早上，我的一個閨蜜曉給我推送了一篇關於婚姻的文章。她還單獨截圖發給了一句她特意強調的一句話：不要對婚姻有過高期待。
我笑了笑，我回復她，我很贊成這句話。
我和曉就是這樣，不再一個城市，可是看到一些有感觸的文章，或者心情不好時，都會沒頭沒腦地給對方發幾句話，幾個圖片，或者一篇文章。
我也知道，這可能是曉最近的真實心情寫照。
是啊，婚姻不是救世主，妄圖靠結婚來解決所有的問題是不可能的，它甚至會帶來更多的問題。
在婚姻中，我們唯一能依靠的還是自己，沒有太高的期待，就沒有過多的失望。
這不是我第一次看到這句話。記得我第一次看到這句話是在一篇著名影星趙薇的採訪報道里，她說過這句話，當時我就深以爲然。
當時我已經30歲，單身，沒車，沒房，事業也處於低谷中，我充滿了焦慮。那時偶爾也會想，也許找到一個人結婚了，也許心定了，那個人也能帶我走出眼前的沼澤，一切都會好起來了。
看到這句話後，我頓悟了，即使我們對愛情和婚姻充滿了美好的想象和嚮往，可是還是不要報太高的期待。
一個人時，就過好一個人的生活。
一個人，如果連單身的生活也過不好的話，那麼他/她的婚姻生活也未必能過得很好。
我知道一切都得靠自己。
後來，我辭了雞肋般的工作，重整旗鼓，投簡歷，找工作，一個人搬家，坦然面對面試官對我大齡未婚的質疑和顧慮……最終我終於又找到理想的工作，一切又慢慢好起來。
我是一個悲觀的人，凡事總喜歡往最壞的方向去考慮。
當我確定結婚之前，雖然對方給我了我承諾，但我對未來的婚姻沒有自信，我不知道這樣的選擇到底對不對，心裏充滿了恐懼，我擔心對方婚前婚後兩個樣，我擔心婚姻中可能會出現的種種變故。我知道，這不是對方的問題，是我的心理問題。
最終讓我下定決心的，還是這句話：不對婚姻有過高的期待。走入這段婚姻之後，可能出現的最壞結果是什麼？不就是再度回到一個人的狀態。我能承受這種選擇帶來的最糟糕的後果，我能爲自己的選擇兜底。
在心理諮詢中，也有一個“黃金規則”。就是“想你希望別人如何對待你那樣去對待別人”這樣一種理性的觀念。這種理念強調的不是“我對別人怎麼樣，別人必須對我怎樣”這種絕對化的要求。
同樣，一段婚姻中，我也認爲不應該對對方有這種”絕對化“的期待和要求。
說起曉，我知道她最近的婚姻出現了一些問題。
前一段時間，她突然給我發微信說要離婚了。我驚訝不已。要知道她纔剛剛結婚2年，在我的印象中他們感情挺好。
我要沒有過問太多細節，她願意說多少，我就聽多少。我知道她不需要我幫她拿主意，只需要一個人傾訴。
具體細節她沒有說太多，我只知道他們長期一南一北兩地分居，相隔千里，她不願意放棄北京的工作，對方也不想去北京。年齡不小了，還沒要上孩子，最近她又發現了一些老公的一些事，讓她難以接受……
看她現在給我轉發的文章，我知道她也在慢慢走出婚姻的陰霾。
每個人的婚姻，都如人飲水，冷暖自知。
婚姻不易。
這一世，我們在婚姻裏修行，成長。