2021年01月09日，星期六，晴
昨晚9:45休息，今早07:00起牀！
當我把所有的行李都收拾妥當，一個人站在大而空曠又寒冷的屋子裏，我的心一下子就變得空蕩蕩的，失落的情緒就像這個季節的寒風，逮着個縫兒就肆意的作亂，讓人毫無招架之力。
我漸漸陷在這份自我懷疑的情緒裏，越想越覺得自己這次的選擇或許衝動了些，又不是第一次遇到某老闆這麼讓人寒心的時候，他對自己手下的人狠心也不是一天兩天了，自己親身經歷過的和見識過的已夠多。可他心狠歸他心狠，而像自己這樣撒手不管，豈不是也落入他一類了嗎？既然，自己已經忍了他半年之久，還差這交接的半個月的時間嗎？顯然，自己這麼衝突的選擇，是非常不符合自己一貫的爲人處事原則，自己這次的確做得十分欠妥當了！
情緒這種東西，當我們陷在裏面就很難自己走出來。再加上，剛從帝都回來適宜不了南方陰冷的天氣，哪哪兒都是一片冰冰冷冷的模樣，心情就更加的失落與難過了。十多年來，每天忙忙碌碌的快節奏生活，早已成了我生活的全部重心，或許自己也不清楚每天那麼忙碌的活着到底爲什麼，但忙碌的生活使人感覺踏實。而如今，這份根生在我思想裏的生活重心沒了，原看似清晰的目標也變得動盪模糊起來了。這種感覺，就像人被困在出了故障的電梯裏，不知何時才能停止繼續下墜的可怕，又恐懼又無能爲力。
近幾年，我也多次考慮過回老家的可行性，但每次都在關於年齡這個問題上，以及家裏人對待自己大齡未婚這件事的思想觀念而止步。哥哥也曾對我回老家這個想法，做了一些他認爲我回老家之後，可能會遇到的觀念差異的問題分析。比如，我回老家的第一個大難關，如何從原來的個人主義生活觀，轉換成家庭甚至集體主義生活觀。如果，我不能在這兩者之間找到平衡點，處理好這其中的落差。那麼，不需要外界任何的壓力和干擾，我就可能自己先崩潰了。
思想包容性上的差異，遠比經濟上的差異更讓我難以接受。再有，我一直不願意回到老家，還有一部分家庭內部的原因。家家都有本難唸的經，父母兩人之間的相處方式，一直都讓我備受痛苦。誠如哥哥所言，每個人都有自己的溝通方式，我沒有權利和能力去要求別人改變，即使這個是你的父母也不能，即使這種方式使你感到痛苦。所以，這麼多年我選擇逃避正面面對這個問題，一直不願意下決心回老家。而今，真正正面面對這些問題，遠比預測的更讓我內心痛苦！
裸辭的第二天，我把自己困在各種的情緒裏出不來，在極度不安全感中度過回家後的第一下午時光！