我覺得標題中這句話很有必要在這個特殊的日子裏，再次提醒一下自己:一個人也能開心、快樂；一個人也可以活成一支隊伍。
今天之所以是特殊的日子，因兩方面的原因，第一方面是因爲今天是元旦，新年的第一天。第二方面是因爲今天同時是我寶寶的12歲生日。
雖然，內心依然鬱積於心，可是仍然盤算着要爲孩子辦好生日宴會。原本打算在酒店訂一桌，可是年底疫情又嚴重了，還是覺得自己辦個家庭宴席比較安全、妥當。
這樣安排後，昨晚下班就去超市採購了一部分肉和菜。夜裏因爲糾結是否生二寶的事情而遲遲不能安睡，醒來後總是覺得沒有睡好，還想繼續再睡會。可是，內心惦記着一定要給孩子辦個豐富的生日宴，趕快起牀去超市購買新鮮的魚蝦和飲料。
我去超市之前跟他說，把排骨燉上，再把準備做火鍋的素菜先洗好， 我買過東西回來後就可以先把火鍋燒出來，後面再燒其它的菜就快了。
可是等我買東西回來，菜都沒有動，拆都沒有拆開，他說他爸爸腿疼，要開車帶他爸爸去省立醫院看病，說完就走了。
放下買來的東西我又趕忙洗菜，內心多少有點不開心，他爸爸爲啥非要趕在孩子12歲生日當天去醫院看病，留我一個人從頭忙到尾。
可是，內心告訴自己，不能因爲這點勞動量而生氣，不值得。自己選擇不去酒店喫的，那就自己做，沒有人幫忙也沒有關係，我可以一個人忙，我能忙成什麼樣就忙成什麼樣。我能燒幾個菜，親人們就喫幾個菜，他們不會跟我介意的。
我努力安撫自己的情緒，不能在孩子12歲的生日當天發脾氣，一定要開開心心。
可是，內心依然難以壓抑對他的失望和難過，大多數的時候，這個家真的就只有我一個人，我一個人活成一支隊伍，一個人承擔起家庭。
哪怕是這次複查，一切正常，醫生跟我說，如果打算生二寶，一定要儘快。可是，我內心依然糾結，我想再要一個孩子，可是我不願意再生他的孩子，我對這個男人內心牴觸，我對他內心只有怨言，直到現在依然無法平復。
中午妹妹帶着她一大家人來了，來到家後，看着餐廳跟我說，姐，你家餐廳也不收拾下，放這麼多喫的、用的，平時在家裏收收。咱媽媽如果來了肯定說浪費她的勞動成果， 她收拾的乾乾淨淨，你們又搞的不成樣子。
我跟妹妹說，我還沒有來得及收，你幫我收收，我分身無術，一個人活成一支隊伍，顧不到它了。
妹妹把餐廳收拾好，他也回來了。火鍋，排骨，大蝦和紅燒魚等等我都已經準備完畢，妹妹又買了醬豬蹄和烤鴨，大家一起把菜擺上來，開心的喫午飯。
喫過午飯我和妹妹一起收拾好餐桌，然後孩子開心的把生日蛋糕拎到餐桌上，又跑到樓上她朋友家裏，請她的好朋友一起過來吹蠟燭，喫蛋糕。人員都到齊後，打開蛋糕盒，孩子們開心的讚歎太美，七手八腳的插蠟燭，點蠟燭，讓今天的主角許願，吹蠟燭，分喫蛋糕。
喫過蛋糕後，大家移步在客廳裏邊喫零食，邊喝茶聊天。妹妹對他說，你平時裏不上班，也抽空收拾下家務事，別再啥事都等我姐姐幹，她平時裏那麼忙，家務你能做點就多做點。他說，平時裏有做家務活的。
他又記掛着把蛋糕送給他爸媽喫，讓孩子們跟他一起送過去。他和孩子送蛋糕出門後，妹妹跟我說，真的沒有人可以治得了他啦。爸媽讓你離婚，可是你捨不得他。
我跟妹妹說，哪裏有捨不得，咱爸媽他們倆沒有一個人可以分身出來給我帶孩子，但凡他們可以有一個人過來幫我帶孩子，婚就可以離了。他們顧不到我，就我就只能這樣，就不要操我的心了。
妹妹無言，很久才說，爸媽真的顧不到你，他們能把孫子們都帶好，不給你添忙就很好了。
我今天真的有很努力的開心，畢竟今天即是新年的開始，萬象更新，又是孩子的生日，可是一直不變的是因婚姻帶來的自己的不開心和抑鬱寡歡。
我的不開心和落寞都被親人們看在眼裏，他們也有無能爲力的難過，我真的不希望這樣。反思多年來，我一直都是這樣抱怨和帶着怨恨生活，今年我真的不願意這樣過下去，生活原本不該這樣過的。
我內心也有成長，多年來，我終於形成了自己一個人生活的心理素質和習慣，我已經可以依靠自己獨立生活了。我不再是愛哭鬼了。
就在今天我想跟過去那個愛哭、脆弱的、抱怨、感覺自己受傷害的自己告別，新年的開始之後就不能再怨恨，不能再隨便哭，不能再隨便指責人，不能再隨意發脾氣，攻擊人了。
要一個人堅強的生活，像樹一樣，勇敢的面對風雨和黑暗；
要相信一個人也可以開心、快樂的活着。
要相信，一個人也可以活成一直隊伍。最好把孩子也拉入我的隊伍。
要用建設性的思想佔據自己的身體。