董潔最近的話題度真是有些“高”了，帶兒子上綜藝，喊兒子“爸爸”，還和兒子親吻，拍婚紗照。董潔曾經在採訪中直言：希望兒子快點長大，就能夠保護她了。而董潔和前夫潘粵明的往事也被人扯出來當做笑料講。
再看張雨綺的“簡歷”，刀砍丈夫袁巴元，閃婚閃離，自稱“老孃”和粉絲隔空對罵……妥妥的大女主形象，而在《乘風破浪的姐姐》裏又化身嫵媚小姐姐，真可謂是“百變女郎”本女郎了。
也許我們不瞭解他人的經歷，不可做過多臆測，但從心理學角度去解析，董潔是因爲極度缺愛，所以她把愛都壓在兒子身上，張雨綺卻不屑別人的愛，因爲她有足夠的愛都給了自己。任誰都看得出來，一個“自愛”的人，氣場是多麼強大。
自愛，自信，自尊，是一個人感受愛感受幸福的前提。不自愛，不自信，不自尊，是一個人不幸的根源。
無條件的愛自己，有條件的愛他人，就這樣簡單的道理，大多數人一輩子也學不會。讀《成爲自己的勇氣》，與高手對話，學會自愛，自信，自尊。
《成爲自己的勇氣》作者風墟是壹心理專欄作家，更通俗的說他是資深的心理諮詢師，讀這本書的感覺是，一位坐在你對面的老師在和你平等的對話，這位老師能一針見血地指出你存在的心理問題，並告訴你該怎麼去療愈。
讀這本書之前，我想提醒大家一下，《儒家修身九講》裏有段話說得好：“現代人在理解古代思想時，有時會不自覺地受實用、功利思想的影響，誤以爲古人的修身思想不切實際，而不知道是自己把古人的思想矮化甚至醜化了。”無論是儒家，道家，哲學，心理學，這些精神層面的內容其實萬變不離其宗，但對待精神心理上的相關的內容很多人容易抱有成見，覺得華而不實，不切實際不可行，那在學習這些內容的之前，一定首先要擺正心態，放下成見，才能夠真正的吸收它的精髓。
1、真正的自愛是什麼？
網絡上太多雞湯文把“原生家庭”的概念已經扭曲成了一個恐怖的代名詞，只要是心理問題，就都能和“原生家庭”扯上關係，這也是“原生家庭”的錯，那也是“原生家庭”的錯，“原生家庭”背了無數的鍋。
實際上，“原生家庭”也許對你是有過一定的影響，但是當你已成人，你能自己思考，自己做選擇做決定的時候，你所有的心理問題還全部歸罪於“原生家庭”，那就天理難容了。
言歸正傳，我們說“自愛”是什麼？我理解的自愛，就是在意自己的一切，並且接納自己的一切。
很多不自愛的人，往往過於在意他人的看法和評價，在他人的評判標準下活成一個自己討厭的樣子，他們往往想不起來自己想要的是什麼，忘記了自己是否過得舒坦。
別人的一句話就改變了你的決定，別人的一個表情就動搖了你的意志，別人一個眼神就讓你把想說的話都嚥了回去，這樣的你能感覺到活的舒坦嗎？
也許會有人說，“虛心”接受別人的意見是好的啊，那麼你想想，多少次你是接受了別人所謂的“意見”而使得事情朝着你自己期待的方向發展了？總有人會有各種各樣的反駁，鑑於篇幅有限，本人口才欠佳，還是留給風墟（《成爲自己的勇氣》作者）來把你的反駁“駁回”吧！
那麼，我們再來說說不自愛的人，過度在意別人看法究竟是什麼病？找到病因才能對症下藥。
1、害怕得罪人。我也經常有這種感受。明明滿腹牢騷卻不敢說出來，害怕領導責罵；明明不想做的事卻不得不做，害怕伴侶冷落；明明很介意卻不敢提，害怕和同事發生衝突。
2、自卑。自卑的人總是不由自主地去關注別人，關注的點就在別人對他有沒有不好的看法。自卑和過度在意別人的看法，是一個相互作用的關係。
3、敏感。敏感的人容易感知到他人的情感，通常有可能感知到的不一定是正確的，但他就是控制不了，容易多想，容易受傷。
4、習慣將自己和他人進行對比。“只有變得更強、更厲害、更完美，才能勝過別人”，如果你總是有這種要與他人攀比的心態，那麼你也很難去在意自己是否已經“累的喘不上氣”了，畢竟沒有最強只有更強，不停地攀比那就沒有止境了。
5、試圖成爲別人。這個屬性可能屬於“重症患者”。我們小的時候被父母拿來和“領居家孩子”比成績，我們長大了被拿來和“鄰居家老公”比工作，我們老了自己和“領居家大爺”比退休金，終其一生，我們都想活成“鄰居家”那位人物。
對於絕大多數人而言，他們終其一生都活在這種幻想裏，一輩子都活在外界的評判標準裏——他們爲了成爲“別人”，而浪費了“自己”的一生。
6、不能接納自我。不能接納自我的人內心總感覺是空虛的，總是無法從自己的內心獲得支撐，而必須尋找外界的認同。
這6種病因並不是每一個過度在意他人看法的人都有的，我們對號入座，然後努力去克服。怎麼去療愈“過度在意別人的看法”這種病呢？
1、你必須記住，別人沒那麼在乎你，也沒那麼關心你。“過度在意他人的看法”本質上是“過度自我關注”，實際上別人怎麼看你並不重要，而是你自己把別人的看法看的太重要，並將這種看法導致的後果看的太過嚴重。
2、於你而言，這個世界上，你自己纔是最重要的，別人和別人的看法都不重要。有些人看到這句話第一反應是“這也太自私了吧！”，這其實很可悲，大環境造就了我們的教育觀，從小我們就被教育要捨己爲人，卻從沒人教育我們首先要愛自己。太懂事的孩子長大後很難幸福的原因也在於此。
3、把你自己的需求放在第一位，不要委屈自己，成全別人。你明明受了委屈，卻還被人說“你能不能換位思考一下？”時，你有沒有想抽他的衝動？憑什麼我要委屈自己替你着想呢？
4、不要害怕得罪人。怕什麼，天塌不下來，你想說的想做的根本造成不了毀天滅地的傷害。但是不害怕得罪人並代表你要去刻意得罪人。
5、放棄“成爲更好的人”“努力變得更優秀”之類的幻想。 這個快節奏的社會就是被“功利”驅使着往前走的，你想要趕上它的節奏，就必須付出代價。可是，無論好的，壞的，都不重要，你想要的纔是最重要的。
成爲“你自己”，而不是成爲“優秀”或“卓越”，這纔是自我實現的真正含義。
以上5條是在治癒過程中必須要時刻謹記，並且內化成可以改變潛意識的精神信條，真正做到“知行合一”，它們才能夠對你起作用。
2、真正的自信是什麼？
說句可能讓你感覺很戳心的話，自信是源於對世界的認知，你的不自信其實是因爲你自己的無知。
自信的本質是正見，就是對事物正確的認知和見解，而不自信的根源在於不具備這種正見，所以不自信的人都有一個共同的特質，那就是不知道自己是不是對的。
人不自信的根本原因，是不具備正確的認知世界的智慧。
張雨綺的氣場就源於她的自信，從《乘風破浪的姐姐》裏張雨綺的表現，也可以看出她的確有一套自己認知世界的理念。
知道了不自信的根源，我們便找到了建立自信的方法。自信從建立“三觀”開始，一個人從外界吸收知識和理論，並不斷推翻再重建，再推翻再重建，慢慢就形成了自己的知識體系，最後形成穩固的“三觀”，這時候你就有了一套自己的認知世界的方法，自己能夠判斷什麼是對的，什麼是錯的，什麼是自己想要的，什麼是無所謂的，然後你的自信也就隨之建立起來了。
那麼怎樣建立自己的三觀，擁有“正見”呢？
風墟給我們的答案是“讀書和思考”。一個人的閱歷，來源於自己走過的路，經過的事情，還有讀過的書。閱歷是幫助一個人建立“正見”的基礎。
系統化地讀書，無論你選擇的是哪一個學科，只要你深入地去挖掘，系統化地去思考，在這個學科裏你總能找到認知這個世界的切入點。
自信的人對事物都有着自己的一整套清晰分明的觀點，並且有着嚴密的邏輯來支撐他的觀點，自信的人不懼反駁，因爲即使你提出異議，他也能有條不紊地駁回去。而不自信的人總是表達事情含混不清，即便是表達了一個有些傾向的觀點也沒有底氣，因爲他沒有嚴密的邏輯來支撐他的觀點。
對事物有自己的認知，並且有足夠的邏輯證明自己的觀點，這一切都仰仗於一個人的知識體系，或者說“三觀”。
而那些無知卻又“自信”的人，只能說是盲目自大而已。
結束語
《成爲自己的勇氣》是我讀過的最通俗的心理學書籍，因爲作者風墟在寫書的時候，並沒有把自己當成是一名心理學家，只當自己是一名心理諮詢師。他也沒有把正在讀書的我們當成是讀者，而是把我們都當成是在他的心理諮詢室裏坐在他對面的患者。
所以《成爲自己的勇氣》裏沒有任何枯燥乏味的名詞和定義，有的只是一名心理諮詢師對你的諄諄善誘。
《成爲自己的勇氣》從一個人爲何感覺不幸福講起，講到怎樣解決“越努力越焦慮”的狀態、情緒管理怎麼做、討好型人格怎麼改變、拖延症怎麼治、安全感怎麼獲得、怎樣成爲真實的自己、如何建立自信、如何建立健全的人格……幾乎涵蓋了一個人最常遇到的所有心理問題。這本書是作者風墟的良心之作，他在努力幫助大家建立自愛、自信、自尊的自我。
如果說讓我只選擇一本心理學讀物，我不選擇阿德勒的《自卑與超越》，也不選擇張德芬的《遇見未知的自己》，我選擇風墟的《成爲自己的勇氣》！