文/傲慢
面對我的未來，我有太多的不確定性，不知道即將發生的第二天，不確定未來之路的走向，不能夠閉着眼睛安心向前，所有的未來可能都充滿了不確定。
在這些不確定的未知面前，我是惶恐不安的，我是焦慮難受的，我是抑鬱寡歡的，那些東西就像迷霧一般，把我自己團團圍在其中，不得逃離。就像是有那麼一個生命瞬間，我走進了迷霧森林，眼見着迷霧重重，卻在其中打了幾個轉，不知道往哪個方向去走。伸出去的五根手指，都被完全包裹在霧氣裏，完全不再受自己控制，下一秒就要碰到大樹了。
這種情況下，我的內心是極度恐懼的，看不清眼前一米的範圍，找不到任何可能的方向，聽不到任何指引的聲音。在這種情況下，我只能一動不動，待在霧中，待在原地等着不確定的未來來拯救自己。
顯然，這個想法是可笑的，沒有人會來救我，我只能自救。至少在我已知的範圍內，是不會有人來救我的，每個人都很忙，每個人都在拼命活着，爲自己認爲有意義的事情活着，沒有人會關心我的狀況。我完全悲觀了！
於是，這些不確定性催生出了我對未來運勢的預測需求。
做個夢，趕緊查一下“周公解夢”，看看這是否會映射到我的現實生活中去，是否會在現實中找到對應的地方，再看看可能的走勢，靠着“解夢”來給自己一些未知的啓示。
我不是每天早上起來都能記得我做過的夢，所以“周公解夢”也不是每天都要翻的，那天的預言也不是一定會有的。沒有做夢的日子，我起牀後第一件事，是探知自己的情緒，情緒裏寫着高興，那這一天也會高高興興地度過；情緒裏帶着些煩躁不安，那這一天就會惴惴不安，總覺得有壞事發生。
如此循環，我竟發現自己有些神經質了。那些預測未知的需求，在自己一次次迷糊地猜測中進行，然後在我的生活中左右我自己，就彷彿那深入霧氣裏的雙手摸到了攔路的大樹，不敢前進、也不敢亂動。
現在想想，這樣的“預測”有意義嗎？沒有！我的生活在按部就班，我的未來也在因爲我的無數種可能選擇而存在無數種生活可能。我不該被這些毫無意義的心理活動左右自己，生活不該靠這些卻確定生命，這樣的做法是毫無意義的！
受教育這麼多年，竟開始這麼神神叨叨的思想追究，實在是對我所知知識的褻瀆，這完全是對我世界觀的顛覆性發展，是對自我否定後的無意義揣測。
最終，我還是應該好好把握自己，把自己的思想一點點進化到更高的層次，把自己的未來一點點握在手心，那樣就不會再去做這些無意義的揣測——
