生命與我|心理讀書營12月讀書(1)

寫完作業+補完作業,後遺症有點嚴重。聽着兒子彈着好聽的曲目,很愉悅很享受,突然又警醒了起來:我有沒有可能也會將兒子當成工具?

吐血三升也只不過得到很消極的“母親情結”的結論,而這一點還是提交自傳後的第二天意識到的。其中之一就是我認同了工具的功能,心有慼慼,我一直不覺得小時候成績好是自己的原因,固執的認爲是老天給的天賦,這個天賦被使用成工具,討好母親的工具,到底是什麼讓我有着這樣奇怪的頑固的念頭?這種頑固給我帶來了什麼好處呢?可以保護自己避免被母親真的創造成她想要的樣子?或許是的。我可以不背叛她,不做自己,但不能成爲別人,這就是我的倔強和憤怒維持的底線。

吐血三升的結果是有關母親的其他回憶也回來些,她的勤勞,她的不甘人後歷歷在目,她並不是我所認爲的完全對我視而不見,被我內化了的母親形象與真正的她是有區別的。

恍恍惚惚,這麼多年,到底爲了哪般?我會不會也成爲孩子恨着的、厭煩的那個媽媽?我能承受嗎?沒有意識到的成爲自己的命運,也會成爲下一代的背景基調。知道這一點並未讓我覺得輕鬆。

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