今天是高考英語聽力考試，昨天大寶風塵僕僕從濟南趕回來，進行了一番休整，淡定從容。在她，一切都按部就班地進行着。在我，覺得自己貌似挺平靜的，不過咋覺得自己身體不是這樣說的呢？在外候考的這珍貴的兩個小時裏，容我梳理一番。
從兩個多周以前，我就從嘟嘟熊（大寶同學的媽媽）那裏知道了畫室的行動安排，放在收藏裏面，時不時地拿出來看看。
等到可以打准考證了，雖然沒有第一時間打印准考證，但是心裏也是惦記着的。第二日打印出來，知道了考場在哪裏，於是又在上班高峯最堵的時候，開車和二寶一起走了一趟，測算了早高峯送考路上需要的最長時間。
除了自己琢磨，每天還刷刷高考羣裏的爸爸媽媽們的各種備考準備措施，算是集思廣益，當然也感受到了我們這些陪考爸媽的焦慮。是不是可以得出這麼一個結論，“琢磨越細，焦慮也越大”？當然作爲陪考爸媽最好的境界，或許是不動聲色地細緻周到。
隨着考試時間的臨近，我好像體驗到了自己當年高考的那種心境，一面理智上告訴自己要保持一顆平常心，一面情緒上又控制不住的焦慮。這種焦慮在昨天等待大寶回來的過程中達到了一個高點，開始是“引而不發”，最終還是在盧先生這裏發作了。這個生活小片段還是需要記錄一番。
昨天是我來青島這二十年來溫度最低的一天了，早晨六點一刻，天還是黑的，我照例出門晨跑，來到戶外，體感溫度的確是要比往常低不少，如果沒有風的話，這種清冷還是能夠接受的。平日裏，跑到海邊，身體差不多會有一種微微發熱出汗的感覺，昨天跑到廣場了，纔有這種感覺。
凜冽的北風帶着溼冷打在露着的臉頰上，又疼又木，“不會凍傷吧！”帶着這種擔心，昨天少跑了一圈。其實每日的晨跑很大程度上是能夠緩解或者說釋放我的許多焦慮。身體運動產生的多巴胺，讓我能夠以一種積極正向的心態來看待事物，譬如陪考這件事情。
我一邊跑一邊任思維跳躍，都說歷事煉心，不錯的，所謂的修煉，不就是在經歷這些人生中的大大小小的事情中，來磨練自己的心性嗎？
上午，和盧先生一起把二寶送到小學堂，本來是盧先生想要自己送二寶的，奈何二寶強烈要求“媽媽送”。於是還是我送二寶，而盧先生成了那個負責陪着我的，這份關愛之情很暖。
送完小傢伙兒回來，我們去菜市場買菜，準備包餃子包餛鈍。平常我沒興趣做這些，唯有給大寶做好喫的，我的興致纔會高漲。可能就是因爲大寶喜歡喫我做的餃子餛飩吧！亦或是在我獨自養育大寶的那些年裏，對大寶好，成了我的一種印刻進生命裏的習慣。
真冷啊！感覺十來分鐘的路都把自己凍透了，平日裏身上這件過膝的羽絨服都覺得太厚了，不實用，現在覺得還得添一件更長更厚的。盧先生帶着手套拎着大包小包的菜，我用手捂着時刻要被風吹開帽子，小跑回家。乒乒乓乓一陣忙活，終於要開始包餃子了，一看快中午十二點了，“孩子咋還不來信呢？看來以後還得和寶貝溝通一下，提前告知一下行程，我這裏好做準備！今天外面太冷了，孩子下車最好在酒店等着，我去接。”在這種忐忑不安中，剛包第一個餃子，大寶來微信了，“我們到了”，我覺察到我的心開始慌亂起來了，放下還沒包完的第一個餃子，和孩子溝通具體的地址，可能是車在行進中，大寶也不清楚，一會兒延安路，一會兒到中山公園了，其實大寶的意思是不需要接她了，她自己能夠回家。在我這裏，是我的這份對大寶的感情需要通過開車去接她，才能夠表達，大寶不需要我接，相當於沒有按照我的套路來嘛！那一刻，我的情緒爆發了，和盧先生吵了一架，兩人都各說了一句對對方嫌棄的重話。我一邊彎腰穿鞋繫鞋帶，一邊說，“我就不願意和你一起去，最煩你這麼說了！”，盧先生一邊穿外套，一邊說，“你也是一個真沒意思的人！”算是扯平了，釋放掉了對彼此的不滿。這也算是架吵完了，兩人一起去接大寶，不過後果就是在車上，兩人聊天有點尬。
終於看見大寶了，她穿着白色的大厚棉衣，手上抱着那件黑色長羽絨服，上車來，看我先來一句，“沒有那麼冷嘛！”看來我的擔心還是“媽媽覺得冷”！接到大寶，我的心安了下來，神清氣爽。
今天早上，我負責送大寶考試，盧先生負責送二寶上學。今天大寶自己安排的出門時間，上車發動，正好是七點半。開車上路，我突然覺得自己想去廁所，我有一點後悔昨天晚上吃了一個蘋果，還吃了一半的梨，今天早上還喝了一杯苦咖啡。這些東西因爲偏涼，我都是好久沒有吃了，可能是身體的腸胃對它們有一點反應，拉肚子的感覺。或者這裏面，也有我的身體在應對，我的焦慮情緒。這一路上走得相當順利，十幾分鍾就到了考點的路口，有三四個交警在維持秩序，禁止車開到學校考點，大寶堅持在路口下車，自己走上去尋找考點，並笑着打趣我，“媽媽，正好你快去找廁所吧！”哎呀，這次送考可真夠難忘的！
每次大寶回到家，我就有一種控制不住的想把大寶的方方面面都照顧周全，恨不得能各種好都給到她，譬如這次甚至關於考試的各種準備我都會面面俱到，我知道自己又越界了，關鍵時刻，又一次退回到以前我與大寶彼此個人邊界不清的那種狀態中了，當然大寶自始至終都算是在守衛自己的邊界不被媽媽入侵。
譬如，關於晚上睡覺和早上起牀，大寶自己會定好鬧鐘，並明確告訴我，“我自己來！”考試的相關材料，她自己早就準備了一個文件袋，裝的妥妥的，也不需要我管……
雖然在很多情況下，我告訴自己，別做太多，做太過了，但是還是有很多忍不住的情況，總想照顧好大寶，即便是她已經不需要我如此。我也知道，自己的這種表現，在一定程度上，對孩子來說可能體驗到的除了媽媽的愛，還有一種隱隱的對她能力的鄙視，“媽媽覺得我能力不行，需要被照顧”。
現在想想，大寶還是在表達她是一個獨立自主的個體，我這個做媽媽的，不需要噓寒問暖關懷備至到無微不至，這讓她有一種被捆綁裹挾的感覺，所以她的一切行事風格，也是在有意無意地表達着，“我是不可以被控制的”。在我，大寶的這些不確定性，還是在時時挑戰着對抗着我的控制。
這可真是，改變自己的舊習也是一個逆水行舟的持續性過程呀！自己的覺察稍有懈怠，就退回到舊有的思維模式和舊有的行爲習慣中了。
保持覺察的活着。