價值綁在另一個生命上不斷消耗、強加挾持。