裸辭心情錄——第三天,情緒集中爆發

2021年01月10日,星期日,多雲

昨晚10:40休息,今早06:30起牀!

崩潰就在一瞬之間,眼淚如泄洪般從眼眶裏奔騰而下,一串串的淚珠兒爭先恐後的劃過我的面頰,嘀嗒嘀嗒的沒入在厚實的棉被上,冷色系的被套瞬間被淚水打溼了一大片的面積,還有往外繼續擴大的趨勢。

此時的我,像一隻受了驚嚇的兔子,瞪着一雙紅彤彤的眼睛,驚恐的豎起自己所有的防備,敏感到外界一點點動靜就足以炸起一身的毛,露出自己最猙獰的面目。其實我心裏明白,爸爸媽媽他們是在關心我,明知道他們的溝通方式幾十年都這樣。只是,自己這次回來心裏帶着太多的不痛快,整個人正處在負能量的磁場中心,自我懷疑和悔恨的情緒已經控制了我的所有思維,覺得自己失敗的讓人痛恨。所以,好像所有的情緒都找到了可以發泄的出口,爆發來得莫名其妙也理所當然。

快要溺亡的人,是很難完成自救的,她已經包裹在絕望和恐懼中。哥哥不知從什麼時候起,從我拒絕接受他的現實主義社會觀的洗禮,漸漸的轉換成我心靈導師的角色。可能,是從他第一次跟我探討文學,用人文的角度來分析生活哲學的問題,告訴我所有的思想鬥爭最開始的起步,可能就是兩個人爭論個別問題而發生的事兒,爭論到最後總能出現一個新思想而結束時開始。也可能是在現實的社會里,我一次次的被碰得頭破血流,漸漸的才悟到哥哥所講的現實主義精神,它並沒有自己認爲的那麼惡劣,它只是在追尋共贏。

在我快把自己搞瘋了之前,我撥通了哥哥的電話。其實,我現在不能準確的複述自己都說了什麼,反正就情緒非常的激動,一邊哭一邊的語無倫次稀里嘩啦的說了一堆前言不搭後語的話。當然,我也不清楚哥哥當時心裏是什麼感受,也不知道他聽明白了多少。我只記得,他在電話的那頭安靜的聽我痛哭流涕的說了好一會兒,既不安慰我也不對我無語倫次感到煩躁,就特別平靜的問了我一句:“你喫飯了嗎?”他突然就來這麼一句話,我原本爆表的情緒都被打蒙了,傻傻回:“沒喫,不想喫!”

他沉默了片刻,接着說:“你先去喫飯,你既然給我打電話就是信任我,那聽我的先去給自己弄點喫的。即使,你不想喫也認真的做點,就當是給我和陳雨澤做的。”聽到他這話,我心裏其實很不爽,我是來找你幫我解決問題的,不是讓你來問我喫沒喫飯的。我語氣不太好的回他:“現在這樣的情況,我還能有心思做飯喫飯,我心得多大啊我!”電話那頭傳來“咯咯”的笑聲,哥哥說:“相信我,現在你什麼都不要想,就只想給自己做什麼喫,等你做完飯喫完飯後你再給我打電話,咱們再談你剛說的那些事兒。”

我將信將疑的掛了電話,放空自己的大腦,按着哥哥提的要求,用做米其林餐的態度炒了一盤捲心菜,又認認真真的吃了一碗米飯,接着收拾好廚房洗完碗。等我做完這些事兒,原本浮躁絕望的情緒漸漸的平靜寧和許多,我又看了一會兒書,不到十點就休息了。

這是我裸辭後的第三天,我的情緒集中爆發了!

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