絕處逢生。人生或許就是一條前進的、上升的波浪線，起起伏伏。一段段看，就是一個個拋物線，到了最高點會落下來，到了最低點也會再走上去。最高點和最低點只能是轉瞬即逝的，緩慢上升和緩慢下降纔是常態，纔是我們的生活，纔是我們的人生。
這個月，我就是個愛哭鬼，動不動就想哭，動不動就很難受。昨晚回到宿舍，情緒真的控制不住了，大哭一場。我沒有在宿舍哭過，昨晚純粹是情緒爆發，那麼晚又無處可去了。把舍友嚇一跳。我自己都能覺得撕心裂肺痛不欲生，我真的控制不住我自己了。
哭過哭累了，上牀躺下，整個人都難受，卻又前所未有的平靜和清醒。靜靜地去想一些事情。想我到底爲什麼哭，我在難受什麼？導火索是什麼，深層原因又是什麼？我難受的是，那件事毀了我的生活，我這一年半以來的所有痛苦和煎熬都拜它所賜。把自己搞得身心俱疲痛不欲生，把自己的健康都摧殘了。
事情已經發生了，我以爲我已經接受事實了，但其實並沒有。它就是一顆定時炸彈，埋得很深，卻隨時會爆炸。一件小事都可能成爲導火索，都會引爆這顆炸彈。
賺錢還錢，就是我的生活。這半年，我從來沒有真正享受過生活，像個苦行僧一般。這件事情帶來的痛苦和折磨，在心底揮之不去。快點還上錢，徹底還完的那一刻，纔是我開心放鬆的時候。但是我忘了，在這之前的每一天，也都是我的人生啊。可我一直深陷痛苦，無法自拔。
現在，我不想要過這樣的生活了。馬小帥不止一次地和我說，你要還錢也要有計劃啊。可是我聽不進去。“我不需要計劃，越快越好，最快還完就是我的計劃。”我甚至覺得是他不能感同身受，我聽不進去。我在固執地，用一種近乎殘忍的方式在懲罰我曾經愚蠢犯下的錯誤。但其實仔細想來，我現在賺錢時間和能力就這些，我再着急也沒有用。還不如給自己一個計劃。
每次有錢進賬我也就開心那麼幾秒，然後就是想，這些我可以還給誰。錢還了，沒了，我又陷入痛苦中。就這樣，惡性循環。
所有人都告訴我，不着急還，要我好好生活，對自己好點。可我做不到，我固執地一定要儘快還了，我不想欠人錢，誰的，都不想。“在那種境地下，他們能竭盡所能借給我，我已經是萬分感激了，我必須儘快還上啊，大家都挺缺錢的。”
既然着急不會讓我賺更多錢，只會將我拖入無盡的壓力與焦慮中，那麼我爲什麼不放過自己呢，讓讓自己慢下來，計劃地去還這些錢，也給自己留點錢，能正常地好好生活。這是我昨晚痛哭過後躺在牀上想明白的。允許自己這樣想，允許自己慢下來，我突然間就放鬆了，釋懷了，對生活充滿期待了。
這一年半以來，我一直在殘忍地懲罰我自己，是我又把自己拖入了無盡的痛苦的深淵。我現在想，如果我一個好朋友遇到了這件事，我會怎麼做？我會想辦法借給她我所有的錢，讓她先渡過難關。而且，我真的真的，既然借出去了就不會催她還，她畢業工作了賺錢了再還我就好。我希望盡最大努力幫她，我不希望她被一次可惡的電信詐騙毀了人生毀了自己的生活。就三萬多塊錢而已，她一定可以掙回來的。我如果看到她像我現在一樣痛苦，我會很心疼的，我不希望看到這樣。我只想讓她正常地學習生活，發生了就發生了，生活還要繼續，還要好好生活。我真的不着急她還錢 。
你們都這樣和我說過，但是我聽不進去，我做不到。我感激你們，但我也深深的愧疚。現在，換位思考，我想通了。我願意慢慢來，也感謝你們給我時間。謝謝你們，一直在。謝謝。