作者 | 海藍藍 幸福雙翼學員
座標 | 湖北武漢
1
習慣冷暴力的先生
我跟先生結婚16年，女兒今年14歲，讀初三。
因爲性格原因，再加上原生家庭影響，先生一有情緒，就喜歡自己悶着不說話。
我問他怎麼了，他也不理，給我的感覺就是冷暴力。
我是一個考拉性格的人，從小我就喜歡和諧的家庭氛圍，害怕爭吵，我從來不和他吵，他說什麼就是什麼。
先生心情好了之後，就會笑着說：“你這人怎麼像泥巴一樣？別人想怎麼捏就怎麼捏，一點原則和脾氣都沒有。”
我笑着回他：“因爲你們是我在意的人，面對你們我可以沒原則、沒脾氣，要不你換個人試試，看我有沒有原則？”
他說：“換人，那隻能換女兒，其他人想都不用想。”
其實，誰說我沒脾氣？
我也會傷心、難過，也會有想發脾氣的時候。
只是學習之前，我習慣性忍受壓抑自己；學習之後，這些負面情緒，我會很快調整好。
最近，先生越來越焦慮了，因爲距離女兒的元月調考越來越近了。
看到女兒複習的情況落實不好，他會嘮叨；
看到女兒的學習狀態波動，他就煩躁；
看到女兒還有課沒聽、作業沒寫完，他也坐不住。
不過，他擔心自己的情緒會影響到孩子，因此幾乎不在孩子面前表現。
但是，面對我他會把這些情緒都一股腦倒出來。
“哎，真差勁！”
“效率真低！”
“就這樣了，我對她不抱任何希望了！”
每當他跟我說這些，我就冷靜聽着。
有時候，我也會煩躁，不過我會很快覺察情緒，接納他的情緒，事後再把所學的一些理念和方法，分享一些給他。
他也有所改變，從最開始的暴跳如雷，到現在在女兒面前儘量語氣平和的講話。
但是，2020年的最後一天，先生還是爆發了。
2
“孩子沒救了”
那天晚上，因爲女兒的錯題沒有訂正，他爆發了。
他走到我跟前說：“我在家待得難受，我想去上班了！”
先生說的上班，就是出差，他工作的性質是一出差，至少半年才能回來。
元旦當天，他說話的語氣還是很怪異，還是說想要放棄女兒。
我沒忍住，說：“難道你還準備跟她斷絕關係嗎？”
其實，我想表達的意思是：
你不會跟女兒斷絕關係，就不要隨便說放棄。
在接納她的現狀的基礎上，儘可能地幫助她不就行了？
話說出口，我意識到自己還是帶了不滿的情緒。
他說：“差不多了。”
他的意思是差不多要跟女兒斷絕關係，我一下子情緒上來了，追問：“那你跟我呢？”
不等他回覆，我就生氣地說：“你知不知道，你這話很傷人的。”
他說：“是你自己說的，又不是我說的。”
我愣住了，瞬間意識到自己情緒失控了。
我匆匆說了一句“對不起，我錯了”，準備逃離。
他也氣呼呼地說了一句：“是我錯了！”
就這樣，他和我槓上了，又開始不理我了。
2號中午喫午飯，我跟他說話，他還是不理我。
突然之間，我覺得特別委屈：爲什麼總是這樣？
他一點小事就生氣，每次他生氣都要我來遷就他。
我每天有做不完的事，他閒着還閒出毛病了。
那一刻，我的負面情緒蜂擁而至，眼淚奪眶而出。
我跟女兒交代一聲，轉身出門了，我需要靜一靜。
3
結婚後第一次大哭
我一個人在外面轉了近1個小時，心情終於平靜下來。
回想一下，先生自從8月份出差回來，其實已經有了很多變化——
最開始，他情緒一來，直接生三天悶氣不理我，現在他只生半天氣就恢復正常；
最開始，娃怎麼教都是我的事，現在他用行動支持我學習和踐行；
最開始，他對我學習的東西，完全不看、不聽，現在他很“聽話”地跟我到房間看視頻學習......
先生行動上，也給了我很大的感動。
他說：“看你這麼努力的學習，我也不好拖你後腿”，然後，主動做好美味晚餐。
他還主動陪孩子寫作業，給孩子講解數學。
當然，他還是會有陷入情緒的時候，有時他會氣呼呼對我說：“我就是要拖你後腿，就是想讓你灰心喪氣！”
先生已經在努力往上爬，但習慣性焦慮的旋渦一直包圍着他。
因此，他時而歲月靜好，時而焦慮抓狂。
而我，就是他抓狂時的那根救命稻草，抓住我，他就發泄、冷戰，試圖讓我來給到他支持和關注。
想到這些，我的負面情緒統統跑光了。
我已經堅定的上岸，現在我要想辦法拉先生一起上岸。
並且，我要表達出我的需要，不能總是他生悶氣，我跟着難受。
3號，女兒上學後，我早上鍛鍊然後買菜回來，先生在看電視。
中午我準備做飯時，他說不喫飯。
我問他：“那我們聊聊？”
他關了電視準備出門，我叫他，他也不理我。
看着他出去，我的委屈感又一次襲來——
從結婚到現在，他每年都有半年，甚至更長時間在外面出差，工作、家、孩子全面兼顧的我，容易嗎？
我有跟他抱怨過一次嗎？哪回不是替他考慮周全？
是的，我沒把娃教成學霸，那他除了牢騷、生悶氣外，就不能好好說話嗎？
至於動不動“冷暴力”嗎？
那一刻，我放聲大哭起來。
結婚這麼多年，這是我第一次大哭。
出門的先生又回來了，他不放心我。
他安慰我說：“別哭了，來吧，我們聊聊。”
4
幸福的祕密
痛快哭過之後，我心裏好受多了。
哭完之後，我心裏響起了一句話：敞開自己，你先成爲你希望的樣子，才能影響到身邊的人。
調整好情緒，我真誠地跟先生交流：
“親愛的，對不起，我之前想表達的是，不會跟女兒斷絕關係就不要放棄，在接納她的現狀的基礎上，儘可能幫助她提升。
我語氣不好，也沒跟你解釋清楚。
你看考試時間越來越近，孩子的成績沒有你想象中的進步，你很着急。
你之所以老拉着我說負面的話，是想確定我是否能夠堅持，然後帶給你力量。
你不把心中的話告訴我，自己憋着，這樣我更難受，我想和你一起分擔。
你之前一直在努力，我看到了你的進步，你和女兒都有了很大的進步。
但是人總有累的時候，你在進步過程中累了，有波動，我應該理解，不應該帶着情緒跟你說話。
你說你要去上班，你走了之後，我一個人要管家、管工作，還要管娃初三的學習，我哪有那麼厲害？
我們都希望女兒能學好，我希望我們能夠一起用力，在某一方出現狀況時，伸手拉對方一起回到目標的軌道上。
這個家你是頂樑柱、一家之主，我想跟你一起帶着女兒向前進。”
聽着我的話，先生也流淚了，但他還是不願意跟我深談。
看着他的情緒有了流動，我出門上班，也留給他思考的時間。
晚上下班回家，家裏的氛圍明顯回暖。
這次我大哭事件之後，我更能表達真實的自己，而先生對我也更加溫柔包容了。
以前，他對我愛答不理，跟他牽手都嫌我煩，這幾天，他又開始主動每天做美味晚餐，對孩子也溫柔了很多。
我知道，先生要從習慣性焦慮中走出來，還需要時間，也還會有波動。
但我很堅定的是，我穩定好自己，在他失衡的時候就有力量給他支持。
經歷了這次爆發事情後，我發現：原來，面對伴侶，學會真實地表達需求、尋求支持，是如此重要啊！
以前，我有不舒適，但總是習慣忍耐，我以爲我是在包容，但其實每次短暫平靜後，暴風雨隨時都會來臨，因爲先生也不知道如何提升和改善。
當我真實地表達自己的感受和需求，讓先生看到一個真實鮮活有需求的妻子，他就清晰自己可以做些什麼，就明白自己對於妻子、對於孩子的價值和意義。
這幾天，先生越來越暖心體貼，與之前動不動就焦慮抱怨的狀態，截然不同。
真實地面對自己、面對伴侶，真的是一件讓人振奮而有力量的事情。
這也是幸福婚姻的祕密所在吧。
圖片 / Pexels&Unsplash
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