這些明明可以穿透任何障礙而能直接進入人心裏的陽光太溫暖了，由其是在某一個冬日的午後，佇立窗前，太陽光從正西面照進朝東面的落地窗，窗前還立着一組暖氣片，還在往外散發着熱氣，使這些個熱包裹着我，冬天倒讓人有點錯覺。
我有點錯覺。
我錯覺，我原來那麼不喜歡冬天，一年四季，冬天就排在末尾，冬天像極了人生的最後旅途，還冷清、蕭瑟，孤獨……
我害怕無助的孤獨。
在我已經足夠孤獨了的世界中，我還是最不喜歡冬天的孤獨，它似乎是人生走到最後的一種冷清，落幕下的苦寒，碾壓人的慾望，眼前的期望完全看不到一丁點盡頭的那些虛無與飄渺，除了陰冷，就是忍耐，就像在賭博，明天與意外哪個先來一樣？而不是源源不斷的某種期待的必然。
“我從來沒有自信的活過。”我說
“矯情的很。”她說
“你從來沒有站在我的立場上體會過我的感受。”
“誰一生從來不會經歷一點啥事情呢？”
“可是我真的活的很憋屈，甚至都覺得活的不如一頭豬那麼痛快。”
“算了吧？就你多愁善感的很。”她一句話噎的我再無力沉浸在自心的悲歡世界裏。
我頓時如鯁在喉，與她對話，或多或少都會給我一頓搶白，這些搶白一直存在於我與她的點點滴滴的生活瑣碎中，即使三秋不見，這樣的嘮叨和埋怨，始終貫穿在每日的生活感受中。
就像今天這個不經意間來到的溫暖，讓人心裏時不時的有一些感動，但是揮之不去的意念中有想給她說的衝動。
“想你了，發個你的定位，我看看我的心在哪裏？”我用了一個別人文案的句子給她。
“你又矯情開了？”她回了我一個豬頭圖標，似乎一些嘲弄透過手機屏幕，向我熱熱的襲來。
“這裏很溫暖，太陽照進窗戶了，暖氣也是熱的……”我不知道給她解釋什麼，是想告訴她某些心境，還是需要說給她我心裏的一些不知名感受？反正是一時感動下的衝動。
很文藝的她也許會寫一篇什麼感觸之類的文字吧！至少我突然之間的感動首先想到她，就想告訴她。
“呵呵，難得你也有幸福感的滋味。”
“嗯，一丟丟。”
“太陽從西邊出來了。”
“你說對了，這會太陽真的正好從西邊出來。”
似乎我們的對話好像是在不愉快中結束，我本來是心情很好的，這也是很少有的感觸，什麼都沒有，什麼都不爲，就爲一個人在孤獨裏呆坐，突然而來的一種感動，想與誰分享愉悅的滋味。
突然被潑了一點冷水。
也許是命運的錯，也許是我對待我自己的錯，也許是我把自己逼的太孤獨的錯……
錯，就是我的錯，與他人無關，與風月也沒關，與存在的和不存在的都無關，一切都是自我調節和感受。
同一片天空，同一個季節，同樣的一天，想讓它充實就充實，想讓它高興就高興，誰也沒攔着你非讓你悲傷、孤獨、消沉……
太陽總有落下去的時候，而我錯把那刻最美妙的感受交付他人認可，認可某些情景，就只能自己感同身受罷了。
其實孤獨開花的感覺也是好的！
