曾經有位朋友向我抱怨，“明明我就是想讓他多陪我說說話，有錯嗎？爲什麼在他眼裏，我就是無理取鬧呢？”
原來朋友那陣子工作壓力很大，回家時常跟男朋友發牢騷。男朋友就以她不夠正能量，不夠懂事把她奚落了一頓。爲此，兩人大吵一架，冷戰了好久。
實際上在我們日常的對話中，能夠很容易表達的，都是字面的意思，而談話者的情感情緒以及心理變化都是潛在的信息，很容易被表面信息所覆蓋。
男朋友看到的是朋友整日傳遞負能量，沒有看到的是她背後巨大的壓力。兩個人認知上的偏差，讓他們的情緒無法達到共鳴，因此纔會給信息傳遞帶來麻煩。
我們都知道，談話的目的就是爲了傳遞信息。但在這一過程中，我們的情緒會佔據上風，換位思考和感同身受，是很難做到的。
如何才能讓談話內容做到無偏差傳遞呢？
讀完《高難度談話》這本書，我找到了答案。
《高難度談話》這本書是由道格拉斯•斯通、布魯斯•佩頓、希拉•漢三位共同完成的。
道格拉斯•斯通是美國知名的溝通專家。他曾深入參與1980年美國伊拉克人質衝突談判，結束南非種族隔離談判，並被哥斯達黎加總統奉爲座上賓。
布魯斯•佩頓也是暢銷書《談判力》的作者之一。而希拉•漢則身兼數職，她不僅是哈佛大學的講師，還是諮詢集團的合夥人。並且她所撰寫的關於談話的文章也被刊登在多家知名書刊雜誌上。
閱讀這本書能夠幫助我們瞭解對話的三個層次，分別是：“發生了什麼”的對話，“情緒對話”，以及自我認知的對話。突破談話瓶頸，實現完美溝通。
我們在開篇提到，兩人由於認知不同，造成了理解偏差，從而把問題歸結到了對方的身上，這才造成了，兩個人一個比一個更強硬，從而引發爭吵和冷戰。
首先我們要明白，爭辯是不能解決問題的。就像書中的冰激凌事件：男主人公只是想提醒女主人公，注意攝入的熱量，女主人公卻認爲他在挖苦自己。而男主人公則認爲女主人公無理取鬧。
在這件事情中，兩人對對方的意圖假設都是錯誤的。他們的結論都是基於對方行爲對自己造成的影響而形成的，他們都認爲自己是受害者，將自己的好意與壞影響放在了一起。就比如我們常說的打一巴掌，再給一個甜棗，實際上無論你如何安撫，打了一巴掌的壞的影響是無法被抵消掉的。
這個時候即便我們嘴上不說，心理也會陷入指責的怪圈，不斷地去批判對方。這樣一來就很難找出真正的矛盾所在了。
這個時候我們真正要做的是“歸責”，也就是要理解對方，凡事向前看。
在歸責的過程中，我們也要注意一下三種誤區：
第一種誤區，應該只關注自己的責任。
第二種誤區，放棄職責是對自己情緒的否定。
第三種誤區，歸責意味着指責受害者。
在現實生活中，我們常常會忽略這些責任，比如在職場上遭到了不公待遇，我們通常會向家人或朋友抱怨，而不是尋找機會與領導傾談；原生家庭帶來的認知偏差，讓兩個人無法做到感同身受……
最重要的是在談話的過程中我們很難避開情緒，一旦存在了想要放棄情緒的想法，可能就會在談話中表露出來，或者是直接爆發。
情緒是隨着思想感知而變化的，所以想要改變他，我們要先改變自己的想法。書中講到了，一個人在潛水的時候遇見了鯊魚，在看到鯊魚的最初，他的心跳加快，這個時候他的情緒是害怕。而當鯊魚遊近了，他看到這是不攻擊人的礁鯊，情緒變得亢奮，因爲他覺得這是一個觀察鯊魚的好時機。
所以在我們談話之前，首先要審視對這件事情的認知，接着瞭解對他人意圖做的假設是否是正確的，最後考慮規則體系，讓自己的談話有目的，做情緒的主人。
除此之外，在談話的過程中，我們也要注意聆聽。只有你專注的聆聽，及時準確的將自己的情緒表達出來，才能讓談話順利進行。
我們要始終記得，人都是平等的，無論遇到什麼事情，都要尊重自己和他人。特別是在談話的過程中，我們一定要謹防出現人微言輕的情緒，一旦出現這樣的情緒，則沒有辦法正確表達出自己的觀點。
如果能夠避免上面提到的問題，想要實現完美溝通，還要懂得如何將一件事情表達清楚。我們可以遵循以下三大原則：
第一，不要把結論當做真理。
第二，讓對方知道結論是從何而來的。
第三，不要使用“往往”、“從不”，這樣誇大其詞的言論。
這一點與我們日常寫作是相通的。爲什麼有時候自己的文章會被批成是“說教意味太強”？就是因爲我們習慣了把結論當做真理。
我們真正應該做的，是引導對方找出問題的關鍵所在，讓他們發自內心地認爲你說的是正確的。
只有在發起談話時，注意自己和對方的情緒，用心體會，時刻謹記管理好自己的情緒，才能避免談話變成吵架。
一個巴掌是拍不響的，所有的爭論和爭吵都是雙方相互的。我們只有投入足夠的耐心和恆心，謹記談話的原則，時刻關注自己和對方的情緒，才能避免事態惡化，才能收穫完美溝通。