爸爸說,他感到幸福

  昨天是爸爸的生日,因爲我這常年在國外生活的原因,只能在淘寶網上給爸爸訂了生日禮物然後送到家裏面。 可是爸爸的生日禮物是多麼難買啊,電腦,他不怎麼用,手機,年前的時候剛給他換的新的,鞋啊衣服什麼的,他又都不缺,到底要買些什麼,才能讓他開心,他纔不會把東西全都只是放在櫃子裏面落灰? 我沒有想到,唯一能做的,就是在生日的前兩天在網上翻了翻, 買了能夠直接翻手機的皮手套,幾雙襪子和一本關於佛學的書。可是這些是這麼微不足道,可能是這幾年我已經開始賺錢有自己的家的關係,總覺得有時候吧,禮物還是要價錢到位,才能讓爸爸感覺到他遠在國外的無法孝敬他老人家的女兒,是真的從內心深處好好的愛着他的。

  在我年紀漸長以後,開始慢慢的想着我的爸爸到底是怎樣的一個人。 他無疑是剛硬的典型的中國北方特性的男人, 一個人承擔全家的重擔,勤勤懇懇工作,任勞任怨。但他肯定不是完美的,年輕時候肯定也曾年輕氣盛,脾氣急躁,在事業中不得看重時,也必然想盡方法而不得門路。 他肯定不是我兒時記憶中那個總是躊躇滿志,任何事情都無法壓垮的人。 他只是這樣一個,從農村辛苦考學到城市之中, 沒有背景只能依靠自己能力在工作中打拼,抱怨過命運不總是公平,而最後在事業多年停滯不前且漫漫無出路的情況下,向命運低頭選擇退居二線過起養老生活的普通男人。

  他也肯定曾經在我和媽媽發現不了的角落哭泣,爲了親人的離世,工作的不公境遇,甚至爲了我這個任性的狂妄的不甘人後的女兒,他肯定哭泣過,在他只能步步向前因爲身後只有一堆麻煩沒有依靠的時候。可是我從來沒有見過他的軟弱,即使是在做手術前和手術後,他都一如既往的堅強,反覆依舊能夠爲了我撐起一整片的天,我依舊可以做那個無法無天,毫無顧忌的孩子,即使我已經成家,遠在他國,可是我依舊不用顧忌後果,因爲他可以保護我,他會無條件的包容我,因爲他是我的爸爸。

  除了這些,我對他幾乎一無所知,很多層面上講,我是一個被慣壞了而且對生活沒有很多常識的人。我只能看看到表象而無法探索其內核,像我對他工作的瞭解,我只知道他大概是做一個方向的事情,但具體是做什麼或者他能夠做什麼以及能力能夠達到什麼地步,我不知道,就像我不知道他的很多事情一樣。我這樣長大,直到有一天我站在一個年紀點上,開始對自己的父親是什麼樣子的人感興趣時,已經錯過了能夠在他身邊瞭解他的機會。

  可是我愛他啊,就像他其實不那麼瞭解我,可是也愛我一樣,他也不知道我走過什麼樣的路,下過什麼樣的決心,一個人怎麼度日消遣,他也都不知道,可是他愛我,必然也曾看着我而覺得恨鐵不成鋼,看着我成人而擔憂我對人生的選擇,恨不得幫我做了人生所有的選擇,可是就這一層面想來,他也無非只是想讓我一輩子都能活在他的庇佑之下,只是年少如我,只覺得那是牢籠。

  所以這一點磕磣的生日禮物,他會喜歡嗎?可是我還能買什麼呢?該有的他都有了,能買的能換的都已經買過了,問他,他就是什麼都不要,我就只能買一些我覺得他喜歡的東西,但他會喜歡嗎?

  他會的,他不只是喜歡,他在皮手套寄到的瞬間就帶着出門去辦事,書到的當天就放在書桌上開始讀,襪子到的時候也說要洗了腳再穿,他是喜歡的。 他不只是喜歡,他說他感到幸福。我的爸爸,他因爲我這些磕磣的禮物,他說他感到幸福,親情,真是一種莫名其妙而輕易讓人淚如雨下的東西啊。哎,我的爸爸,我是多麼多麼的想念你,想念我是他的那個小小的,小小的,小寶貝。

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