写给披着马甲意图闯入我的世界的你：
在我刚刚懂得心动，爱上我的爱情，却以灰头土脸、失意、昂扬退出我的战场，退守曾经最是不愿触及的领悟，开启自己新的征途——一地鸡毛却也是满腔热血，感同身受的迷茫甚至激起我化身超级英雄拯救、重塑世界的勃勃野心，这时有人不请自来想掺和一脚我的世界。
最初，只是轻描淡写的定点聊一聊，性格里的某些类似，于陌生人天性里的恶意会让我在网络聊天时大胆而犀利，我是如此忌惮陌生人触摸我的内心世界，像一个手持利刃、张牙舞爪、内心焦躁、无处安放又渴望安宁的表演者。然，我似乎遇到了对手，或许是同侪压力让这个明显比我老成的年轻人成了我的接梗王，这样的感觉竟是一种类似的伤。
如此这般闲聊，无关紧要、无所事事的一个月后，身边的以爱的名义插手你生活的人着急了，不一样的观念与思想开始灌输式涌进你的脑海，那真是我所讨厌的一个愚昧的世界啊，我的骄傲不允许自己进入那般不堪的空隙。
于是我的刺竖了起来。
其实啊，这是很微妙的一段关系。于我而言，我是恐惧的，我微妙的觉察到了一种失控。或许我的潜意识里是满意的，当第二次见面依旧是在图书馆安静的泡了一天，心底的愉悦感与安定感重塑在梦境里的刹那不可思议，鲜少做梦的我竟然在支离破碎的梦里闪过与爱情、婚姻相关的桥段。模糊的一切让清醒后的我恍然间感慨——或许我会载到在这颗石头上了，仿佛轮回的巧合。
然，我们是如此的不一样。至亲甚至直言“不要耽误人家”，这明显是一个目标明确的boy，而我有太多的不确定。我又怎么会让自己一个人纠结，在理想主义的风和现实主义的石头之间是否存在可能性，在鸡同鸭讲的言语里，我竟然莫名被安抚，虽然我也不知道解决的路在哪里，却让我脑海想起来“你是风儿我是沙”的旋律和淡淡的伤。
我不喜欢被靠近，牵手甚至都是奇怪的，追求完美主义的情节让我很早就明白“注孤生”结局的必然性。然，牵手确实是奇怪的，在勉强能忍受的范围内。亲吻是我从来不做想象的范畴，显然这个boy摸到了我的底线，在我们刚刚互相分享了关于“放手也是一种祝福”之伤，他就这样铺天盖地过来了，强势、不知所措、愤怒不解将我淹没，却独独没有我深以为然的排斥，失控的感觉愈发强烈，强烈到我想立刻龟缩到我的世界一个人安安静静，我似乎只能拿“给我一点时间”来缓冲失控带给我的焦躁不安，于是这一夜有些失眠。
在去医院的途中，我感受到了生活的无奈，甚至是不得不向命运和时间低头的绝望，我的生活、我的生命、我的一切都没有让我任性的勇气，只能像个年迈的老妪小心翼翼、踽踽独行，我甚至没有重新来过的勇气。这样的觉醒让我倍感家庭的原罪、贫穷的原罪，对未来的无限恐惧与不确定性。
这是我被他口头逼婚的第三次，作为钢铁女侠的我简直太难了。第一次，饭桌上轻描淡写的试探，被我以“恐婚”和不够了解怼回，然后我就被莫名其妙的谈起来自己曾经喜欢的人，再到莫名其妙强吻。第二次，新年第一天漫步古城，邂逅让我心动的无忧鼓，和莫名其妙一夜畅谈，很奇特的是——他的面前一些浅藏心底的情绪和感受可以轻易袒露，我仿佛看到了我的守护天使面目狰狞的凝视着正在绽放的越来越轻松自在的我，我知道那是失控的愤怒——这个带给我熟悉感的男人是一个可怕的家伙。第三次，午夜下的密语，半是强迫半是威胁的味道，换我噩梦连连的一夜，困惑于一个理由或者说是一个答案的我很难答应在他如此潦草的理由里，我或许也做不好你设定好的角色。然后，在混乱与迷失里是你莫名其妙的吻，我简直太难了，我甚至庆幸自己时常冥想而很会屏气凝神。
不过，从另一个角度来看，这个boy是第一个让我想践行情侣装、打情侣耳洞的存在，也是挺神奇的，不过目前仅限于此，天性里的胆小懦弱让我真的没有勇气很快踏入婚姻的枷锁，我习惯做好失去的准备，正是因为如是我是如此渴望幸福的小刺猬。