小時候總是覺得時間太慢，盼望着放學，盼望着放假，盼望着過年。一年又一年，我長大了。
現在，盼望着時間能慢一點，轉眼是2021年1月了，眼看又要過年了。時間啊，你能慢一點嗎，我不想蒼老，不想身邊有人離開，我想多陪伴孩子，多陪伴家人。時間，你等等我。
時間，它就這麼不緊不慢的滴答滴答着️走着，是我的心態變了。不是它跑的太快，而我的心靜不下來。2021年，我期許自己能沉穩點，拒絕瞎着急，拒絕暴躁脾氣。愛自己，愛家人。
開心一點兒，心要像開滿花的樹。
今天發現把束腹帶拿掉，坐着刀疤也沒有那麼疼了，我不敢看我的刀疤，我媽媽說癒合的挺好的。好些人說剖腹產不痛的，可能我的疼痛比較敏感，我感覺這疼痛感太致命了，第二次明白什麼叫會呼吸的痛。很慶幸，我熬過來了。
今天早上起牀，我把牀單換了，把房間略微的打掃下，心情也舒暢了點，很開心，卸貨後終於能平躺地睡覺了，但是脊椎麻藥的後遺症真的太厲害了，平躺久了翻不了身，腰部使不出力，緩和好久終於翻過身來了。很開心，很慶幸，我還能行動自如。（當麻藥勁還沒過的時候，下半身是動彈不了的，一點知覺也沒有，那時候我想，如果我老了半身不遂，動彈不得的時候是多麼的可憐，喫喝拉撒都要人服侍的時候，我想想真的還不如一了百了。我明白那句話：小的很討喜，老來遭嫌棄）讓我明白，活着手腳利索的時候多運動，生命在於運動。2021年，運動不能拉下，即使只是跳繩一百下。
我很幸運在坐月子期間由我母親照顧，吸取前一次的經驗，這次我心態平和很多，但也有時候很急躁，這種莫名的煩躁情緒沒有緣由的產生了，最親近的母親總是被我指責，然而我指責過後我又後悔。但我媽媽還是當沒事發生一樣幫我做飯菜，洗衣服，洗奶瓶……沒有抱怨也沒有給我臉色。如果換做婆婆可能就不一樣了。再好的婆媳也不會這麼親近。月子裏，不要惹怒產婦，畢竟雌激素一下子降下來，心理落差太大，情緒化嚴重請見諒。所謂月子之仇不共戴天啊。
我很幸運在月子期間，除了放假時間，其他時間妥妥都在於成奶奶家，由爸爸跟於成奶奶照顧。原本是不用分開的，但是於成裝修還沒好，橫港去上學路程太遠了，二十五到三十分鐘的路程，冬天了，讓妥妥早早地起來真叫爲難，所以，爲了我能更好的休息，把妥妥帶到了於成，每天老公接送，我也只是提醒下衣服穿啥，要接孩子放學等瑣事，老公說我這麼操心幹嘛。是的，已經說了兩個多月的我太操心。（之前爲了讓老公適應如何管娃，早早的我脫手，讓他們爺倆搞一翻麼好了）
很幸運我有幾個好閨蜜。考慮的非常周到的閨蜜一號，給小檔檔買了兩套衣服，又給妥妥買了玩具，姐們說，給小的買了東西，給大的不買，會不開心的，要公平。哈哈，你最貼心。閨蜜二號知道我是喫貨，給我買了一大袋零食，還有一束有儀式感的花。我說你太破費了這花，她說有儀式感呀。好看。閨蜜三號也是厲害的，買了一大束滿天星，雖然沒有我愛的藍色，但是粉色也很少女哦，還給我拿來了隔尿墊，還有奶茶。哈哈哈，奶茶是我的最愛，怪不得胖。就這麼被寵着，我就這麼光明正大的被寵着。
堅持到一月底就可以出月子了，從剛開始的只能自理之外，現在我開始慢慢的孤身管噹噹了，給他換尿不溼給他弄奶粉，晚上我自己起夜照顧它，雖然很累，有時候真的眼睛都睜不開，但我還是得熬着呀，我不能再麻煩我媽媽了，畢竟她年紀大了，真的大不如從前。在醫院的一個星期，她也是累的夠夠的了，我能自己動了我儘量讓她睡整夜。記得之前管妥妥的時候，我媽媽還令得清點，感覺現在她一下子蒼老許多，眼睛花了，泡奶粉看不出刻度，晚上當當拉屎了也沒有擦乾淨就給他穿上尿不溼了，（當然晚上我們的燈光暗也有關係）一下子覺得生我養我的人，現在真的老了，是的我也是兩個孩子的娘了，我的娘能不服老嗎？我好像有點接受不了，但這也是事實，她老了，我心裏咯噔一下，我那埋怨暴躁脾氣在亂起鬨個啥？請控制下該死的埋怨。
只有自己做了娘才明白自己娘有多麼的不容易，好像我開不開心已經沒那麼重要了，重要的是讓我媽媽開心點，願她能健康，願她的心能像開滿花的樹。