某一天，朋友給我分享的一篇文章中，這樣一句話觸動了我的心絃。
如果你時常覺得遇到貴人，那也因爲你常是別人的貴人
如果你覺得比從前勇敢很多，快樂很多，也優秀很多，那麼恭喜你成長了。
如果我早一點看到這段文字，我會怎樣呢？無動於衷吧。
今年，我才終於明白人生的苦難和挫折帶給你的意義，我纔開始感恩這個世界帶給我的美好。
活了二十多年，我才終於找到自己。
我看到這段文字時，全身的雞皮疙瘩都豎起了，大腦裏回放着我這二十多年所受的委屈和走過的艱辛的路，今天的我很感激一路沒有自我放棄的自己，從步入社會，我才一步步遇見了自己人生中的貴人，他們在我人生的每一個階段都至關重要。
曾經我很差勁，曾經我很討厭自己，討厭自己的愚蠢，討厭自己的情緒化，討厭自己不持續的努力，討厭自己對很多關係和很多東西，沒有自信心，討厭自己的胡亂猜測和憑空想象，總之討厭很多的自己，卻很少喜歡自己的優點，一無是處，是我對自己的終極評價。
我在無數個夜晚，蜷縮着身體哭泣，沒有人愛我，總是孤獨又寂寞，父母來不及記得我，朋友用力討好也是傷痕累累，長輩眼裏像個廢物，也沒有欣賞我的老師，哪裏都沒有容身之處，自己又多愁善感，容易想象太多，傷人傷己，我更痛恨自己的性格，將我帶入萬劫不復之地，每日都在這種痛苦的思緒中睡去。
不過，幸好，我也是一個懂得向前看的人，不斷給自己加油打氣，我知道現在的自己有多糟糕，而我並非無力改變，我會盡全力改變這一切。
在我的人生道路里，我認爲，促使自己改變的，不是天賦也不是努力，而是我對一切的渴望。
我渴望自己像鳳凰一樣涅槃重生，
渴望自己的生命是一路燃燒得走到終點，
我渴望自己爲了夢想持續高亢激昂，渴望體會人生的艱辛與汗水，成功與幸福，
渴望自己能夠做出一番事業，無論大小，渴望我一路都是奮力奔跑，
渴望不斷超越自我，渴望能夠一直感受到血液的流動，因爲只有這樣，我才覺得自己真真實實地在活着。
其實我很脆弱，從懂事起，每一個難關，我都想放棄，但我對人生道路，未來理想的渴望，讓我必須去面對這一切。
然而人都需要，看到一些希望，才能繼續下去。
我的學生時代沒有任何的希望，我被一次次的打倒在地，我也一次次地鼓勵自己，下一次仍然在地上趴着的自己，這樣的人生，真的有必要繼續嗎？我懷疑過，放棄過。
我放棄了一天，就害怕了，因爲努力的人，拼命努力都在地上，如果不努力的話，也許，在這世上連活着的資格都沒有。
我有很多的不幹與忿忿不平，但我沒有時間悲春傷秋，有些人，連感傷的時間都是奢侈的。
就這樣，我從來沒有想通過，爲什麼這樣難過。
我拼命的努力學習，認真地對待每一個人，每一件事，爲了夢想一直努力，從未停下腳步。
人生啊，竟然一點甜頭都沒有讓我嘗。
絕望麼，我早已習慣絕望了。
在我的字典裏，奢望，纔是對我的一切精準的描述。
考試拼盡全力，你若問我考的怎麼樣，我都不敢妄加斷言，說很好。
因爲，不被眷顧的人，是沒有底氣的。
其實，心底是對自己成長道路的絕望和無奈，反覆問我自己，爲什麼我這麼努力都一事無成，爲什麼這麼多的不公平，都被我遇到，爲什麼顯而易見的善良與美好，別人都視而不見，沒有人欣賞，沒有人在意。
我很悲觀，我給自己下了死刑，可能有的人就是一輩子無法完成理想，一輩子拼盡全力卻沒有任何回報，一輩子都是苦難與挫折，一輩子不被人待見。
後來很久很久，我明白一個道理：哭沒有用，悲傷沒有用，抱怨更沒有用，現實無法改變。我哭了很久，痛苦了很久，決定站起來繼續努力向前，而這也許也沒有用。
我不再胡思亂想，讓自己忙到飛起來，一回家就撲到牀上睡覺，疲憊到沒有力氣再想任何事。
大學四年，也是如此忙碌地度過。
我也接受了如此挫折重重的自己的人生，慢慢地變得不那麼戾氣，接受現實，腳踏實地地努力，做好自己。
我遇到了讓我思想和態度有了極大的進步地同窗，教我與人相處，教我愛護自己，教我熱愛生活，教我談戀愛，哈哈。
我遇到了很好的上司，教我如何做好一份工作，對工作的熱愛和對同伴的珍惜，也爲我指明瞭未來的方向，在陌生的城市，像一個大姐姐一樣，寵我關心我。
畢業之後，步入職場生活，人人都懼怕地地方，人人都向往校園生活的美好，我卻無比珍惜職場生活。
依舊美好，依舊單純，依舊充滿驚喜。
今天的我，很感激那些半路遇到的幫助我的人，對我的人生轉折起了決定作用。
然後我不再那麼軟弱無能，不再那麼任人擺佈，讓我更加堅定地選擇自己想要的生活，讓我從頭到腳完成了蛻變。
這些都是因爲她們，感恩之心，一輩子都會銘記。
朋友聽我說完以後，她說
因爲你也是別人的貴人，別人人生中一盞明燈，這是雙向生活。