記得18歲的時候，我特別不能理解被人催婚，記得那個時候有個姐姐也就是二十四五歲的樣子，讓家裏人打電話催的不敢回家，不敢接媽媽的電話。不過她後來也是很快就結婚了。
現在的自己就是當時那個姐姐，儘管我沒有被父母催到自閉，但是卻讓我們的親戚把我催的發瘋。
永遠忘不了去年疫情在家過年時媽媽爲了我的事兒和別人吵架的情形，其實我挺慫的，明明知道媽媽是爲我跟別人吵架但是卻沒有過去幫忙。
去年在家，嬸嬸特別熱情的來我們家說要給我介紹對象，我一聽見這個話題自然就逃避不想理她們，過了好一陣子準備回家在外面聽見院子有人吵架，我一聽是媽媽和嬸嬸本來想去拉架來着，可我聽見媽媽說：孩子好歹也是管你叫嬸嬸呢自己家裏娃，你能盼着孩子點兒好？
我站在外面沒敢進去，因爲我不知道要怎麼去面對這樣的場面，後來嬸嬸走了我纔回去，媽媽看着我就哭的很大聲，像極了受了委屈的孩子，一邊哭一邊說：你要是但凡爭點兒氣至於讓這種人來氣我？
後來我才知道嬸嬸原來是想把我介紹給隔壁村一個離了婚的男人，年紀和我相仿離我家超近走路10來分鐘的時那種那家人是大部分人都知道的窩裏橫，做事兒蠻不講理大人是小孩也是如此，兒子離婚就是因爲父母不待見人家女孩，女孩父母看不下去了才叫回家離婚的，而我的嬸嬸要介紹給我，並且說我年紀也大了不要再挑了，再挑連離婚的都沒有了之類的話，我媽脾氣就上來了。這大概就是父母護孩子的方式吧！
我可以說我的孩子不好，甚至可以打他，但是你不可以。於是我的媽媽和嬸嬸爲了我差點兒打起來，說實話那一刻我挺自責又慚愧的，沒有人相信我不挑，沒有人理解我不找對象。
所有人的嘴巴都在說這不同樣的我的角色，甚至有人記得是個男人就行，管他是瘋的還是傻的。
而我確實也不爭氣，沒有辦法好好的呀讓自己接受一段戀愛的開始，有時候骨子裏的自卑和不安全感是沒有辦法改變的吧大概！
後來我想結婚，不是爲了自己而是爲了不讓別人說閒話。
那一刻，我真的好恨自己，好像馬上就找個人結婚，可是我還是過不了自己心裏那一關。
我常常問自己，是不是我特別沒有出息，所以才變成現在這個樣子呢？
也許我會孤獨一生，可是我真的不想讓我的父母在爲我而去揹負太多...