畸形的關係不想在維持了真的好累好累
從小在你的教育下我強行成人
確實因爲小時候不在你身邊長大
回家以後害怕一切我看小說被打的時候
不明白爲什麼弟弟上網你散養開玩笑
我看小說你往死裏打說是我不懂事
不明白爲什麼他上網你發現他
他讓你等一下你就說他懂事
他氣的離家出走你挽留他留下就說他懂事
我也想離家出走但是我不敢因爲怕你擔心
你說我沒骨氣正常人打那麼多早就跑了
但凡我跑一次她都佩服我
真的不懂但我一直憋着不說沒人可以說
很多事情真的不明白男孩女孩就該倆樣嗎
真的從小被打怕了不敢在你面前有任何不好
做不好被你說一切在你的安排之下
什麼都像傀儡不用我去思考漸漸長大了
我尊敬感恩你因爲真的知道你很努力在教育
對我們的成績從來不過分壓力
只是對我的某些素養品質方面嚴格教導
但是真的怕了啊所以你說我不會愛
我真的不會愛因爲害怕對以前無盡的恐懼
你說你是媽媽有什麼怕的可是我怕啊
那是從小心靈上的恐懼不管你事後多好
長大了我懂了但我也只能假裝我配合
真的我只有怕還有尊敬我也會感恩
以後也會好好對你
我也心疼你氣的身體不好還盡心盡力照顧我
但是真的控制不住你對我的好只會讓我用四個字受寵若驚來形容
我從早就知道我們不會像正常母女那樣
從我小學有記憶以來
一起夜聊睡覺一起逛街喫飯
次數少得可憐大概也就10次多吧
大學了長大了我知道我心態不對
於是我努力逼着自己改變對你的處世態度
你知道我什麼都憋在心裏不想說
想讓我爆發把心不快說出來但是我說不出來
從小到大唯有一次好像是畢業真的憋不住了
我很用力一拳揮在牆上卻沒有痛感
很委屈的說了很多我記不得說了什麼
就記得第二天我的拳頭腫了老高很疼
我能明白愛字面的意思
但是我做不到用你的話說愛在那裏，我給了你接不住，或者不會迴應
這些在平常人很簡單
對我來說真的很難很難你也很着急
我能理解所有的情緒但是我不會接觸人
這次出去路上不好我自己決定出行
你又說我不動腦子那麼多出行方式
我真的沒話說了反正我做什麼都被說
我知道你是因爲天不好擔心我
氣我不會想不會去依靠你們
只是自己去處理
但是我真的做不到
簡單的東西很平常的東西
對我來說跨出去一步都很艱難
我每次都是用盡一切我的勇敢去迴應你
我以前老住家裏你說我18歲成年了
可以不住家裏去親戚家
幾次把我行李帶出去要我出去
我賴着不走你說我死皮賴臉的
你說家還是家
現在我每天住廠裏不回去
你說我想回去還有其他的想家的之類的話
其實我想說我真的不想回去
每次我在你面前假的像另外一個人
不是裝的是自動就變成了很剋制的人
不敢大笑不敢反駁發表意見
只會嗯知道了明白了回覆你
然後漸漸又因爲這些你生氣
我出去不管多久我真的不會想你們
不會擔心你們相反我很覺得心靈解放了
我覺得我沒有心但我真的不知道怎麼辦
只能配合你說的一切去做
讓一切看上去很完美
今天真的好心累好累邊哭邊打了這麼多字
就突然挺崩潰的我現在還在你們監督之下
我覺得大家不會想到如果我出去
可以自由一個人做事的第一件事是什麼？
我想去精神病院去看精神
總感覺自己有時候挺病態的
過年本命年了新年願望
就是一個人能去大城市看一下精神科
真的希望自己是精神問題導致這麼多年
這麼壓抑這麼累