點擊右上方，關注@庫小七站長，和你一起實現個人成長！
作者：紫荊（庫小七站長學員）
我也是第一次做母親，沒有什麼經驗，只有不斷學習。當我還在審視什麼是叛逆時，女兒的叛逆期就迫不及待地來了。
01 叛逆，是與生活的不和解
很多事情不敢細想，一想我的心就難以抑制地疼。
好像還是昨天的事兒，那時候女兒還仰着小臉，揪着我的衣襟，沒完沒了地跟我講着幼兒園裏小朋友的趣事，她晃着老師發給她的小紅花，眼裏擠滿笑容。今天，她多一個字都不願和我說，眼裏含着冷漠，甚至仇視。
女兒小時候，我上個衛生間，她就站在門口，一會兒喊一遍：“媽媽，你快出來。”“媽媽，我想你了！”可是現在，她放學回家，徑直走進自己的臥室，隨手反鎖房門。只冷冷扔下一句，“不要打擾我，我要做作業。”
以前我加班的晚上，女兒要跟我到單位，睡覺也要緊緊扯着我的衣服，她說這樣可以嗅到媽媽的味道。今天，我難得和女兒上個街，可她卻要和我拉開十米遠的距離，還說長-得-醜-會-傳-染……
生活的點滴、記憶的片段，來回在昨天與今天之間切換。我想不明白，我的女兒在十三年間是如何成長的，是什麼經歷會讓那麼可愛的她，長成了現在這麼叛逆的她？還是說，有人掉包了我的女兒？
什麼是叛逆？她爲何叛逆？我開始審視這個問題。
心理學中對叛逆的定義是，青少年處於心理的過渡期，獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫成人，尤其是父母的監護，他們反對父母把自己當小孩，而以大人自居，爲了表現自己的非凡，他們就對任何事物都傾向批判的態度。
正是由於他們感知和恐懼外界忽視了自己的獨立存在，叛逆心理才因此產生，從而用各種手段、方法來確立“自我”與外界的平等地位。叛逆心理雖說不上是一種非健康的心理，但當它反應強烈時，卻是一種反常的心理。這就是讓無數家長焦頭爛額的狂躁期、困難期。
常聽爲人父母者說：“我的孩子太叛逆了，說啥都和我唱對臺戲。”
可是有誰聽孩子說過：“我太叛逆了！”
有一天讀到這樣一段話：叛逆其實是站在父母的角度，以馴服爲標準的一種說辭。父母認爲孩子不聽話，不服從就是對自己的背叛和忤逆。可隨着孩子青春期的到來，他們逐漸自我覺醒，要求獨立與自由，希望有人格尊重，有個人空間，包括獨立思想和時間支配。
讀到這段話，我有一種豁然開朗的感覺。
叛逆不是孩子一個人的事，而是孩子與父母兩代人的事。叛逆也不僅僅是孩子青春期的事，他或許與孩子成長過程中有家長參與的許多事都息息相關。只是到了青春期的孩子會面臨更多的學習任務、人際關係壓力，而他們的成長能力不足以解決這些壓力，於是出現了與父母，與生活的不和解，變得狂躁，敏感，易怒。
而作爲父母的我們也沒有適時地調整自己的狀態，沒有隨着孩子的成長給他們相應的自由與空間，只是一廂情願的仍然把孩子當“孩子養”。
於是，一不小心，父母之愛變成束縛，而父母則變爲孩子的仇人。我們一方面爲自己的付出沒有得到預期的回報而心痛，一方面爲孩子的不理解而傷心，我們就不斷的說——孩子叛逆！
可是，我們可曾換位思考，當青春期的孩子面對巨大的壓力，卻沒有足夠的能力去解決，他們會是多麼的無助。他們除了用極端的方式保護自己，還能怎樣呢？
我好像一隻靶子，有被人一語中的的痛感。所有指責女兒叛逆的話語，我全想收回來，所有我和女兒起過的衝突，我全想沒有真正發生過。
我心裏的痛，除了自責，還有對女兒的心疼。
02去愛，那個叛逆的孩子
去愛，那個叛逆的孩子吧，他們的壓力與能力沒有正比例成長，他們與生活不能和平相處。那麼作爲家長的我們，要努力的與孩子和解，幫助他們度過叛逆期這段不易的旅程。
改變關注度
現在的孩子面臨的壓力如山般大，而最主要的還是來自於學習壓力的壓力。女兒所在的學校分了重點班和普通班。七年級時，女兒在普通班，學習水平中上游。在她的不斷努力下，學習成績穩步上升，終於衝刺到了重點班。重點班的學生都很優秀，成績差距也小，稍一個不留神，就會考砸一場試。作爲家長，我壓力巨大。我只能不斷的給孩子加油，從學習習慣到答題技巧，從規範書寫到標點符號，我見縫插針地給女兒提醒、糾正……
可是，我到底是在加油還是在加壓！
我自以爲是的細緻，在女兒眼裏卻是令人生厭的嘮叨。我全心全力爲她付出，可女兒卻說，我只看成績，只把她當作成績機器。
雞飛狗跳的衝突之後，我有了心力交瘁的痛！
而當我認真解讀了“叛逆”這個詞之後，我忽然想起了以前長輩常說的一句話：扶上馬，送一程。
是呀，現在的孩子心智成熟已經提前。諸如學習的重要性、競爭的殘酷性、社會的現實性等等，該懂的道理，老師和家長已經不厭其煩地說了n遍。
其實孩子心裏都知道學習的重要性，也正承受着巨大的學習壓力。寫不完的作業、刷不完的套題、大大小小的考試，期間甘苦，學子自知。
作爲家長的我們應該主動爲孩子減壓，具體的做法就是改變關注度。由關注學習改爲關注孩子的喫喝穿用，努力給他們營造輕鬆的生活氛圍。
古人說：文武之道，一張一弛。“弛”是爲了更好地“張”。
良好的親子關係也是孩子努力的不竭動力呀。
減少關注度
一羣家長圍着一個孩子，這也可以算是一箇中國特色了吧。
爺爺、奶奶、姥爺、姥姥、爸爸、媽媽……當衆多家長齊心協力呵護着一個小寶貝兒成長時，怕冷了，怕熱了，怕摔了，怕累了……鋪天蓋地的愛會不會是一種傷害呢？
孩子或者被溺愛，或者被包辦，他們的話語權、支配權、決定權、隱私權等等，或許已被愛的名義淹沒了。
過多的關注培養出了不知敬畏、不知感恩、無法無天的叛逆孩子。氾濫的關注也可能讓成長中的孩子壓抑、窒息，最後用叛逆的方式捍衛自己僅有的自由。
龍應臺在《目送》中最打動人心的句子是：我慢慢地、慢慢地瞭解到所謂父女母子一場，只不過意味着你和他的緣分就是今生今世，不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而他，用背影告訴你，不必追。
既然父女母子的關係是不斷的目送，我們爲何不提早放手，給孩子更多的自由與空間？
一個母親心的痛，就是接受孩子不再依賴自己，而一個母親的智慧，也就是允許孩子逐漸離開自己吧。
減少關注度，從另一個層面來說是放過了孩子，但何嘗又不是放過自己，在彼此相讓中讓孩子平穩度過叛逆期。
向孩子示弱
父母是長輩、是權威，這樣的觀念在大多數中國人心裏根深蒂固。而多少大人的權威，是通過一次次擊敗孩子而樹立的。這樣的結果是家長們想要的嗎？
強勢的家長樹立權威，弱勢的孩子只能服從。
孩子叛逆，家長要嘗試換位思考，甚至換角色體驗。
一個週末，女兒又被圍困在山一樣的作業中。我試探着，弱弱地說：“你們的作業又多，題目又難，但是我可以幫你做語文作業啊！”女兒的臉上掠過一絲笑意，“這個可以有，但是你不能做到套題上，做到一張紙上吧。我可以參考你的答案，我可不想被老師批評。”
那天中午，家裏很安靜。二寶去上舞蹈課了，老公輕手輕腳地打掃完衛生，又去廚房準備午飯了。我坐在女兒對面，從套題的基礎知識——字、詞、句，到閱讀簡答，我使出了一名高中語文老師的全部本領，把字寫得工整，把題答得規範，儘可能的條理清楚，層次分明。用了一個半小時，一套題還有一個古文閱讀沒有做完。一下子，我體會到女兒面對題海的窒息，面對學習壓力的無助，而我不僅沒有換位思考，沒有爲她排憂解難，還給她添了那麼多煩人的嘮叨與壓力，深深的內疚讓我自責。
這一次“示弱”之後，我深深體會到了女兒的不容易。女兒對我的態度也有了一些好轉。
其實，家長的“示弱”，何嘗不是對孩子成長的一種肯定呀！
向孩子索愛
在親子關係中，家長長期扮演着付出的角色。適時地向孩子索愛也不失爲一種聰明之舉。
這個世界上有一條真理：我們改變不了任何人，我們只能改變自己。但是，我們自己發生變化時，別人可能會因爲要適應我們的變化而去進行自我改變。
面對叛逆的孩子，我們無從下手，那麼就從改變自己開始吧。變付出的角色爲索取的角色，給孩子尋找幫助家長的機會，也讓孩子成爲付出的角色，讓他們體驗付出之後被肯定的愉悅。
經歷過和女兒磕磕碰碰的幾年，我明白了孩子的叛逆是有原因的。不論是壓力與能力的不匹配，還是與父母、與生活的不和解，只要我們用愛去關注，用技巧、用方法去改變，那一定會與孩子一起度過這惱人的青春叛逆期。