平心而論，用習慣生活方式和處事態度作爲逃避的冠冕堂皇的理由已經成爲我賴以生存的方式了
不願意面臨就業的壓力，半虛假的說是捨不得校園生活和還沒有學到自己熱愛的專業；有理由這樣告訴自己，無非就是靠着年齡的相對優勢給予自己微不足道的施捨
不願意去學習太多的新東西，喜歡用懶而且還很驕傲的態度一次一次說服自己，理直氣壯的模樣最終會臣服於令人自閉的現實；寧可接受被打敗的現實，並且希望通過時間來治癒傷痛而變成習慣，寧願接受這樣的結局僅僅是因爲一開始做決定的時候的害怕導致的
不願意去嘗試接受一段新的感情，喜歡用挑剔來拉開雙方的距離，然後就順理成章的打心底拒絕；儘管說情感這樣的事情是沒有批判的理由的，可是我覺得要是我是因爲害怕而不是因爲不喜歡，那就該得活得窩囊
不願意改變一下自己的說話方式，不願意學習更多的溝通技巧，然後圈子就只剩下僅有的幾個人和距離家門口最近的幾個娛樂場所了；早晚要爲自己單一又笨拙的溝通方式付出代價，人的神祕感和年齡是成正比的，打開神祕的鑰匙就是溝通，總是誤以爲把所有溝通機會都視爲像以前一樣那般純稚的培養感情，所以只能接受被迫接受的局面，相當於喪失了主動權
不願意改變生活習慣，並且不願意堅持下去，說是隨性，倒不如說是隨便；生活過得如此隨便，再華麗的外表也掩不了邋遢的氣質，因爲潛移默化的東西就是從你看起來微不足道的小事積累起來的
歸結起來就像是表面上着有理有據並且很有規律的行動和想法，卻因爲不在符合當代年齡段的規律和社會的節奏看起來就更加雜亂無章了，因爲差距這種東西，天賦也有，方式也有
也許會碰到過瓶頸，也許會覺得自己掌握着一具沒有靈魂的軀殼，又亦或是空有靈魂卻沒有“手腳”，那麼好吧，我現在就是個廢人
我逃避的太多的東西導致我把蝸居（龜縮）當做本能
也許當某天我嘗試下午一覺醒來，周邊黑漆漆的，空無一人，隱隱有月光，我看到的不是月攬星河的景象，我看到的天花板上通過月光勾勒刻畫出的被世界拋棄的狼狽模樣，我纔會覺得孤獨的快感就是自卑與自悲
事到如今我也不太怎麼好意思埋怨自己了，因爲解鈴人還需繫鈴人
花了10年左右的時間稍微清醒過來，迷糊得很沉，灌輸了太多的外界的刺激作爲清醒藥，我可不希望再有今朝不醉明朝醉
選擇其實是沒有錯，賦予對錯意義的是不同的人，比如就說逃避，我將逃避上升到深深影響我生存路上的一種因素，所以我認爲逃避有錯
因爲我已經將它賦予了一定的生命意義，所以我纔會恨他，並且我會想迫不及待的清醒