文/書蟲
喫飯時，爸爸一直誇讚我和妹妹兩個人做的好喫，說讓他大喫一驚。我媽也沒想到我兩能做這麼多，這麼好。我媽和我妹又像以前那樣有說有笑，而我和我爸依舊保持沉默。我感覺屋子裏的氛圍又回到以前那樣。我這才明白，我可以一個人冷冷清清，但是我卻不希望我家裏的氣氛這樣。
爸媽又恢復以前的笑容，我希望時光能定格在這個時刻，永遠停滯不前。這怎麼可能呢，只要地球一直轉，時間就不會停止，就算時間停止也是停在照片裏。我忽然想到我們全家人還沒一起拍過照片，家裏沒有一張全家福，想到此，心裏一陣難過。
爸爸先喫完飯，說完他就開始烙餅，把剩下的小麪糰烙完就好了。我是最後一個喫完，每次在家裏喫飯時，我都是最慢的一個，在學校時喫飯時我卻是最快的一個。我妹喫完飯就說，誰喫完飯誰刷碗。我猜我妹妹肯定會說這句話。每次喫完飯，我妹爲了不刷碗都會這樣說，尤其是她快喫完的時候。
就算她不說，我也會主動收拾碗筷。我刷好碗筷時，爸爸也快烙完餅了。不過最後面團剩了兩個，媽媽擀成手擀麪，先是把一個小麪糰擀成小餅，然後再慢慢擀，擀得很大很薄，像是一層薄皮，直到最後不能擀爲止。
我媽把擀好的超薄面餅慢慢裹起來，最後裹到不能裹爲止，然後再切開，切成一條條，晾乾以後就做成擀麪條了，就可以直接當面條下。
收拾好以後，我爸就讓我們回屋睡覺。回到屋子以後，我們就沒有說話。
我和我妹可能白天說的太多，以致於晚上無話可說。可能我們有太多要說的話，只是不知道該如何開口。我妹見我還不睡，就說姐睡吧。我說你先睡吧，我一會兒再睡。我翻出以前學校發的課外語文讀物，認真看起來，突然想起自己前不久參加的作文徵文比賽，也不知道會是什麼結果。
不過，不管結果怎樣，就算石沉大海也不能影響我寫作，我發現自己一個人的時候特別愛寫文字，尤其是日記。可能我天生是個沉默者，卻在文字世界裏天生是個話嘮，絮絮叨叨，一寫就能寫好多，一寫就能寫好幾頁。仔細想想也沒什麼好寫，但是我卻能一口氣寫那麼多。我也不覺得寫這些文字手累，反而覺得寫完內心平靜下來了，踏實安定。
我把爸爸生病的事情寫進日記，還有回到家以後發生的事情，這樣一寫覺得自己還挺幸福。我媽可能出來上廁所，見到我們屋子亮着燈，就問誰還沒睡。我說是我。我媽說丹寧，趕快睡吧。我說馬上就睡。
說完，我就關燈睡覺。黑夜裏，我也聽到媽媽進屋關門的聲音。
窗戶外面漆黑一團，沒有月光照進來，也不能看到天上微弱的星星，什麼都沒有。我在黑夜裏睜着眼睛看着天花板，卻看不到天花板，什麼都看不到。
再過幾天就到中秋節，爸媽誰都沒提怎麼過中秋節。八月十五到八月十七期間是月亮最圓最明亮的時候，在此之前，月亮卻是從最黑暗逐漸到最明亮的過程，過了八月十七，月亮就開始從明亮走向黑暗，週而復始，月月如此。
我想起那三張照片，想起我穿軍裝的樣子，想起我和林凱一起照相的樣子。我忽然很想去看林凱，哪怕遠遠看一眼。也許，他早就想見我了，想知道我現在過的怎麼樣。如果我們真的見面我一定會告訴他，我過的很好，比之前好多了，以後也會越來越好。林凱一定會爲我高興，我要帶給他好多好多我爲他親手摘的草莓和西瓜，爲他準備最豐盛的午餐。
忽然，有滾燙的東西從我眼睛裏冒出來，瞬間滑落，落到我耳鬢處，涼涼的，像是在我臉上滑了一道線，走了一條路。一滴淚的路程只有這麼遠，只有這麼短，再往下走就消失不見。那滴淚在我耳鬢停留幾秒像是和我告別，像是給我說悄悄話，像是久別重逢，沒等我挽留，它有啓程到另外一個地方，瞬間滑落到枕巾上。
我把手放到枕巾上能感到溼漉漉的一片，我暗自勸解自己要勇敢要堅強，什麼都不要怕。我好像聽到林凱笑着看着我對我說，有我呢，你怕什麼，大膽往前走，大膽做自己想做的事，我支持你，永遠都會支持你，雖然我幫不上你的忙，但是我精神支持你。
我真的會像林凱說的那樣勇往直前嗎，我覺得大多數的時候我像一個縮頭烏龜，遇到困難就往後站往後躲，從未挺身而出。我突然後悔起來，那天我應該去找林凱的妹妹林雪，我應該代表林凱的同學去慰問她，去和林凱見最後一面。可能我害怕我會控制不住自己的情緒吧，我想我一定會在睡着的林凱面前失態，一定會哭的驚天動地。
我希望林凱能在我夢裏出現，希望他能給我託夢，比如他在那個地方沒錢花了託夢告訴我，我會找個地方給他燒紙錢，金元寶，大鈔票，如果他覺得寂寞孤單，我還會給他燒一個女孩子，這樣他在那裏就有了伴，就可以像正常人結婚生子。
我始終相信有那麼一個地方存在，也相信以後我也會去那裏再次和林凱見面，再次成爲好朋友，我們互相幫忙，互相鼓勵，互相陪伴彼此成長，最後我們會好好相愛，再也不分開。
第二天早上，我和妹妹是在媽媽喊喫飯聲中醒來的。出來屋子一看，天氣陰天，媽媽說趕緊喫飯，喫完飯去地裏摘棉花，這次棉花開的可好了，又白又大。看來，我和妹妹接下來的兩天都是在摘棉花中度過的。我們的週末幾乎都是在地裏，不過我們對此並不抱怨。可能已經習以爲常，可能覺得不這樣做還覺得少點什麼。
喫完飯，我們就去了地裏。到了地裏一摘棉花就是一整天，中午也顧不上回家喫飯。如果非要回家喫飯，就會來回浪費至少三個小時。本來這天天氣最適合幹活，不曬也不冷。對於我妹來說，只要太陽不曬在地裏幹什麼都行。
媽媽帶好中午的乾糧，還有裝了一大塑料桶涼白開，爸爸開着拖拉機去了地裏。爸爸在前面開拖拉機，媽媽坐在爸爸旁邊，我和妹妹坐在後面的排車車兜裏。拖拉機發生“嘣嘣咚咚”的聲音，在空氣中逐漸飄散。排氣筒處時不時冒出一團直直的濃濃的黑煙，被微風一吹就被打的魂飛魄散，消失在天地間。
妹妹小聲對我說，姐，你沒回來之前，爸爸一直和媽媽吵架，沒事找事，看咱媽不順眼，非要和咱媽離婚，嚷嚷着讓咱媽滾，滾出這個家，還說也讓我滾，說滾的越遠越好，看見我們就心煩。我喫驚地說爲什麼。妹妹沉默片刻，說我覺得咱爸說的是反話，心裏肯定不是這麼想，他只是覺得自己得了難治的病，不想拖累咱們，想讓咱們走，去一個新地方重新開始。這樣，他就覺得自己不是包袱不是累贅，也不會拖累咱們了。
我也不知道爸爸這麼做的目的是不是真如妹妹分析的那樣，爲了不讓自己成了我們的累贅，情願和我們反目成仇，給我們留下一個壞父親的形象。爸爸當時罵我媽滾的時候，心裏一定難過極了，一定比我們每個人都難過，心裏肯定罵死自己了。
我妹說你回來以後就好了，咱爸看樣子不趕咱媽走了，也不趕我走了，我覺得沒什麼，只要讓我跟着咱媽，刀山火海我都去，我什麼都不怕，我就怕咱媽不要我。我說不會，媽媽不會丟下你和我撒手不管。我妹說如果咱媽真的離開這個家，就做不到了，天下之大，就沒有她的容身之處了，除非咱媽回咱姥姥家，但是咱媽已經嫁出去了，嫁出去的女兒潑出去的水，覆水難收，就算咱姥姥不忍心看咱媽流落街頭，但是咱們那兩個舅舅是不會善罷甘休，不會就這樣讓咱媽回去，他們肯定要從咱媽身上要錢。
我知道我兩個舅舅是什麼樣子，他們真的會像妹妹說的那樣做，他們兄妹之間只有利益，沒有任何兄妹情，不講一點親情。
妹妹說媽媽頭上有白頭髮了，你看見了嗎。我點了點頭，說從回家見到咱媽第一面就看到了。妹妹說咱媽知道咱爸得這個病消息後，一夜白頭，你相信一個人會一夜白頭嗎，如果換成以前打死我也不相信，現在我相信了，因爲我親眼所見，世人真的會一夜白頭。
我說媽媽不容易，以後我們要好好孝順她，讓她過上好日子。妹妹說姐，你不說我也知道，我想好了，以後我養咱媽，我一定會讓咱媽過上好日子。我問爸爸呢。妹妹說看他表現，要是他再嚷嚷着讓我和咱媽滾出這個家，我就再也不回來，再也不認他，更不會給他養老送終。你不知道他說的話太難聽了，什麼話難聽說什麼，什麼話傷人心說什麼，說的話一點也不過大腦，每句話都像一把鋒利的刀子，直往人心口上插。我聽了以後並不生氣，心想被他趕走正好，再也不用看他臉色行事，他不高興時就發脾氣，想對誰發脾氣就對誰發脾氣，他高興時想怎麼樣就怎樣，我討厭他這樣，要不是我是他的女兒，他是我爸，我才懶得和他見面，我才懶得和他說話，他說他看見我心煩，我看見他也心煩。
我知道妹妹說的不是賭氣話，也知道妹妹生爸爸說的話過於傷人，只不過我爸說這些話的時候我沒在場，沒聽到，更沒有被我爸指着鼻子罵。這些委屈都被我妹妹一個人受了，我能理解她的心情，卻體會不到那時她痛如刀絞，我媽肯定承受的要比我妹妹多的多。
自己的丈夫竟然那樣罵自己，自己卻不說一句，默默忍受話裏藏的刀子，全部咽回肚子裏，我媽的肚量比一個男人的肚量都要大。我媽可不是一個一般女人，絕對是宰相肚裏能撐船，要是換成其他女人，早就收拾東西走人。
我對妹妹說，如果爸爸這樣罵我，我也會像你這樣想，反正是你讓我走的，不是我自己走的。我妹說姐我和你想的一樣，我也是對咱媽說的，既然她讓咱們滾，咱們就如他一個人的意。咱媽卻告訴我，這個時候咱爸爸最需要咱們，說的都是氣話，不要他說什麼就聽什麼，也不要記心裏，不讓我記咱爸爸的仇和怨。咱媽說她理解咱爸爸爲什麼會這樣做，一個男人爲了自己妻兒的未來幸福也只能這麼做，可是咱爸不明白，咱媽的心意是要死就死一塊，要活也活一塊，這個時候絕不會離開他半步，如果離開他，他更活不久，他一個人更活下去了，他什麼都沒了，他靠什麼活下去，這個人就到此死了，等着死去。
我說咱媽真偉大，是一個了不起的女人。我妹說我也覺得咱媽偉大，咱媽是咱爸的救星，咱媽把咱爸就活了，讓咱爸又有了活下去的信念。我覺得咱媽要是生在古代替父從軍，肯定像花木蘭那樣是個巾幗英雄。我從咱媽身上看到巾幗不讓鬚眉，看到咱媽身上一種英雄主義，還有不服輸，不退縮的精神。這點咱媽比咱爸強，做的比咱爸好一萬倍，我倒覺得咱媽像一個頂天立地的男子漢，咱爸像是一個風一吹就颳倒的柔弱女人，像林黛玉那樣是個病秧子還思想消極。
我說估計當時爸爸一時難以接受這個消息，估計是爲了我們的未來考慮，才說的那麼絕情，這樣我們纔會對他死心，對他不抱任何希望。可能咱爸覺得自己已經心有餘而力不足，算是爲咱們做的最後一件事。
我妹說咱爸就是一個懦夫，一個病就把他嚇成那樣，換成老天越是不讓我好好活，我越要好好活給他看，讓他在天上睜開眼好好看看我是怎麼有滋有味的活，我不僅要有滋有味的活，我還要活的逍遙自在，活的開心快樂。
我被我妹妹的一番言論鼓勵的熱血沸騰起來，不由伸出大拇指說有骨氣，做人就應該這樣，不能只爲自己而活，還要爲家人活。我妹說所以這點我特別看不上咱爸，一點男人氣魄都沒有，還不如咱媽，還不如一個女人。
那時，我並不知道有一句話說爲母則剛。現在回想起那段時間，媽媽比爸爸堅強，不認輸，也不退縮，就是因爲我和妹妹，就是想給我兩一個完整美滿的家庭，媽媽一直爲此不停做努力，做各種各樣的努力，堅持不懈的付出，從不放棄。
在遇到逆境時，爸爸做的卻不及媽媽的十分之一，媽媽的堅強讓人大喫一驚，讓人難以置信，甚至讓人相信奇蹟，相信這個世上是有奇蹟會出現的。
我說爸爸現在好像那樣了。妹妹說爸爸被媽媽感動了，被媽媽的不離不棄，堅強不屈的精神感動了。爸爸說以後他會拿命償還媽媽的恩情，拿命補償他做爲一個父親沒有盡到的責任。
我說一家人還說這些幹什麼，說這些都生分疏遠了，就像以前一樣該怎麼就怎麼，就行了，沒那麼多幺蛾子。我妹說咱爸在咱媽面前發誓了，發的毒誓，你相信嗎，咱爸說以後會對咱媽母女仨好。爸爸發誓這點我的確很意外，問真的。我妹妹點了點頭說，咱媽親口告訴我的，說咱爸知道錯了，咱媽說不求別的，知錯能改就行。
妹妹說，我覺得咱爸經歷這次事情以後好像真的變了，變的成熟了，之前總覺得他像一個三歲小孩兒，現在終於成熟起來像個大人，有個父親的樣子了。
我說這都是被現實逼的，被社會和逆境調教出來的，沒人想變成熟，走投無路，只能改變自己，摒棄掉之前的那些不好的思維和想法。
妹妹說姐，我是不是給你說的過多了，你不會藏在心裏吧。我本來不想告訴你，但是我不告訴你，我心裏難受，我需要一個人幫我分擔，我需要向一個人傾訴，說出來感覺就好了，我不能說給我的同學，更不能說給我的朋友，我只能說給你。我怕說給他們，他們不僅不理解不同情，反而在背地裏嘲笑我。我不喜歡別人在背地裏見到我就議論我，我希望我給人的都是陽光一面，積極一面。
我知道好朋友的重要性，只有我和妹妹感同身受，只有我們兩個真正懂的其中滋味，我和妹妹就是雙胞胎。
到了地裏以後，我們四個人每人一列，負責摘左右兩側的棉花，這一趟過去，就能摘八列。這塊地窄，但是長，長的讓人懷疑人生，直接從路的一側到另一條路一側，橫穿南北。這樣看並不明顯，尤其是在秋收以後，露出空曠的土地，從地頭走到盡頭，一點不誇張能走十五分鐘。這塊地的好處就是每次摘棉花都能一趟摘完，但是摘到盡頭就需要至少兩天時間，像是一條漫漫長路。
妹妹最不喜歡的一塊地就是這塊地，說要是把長的那部分換成寬的一部分就好了。由於過長，一直看不到盡頭，也很難走到盡頭，就容易氣餒泄氣，摘到一半就不想摘了，不知道什麼時候纔是個頭，好像無邊無際的大海，在海里不停地漂，始終無法着陸。
妹妹說每當在這塊地幹活時，她都有一種絕望的感覺，而且不止一次，她說她雖然不像小說《魯濱遜漂流記》的男主人公那樣一直漂流，但是她知道那種絕望的體會和滋味，她現在就在經歷。我笑着說小說不僅寫到男主人公的絕望，還有他燃起的鬥志和在逆境裏看到的希望，努力拼命自己救自己，而不是放棄，等待死亡的到來，最後竟然自救成功，成了一個偉大的奇蹟。
你看，一個人創造奇蹟時都是在逆境裏催發出來的強大的意志力，可以超越生死，可以打敗大自然，而這不僅需要智慧，更多需要的是勇氣，還有淵源不斷的毅力，堅持不懈的精神，纔可以打敗不可能，戰勝一切看起來無法戰勝的困難。
我妹不情願聽我又說那些大道理說，我的親姐，你能不能不要再給我說這些大道理，我就是想發下牢騷，抱怨一下，你看我發牢騷抱怨的時候影響到幹農活了嗎，沒有吧，我沒有一說話就停下手中的活兒吧。我被我妹說的不由笑了，說想都不要想，你想的這些都是負面情緒，都是消極力量，讓你幹着幹着就鬆懈了，就沒了力氣，就沒了熱情，就沒了興趣。
我妹無奈地說，姐，你別說了，你嘮叨的時候比《大話西遊》裏的那個唐僧不相上下，嘮叨起來就沒完沒了。我說我也就給你說說，別人讓我說我也懶得說。因爲我知道講這些大道理是沒用的，如果別人不認同或者聽不進去，等同於放屁，甚至連個聲響都沒聽到。
我妹哈哈笑起來說，你說的這句話我愛聽，的確如此，你說大道理的時候，我就和裏面的孫悟空一樣覺得一隻蒼蠅在我頭頂嗡嗡地飛來飛去，擾的我心煩意亂，恨不得一巴掌拍死它，拍死它還不解恨，我要捏死它，讓它粉身碎骨。
我無力地說對牛彈琴，下次再讓我給你說我也不給你說。我妹心情好像好了起來，一邊摘棉花一邊唱起歌。
爸媽比我和我妹摘的快，所以我和妹妹在後面。我比我妹妹摘的快，過不了多久，妹妹就成了最後一名。就算這樣，我妹也不着急，該怎麼摘還怎麼摘。她說她想摘快摘的最多，但是心有餘而力不足，沒辦法，她只能這樣摘，她已經很努力的摘棉花了。
不過，對於妹妹幹活慢，大家早就見怪不怪。有的人天生就適合幹活，天生就乾的比別人快，尤其是摘棉花這種事，比的就是手快手慢，手快自然就摘的快摘的多，手慢自然摘的少摘的慢。
天下唯快不破，看來幹什麼都是一個道理。
這兩天，我和妹妹就是家裏的勞動力，雖然看上去不起眼，但也能分擔爸媽不少農活。現在正是秋收時節，什麼都可以延後，唯獨棉花不能往後拖，因爲一拖，棉花成色就不好了。農活也像工作一樣分輕重緩急，第一重要且着急收穫的是棉花，第二重要且緩後的是花生，第三着急但不重要的是玉米，第四不着急不重要的是紅薯。
這四樣是我們家種的所有農作物，秋收一忙完，種麥的種麥子，空下來來年當春地的就空下來當春地。其實，我覺得花生和棉花都刻不容緩。花生如果刨的晚了就會落進土裏，也就刨不出來了，就會減少產量。可能我爸媽覺得棉花價格最貴吧，先讓摘棉花。
爸爸說摘完這波棉花就能賣一次錢，現摘現賣，棉花特別受歡迎，甚至我爸覺得棉花種的少了，應該多種幾塊棉花。我媽說種那麼多棉花，可沒那麼多人打理，更沒那麼多人摘棉花。我爸想想也覺得我媽說的有道理，只好放棄了這個過於理想的想法。
我和妹妹摘了兩天棉花，就連去上學的當天下午還在地裏摘棉花。沒辦法，關鍵時刻，能多一個人幫忙就多一個人，能多摘一點就多摘一點。緊鄰我家棉花地的鄰居笑着說我爸媽是黃世仁再世，這麼剝削壓榨我們，我們也不反抗，鼓動我們說摘一斤十塊錢，少一分錢也不幹。說完，大家都笑了。我妹說那好啊，我給你家摘棉花，一斤十塊錢，你看行不行，要是覺得少，我們也不多要了，既然是鄰居，就給你打個折，給你一個鄰居價。
說完，大家都笑起來。鄰居笑着說我就喜歡和二妹妹說話，每次和二妹妹說話都能逗的我哈哈大笑。要是輪輩份，我們叫他哥，他叫我爸叔，他兒子叫我爸爺爺。不僅他笑，我們也跟着笑。我媽說要是他們摘棉花還要錢，那我真要和她兩算算了，喫的，穿的，住的就不算了，上學用的哪一樣不是用的我們的血汗錢，再不知足，那就該幹啥幹啥去。
鄰居又大笑起來。我妹說媽，你沒聽出來，哥家的農活幹不完了，想花錢僱我們去他家幹活，只要他給錢，我就給他打個九折，摘一斤棉花九塊錢。
他家這塊地種的剛好也是棉花，他笑着說你們看，二妹妹多會算賬，我怎麼就沒有二妹妹這樣的孩子，叫我看二妹妹就是電視裏走出來的王熙鳳，誰都別想打她的主意，誰都別想算過她，要說王熙鳳第一精明能幹，二妹妹就是第二精明能幹。
說完，大家又笑了起來。我爸和我笑着不說話。我妹說，哥，我說的是真的，只要你給我九塊錢，我就不在我家摘棉花了，我爸媽肯定也同意我去你家地裏摘棉花。鄰居又笑起來說這麼精明能幹，以後誰敢娶你，十個心眼兒也比不過你一個心眼兒。我妹問我爸媽說，我去給我哥家地裏摘棉花去了，你們不用給我生活費了。
鄰居哥笑着說二妹妹你真厲害，你贏了，你學的誰啊，你說你學的誰，你爹一個腳還踹不出一個屁，你媽平常也不說話，你怎麼這麼能說會道。我妹說那是我爸我媽不和別人一般見識，大人有大量，但是有的人不一定領情。
我妹這樣一說，鄰居哥立馬嘖嘖稱奇說，二妹妹就是不一樣，這下我真的漲見識了，這麼小就伶牙俐齒，以後那還了得。我妹也不客氣說那是，也不看是誰家閨女。說完，大家都哈哈笑起來。
不知多久，我爸說丹寧你和你妹妹回家吧，準備下上學需要帶的東西，回家收拾一下，趕緊上學去，別摸着黑上學。我感覺還很早，就說再摘會。我爸說你趕緊去上學吧，要不讓你媽送你去上學。我急忙說不用，我自己騎着自行車就行了，你們在家忙吧。
我爸喊我媽一聲，我媽走到我身旁從衣服裏掏出兩張破舊發黃的五十元錢，說這是你和你妹妹的生活費，一人五十，沒偏沒向。我說不用給我們這麼多，給我三十就夠了，在學校裏用不了那麼多。我媽說你們拿着吧，萬一在學校頭疼腦熱什麼的，也不做難。你在外面可不比在家門前上學，你妹妹離家近，平常也可以回家，你就不一樣，真要是用到錢的時候找誰去，一分錢能難倒英雄漢。我媽說着就給我一張五十，又喊我妹妹過來給我妹妹五十。我妹很驚訝說這麼多，我媽說本來我說給你三十，給你多了也知道你亂花錢，手裏存不住錢，你爸非說也得給你五十，你姐也是五十，正好你兩一人五十，誰也不偏向誰。
我妹笑着接過去辯駁說，我也不亂花錢，只是我也不知道幹什麼了，這錢太不經花了，還沒幹什麼都沒了。我媽沒好氣地說反正半個月你就這麼多，不夠也沒了，要是嫌少就別要。我妹急忙說夠了，夠了，我姐夠我也夠了。
我媽又交代幾句注意事項，讓我們上學的路上注意安全，到學校聽老師的話和同學搞好關係之類的話。我妹有些不耐煩說，知道了，媽，我和我姐你還不放心啊。我妹說着就像農奴翻身大解放恨不得跳起來飛起來，她心裏的話就是終於不用幹活了，終於解脫了。
我和妹妹走着路回家，路上妹妹笑着說沒想到這次媽媽出手這麼大方，讓她大喫一驚。妹妹翻來覆去看她那張破舊泛黃的五十塊錢，由於過於破舊看起來比較厚。妹妹拿着五十塊錢舉在頭頂上對着陽光看，說五十的真票是這個樣子啊。說着，她又像拿着一張嶄新的五十元鈔票那樣用雙手不停搖晃。妹妹笑着說原來五十塊錢響起來是這個聲音，像唱歌一樣清脆好聽。
這張五十元錢雖然很破舊但是很平展，除了顏色濃些，感覺像是很破舊，平展的卻像新的一樣。我說人家都說錢是世界上最髒的東西，你趕緊放在布兜裏吧，還不知道這錢在上一個人手裏放在哪裏。我妹笑着說那也不用擔心，只要是真的，就能花出去。
這是妹妹第一次拿到這麼大面值的錢，我是第二次拿到這麼大額的錢。妹妹還沉浸在五十元的喜悅裏，我說咱家有錢了嗎，這次爸媽給這麼多錢。我妹說這次棉花應該能賣不少錢。我說我希望咱家的棉花永遠也摘不完，最好一摘就摘到來年摘棉花的秋天，這樣就有摘不完的棉花，也有花不完的錢。我妹笑着說姐，你又做夢了吧，哪有那麼好的事兒。
我妹比我清醒多了，我苦笑一下說你不覺得爸爸感覺不一樣了，知道關心咱們了。我妹說誰知道以後會是什麼樣兒。我妹並沒有表現出對爸爸未來的擔憂，也沒表現對未來這個家的擔憂。她眼裏只有錢，我不由說你真是掉進錢心眼裏，拔不出來了。
我妹說錢是個好東西，沒錢什麼都買不來，只能看一眼，連摸都不能摸。妹妹說的對，但是我不希望妹妹爲了錢而變的眼裏只有錢，看不見其他。我不由擔憂起來，爲妹妹“愛錢”擔憂，生怕她愛錢愛到貪錢。
到了家裏，我和妹妹就開始收拾，洗頭換衣服，整理書包。我和妹妹各自帶了一大瓶胡蘿蔔鹹菜，我媽親手醃的，切成絲，放上醬油，再放一點點醋和香油，裏面放些白蔥絲，清香撲鼻，聞起來很香。
我還覺得不夠，又從家裏帶了幾個幹饅頭。妹妹見狀說，姐，你別從家帶饅頭了，我分給你二十塊錢，你等着我給你還錢去。當時，我差點哭了，眼淚在眼圈裏打轉，還沒等我說不用了，我妹就跑出去了。我朝着牆壁大喊回來，別去了。我妹大喊道姐，你別管了，一會兒我就回來了。
我心裏很不是滋味，我沒想到妹妹會這麼想，更沒想到妹妹會這麼做。我感覺自己把妹妹愛錢當成缺點了，其實妹妹愛錢但並不自私自利，她只是想要錢，想要手裏多些錢，但是她捨得，捨得給我花，捨得給我爸媽花，捨得給這個家裏的每個人花。
妹妹滿頭大汗的跑回來，手裏還提着一大紅塑料袋東西，說姐，你帶這個去學校，別帶饅頭了，說着把塑料袋遞給我。我說這是什麼，我妹笑着說方便麪，我給你買的，你不想喫饅頭時候就可以喫這個，換個口味，還有這二十塊錢也給你。我說我不要，這錢是你的，我什麼都不能要。我妹把我書包奪過去說，你是我姐，你怎麼還和我分這麼清，我的就是你的，你的就是我的，我們兩的就是這個家的。我要把書包從我妹妹手裏奪過來，但是我妹卻躲一旁去了，說你怎麼還和我見外，我離家近，想什麼時候回家就什麼時候回家，你在城裏不一樣，你喫這個會被人笑話，被人看不起。我說我又沒偷沒搶，他們想笑話就笑話去吧。
我妹說那也不行，現在我有錢了，我就不能讓別人笑話你，我笑話你可以，但是絕不能讓外人笑話你，他們沒有資格。我妹說着就把二十塊錢和方便麪裝到我書包裏。我當時也不知道是哭還是笑，哽咽住說不出話。我流着淚說，我真的花不完這麼多錢，我不從家裏帶饅頭了，你把錢拿回去吧，你自己想買點什麼就買什麼。我妹說三十塊錢我也花不完，正好分你二十，我拿着也存不住，也是亂花，看見什麼都想買，手裏攥不住錢，但是我知道你從不亂花錢，每一分錢都用到正道上，我願意給你，願意讓你花，你不用覺得什麼，妹妹給姐姐錢花天經地義，姐姐給妹妹錢花也是天經地義。
我被感動的一塌糊塗，說不出一句話，一會兒哭一會兒笑。我妹裝好書包給我說，這麼一件小事兒也感動了，至於嗎，這有什麼，你要是覺得不好意思，可以把我寫到你的作文裏，這樣你老師表揚你的時候也表揚了我。我妹說的特別輕鬆，我卻覺得很沉重，每個字都如千金。
我從書包裏掏出妹妹買的方便麪，妹妹一包也沒拿出來給自己留。我問妹妹買了幾包，妹妹說不多，就幾包。我說到底幾包，我妹說十包。我那個雙肩包被塞的鼓鼓囊囊，完全變了形，看上去就像突出來一個大肚子。我從書包裏掏出五包方便麪說，你五包，我五包，不能什麼好事都讓我一個人佔，你是妹妹我是姐姐，我更應該讓着你。妹妹說姐，你這是幹什麼，我說給你買的就是給你買的。我說你要是不要，我就一包也不要，還有這二十塊錢我也不要。
我妹只好說行，這五包方便麪我放進我書包裏還不行嗎。妹妹說着把五袋方便麪裝進她書包裏，我倆收拾好，就準備出門。我妹和我一起出門，我推着那輛二八式自行車，車把和車座之間有一道長長的高高的橫樑，能在橫樑上坐下一個人。我說我送你到大門口，然後我再上學。
我妹問我真的嗎，我說真的。我妹很高興說，好久沒這樣坐我騎的自行車上學了。我騎好自行車，把握好平衡後說坐上來吧。妹妹跳了一下跳到後座上，面向一側。我說學校裏現在管的還嚴嗎，妹妹說還好吧，嚴不嚴和她也沒關係。妹妹說姐，要不你別送我了，我自己有腳，走着一揮而就到學校了。我說反正順路，就是拐個彎的事兒，沒那麼多事。
我妹沒說話，一陣安靜。我說你怎麼不說話了，平常不是話很多嗎。我妹說姐，我能問你個問題嗎。我說什麼，我妹說你還沒忘他。我心裏一沉，裝作不知情說誰。我妹說還能是誰，就是他。我咧開嘴笑了笑，好像妹妹就站在我面前，爲了讓她知道我沒有說謊，我故意笑給她看，心裏卻難過，說哪個他，我怎麼不知道你說的誰。
我妹說我能提他的名字嗎，我沒有回答。我妹也不再說話。是啊，眼前這條路曾是我和他一起走過的，冒着風雨，冒着青春的風雨一起走過的。我妹突然開口說姐，我現在這個男同桌知道他，和他家是鄰居，我同桌告訴我那人出事以後家裏人都搬走了，我就忍不住問我同桌他家現在的情況。我沒有說話，我妹好像要徵詢我的意見讓不讓她說下去。我沒說話，不知道說什麼。
沉默片刻，我妹說他家搬到地裏住了，搬到他們村尾住去了，他妹妹考上重點一中了，他媽媽精神受到刺激，很少出門，他爸爸好像還好點。我實在不知道問什麼說什麼，就算說一些安慰的話，也沒意義。
我妹嘆了一口氣唉，好人不長命，壞人活千年。我不知道自己該用什麼口氣來和我妹妹談論這件事，也不知道用什麼感受評價。我妹說，姐，我真替他可惜，他怎麼就那麼倒黴，怎麼偏偏別人沒事，他卻出事了。
本來我還能控制自己的情緒，可是妹妹最後這句話卻擊中我的要害，眼前模糊一片，眼淚再也控制不住。我終於說了一句話，聲音顫抖着帶着濃厚的哭腔說，誰說不是呢。
我妹說，姐，我覺得人得對自己好點，說不定哪天有個意外，一想活着的時候沒過一天好日子，就覺得心有不甘，憑什麼別人喫香的喝辣的，自己卻看別人喫香的喝辣的，你以後一定要對自己好，不要對自己吝嗇，你要是對自己吝嗇，誰還會對你好，別人肯定會想，你都對你自己不好，也別想讓我對你好。
我不知道妹妹爲什麼這樣說，明明在說他的事，明明在說那麼傷感悲痛的事，我妹卻來了這麼一句話。我妹說姐，我就害怕你在學校裏受人欺負，別人看到你喫也喫不好，穿也穿不好，肯定會看不起你，連玩都不願意和你一起玩，更沒人願意和你做朋友，現在的人都特別勢力，別說大人的世界，學生的世界也是這樣，沒錢的只能和沒錢的玩，有錢的只和有錢人玩，學習好的只和學習好的玩，學習差的只能和學習差的玩。我不想讓別人看低你，更不想讓你在學校裏被孤立，沒有朋友，沒有夥伴，本來你離家就遠，連個說話的朋友都沒有，那多可憐。
我說哪有你說的那麼可憐，有很多人還是願意和我玩，和我做朋友，根本不像你說的那樣，是你帶着有色眼鏡看他們，只要用心交朋友肯定能交到知心朋友。我妹說我不信，世上會有那麼好的人。
我不知道妹妹爲什麼會這麼想，但是我一下卻想不出一個完美答案和解釋。如果妹妹不說，我一直未曾注意過這方面，我一直想世上還是好人多，我也是這樣說給我妹妹的。雖然我並不能扭轉妹妹對這個世界的好壞認知，但我覺得妹妹並不是一個壞人。她心地善良，而且眼光高遠，理解能力也比我強很多。
我感覺我妹和林凱應該是同一類的人，他們兩對這個世界的認知觀完全和我相反，在我看來，是一種特別奇怪的想法。我一直認爲人人都應該像我這樣中規中矩，上大學找工作，結婚生子，好像人人都是這樣的想法，都是這樣的活法。可我妹和林凱卻像一道異樣的光，他們卻在我眼裏很耀眼，很明亮，雖然她們學習不好，也不是優秀生，但是他們活的自我，活的特立獨行，活的與衆不同。他們有自己的想法，也有自己明確的人生目標，他們沒有什麼崇高的理想，遠大的志向，但是他們卻活的真實，活的實在，活的另類。
也許，我對他們來說，我就是一個另類，我應該像他們那樣活出自己，活出精彩，活出個性。那時，社會還沒流行崇尚“個性華”一說，大部分的少年少女都是像我這樣，想通過大學改變自己人生，改變未來之路。
事實上，人就應該活出自我，活出與衆不同，活出自己的火花。每個人都是一個特別的人，而不是一樣的人，那樣時代就生產出一代又一代的機器人。而社會和時代需要的不是機器人，而是追求進步，追尋自己腳步和個性的人。
我們需要這樣的人，我們也需要並付出努力成爲這樣的人。
我給我妹說你說的那個他是林凱吧，我妹沒想到我會提這個人的名字，支支吾吾地說姐，我不是這個意思，我只是無意中知道就無意中說出來了。我說沒什麼，也不是經常提他，就算有些人已經不在了，但是並不代表他們就徹底從這個世界消失了，就和這個世界上活着的人失去聯絡。我們還會記得他們，記得他們的好，記得他們的笑，不是嗎，儘管我們無法提起，卻會在心裏給他們留一個位置一個角落，他們沒有被人遺忘，也沒有被人記起，但他們卻是活着，活在人的心裏，不生不滅。
我妹說姐，我也不會忘記他，他真的是一個很特別的人，和別人很不一樣的男孩子，我覺得他像我的大哥哥，他給我的感覺還和你給我的感覺不一樣，你給我的感覺像是媽媽，他給我的感覺像是哥哥，我和他在一起時，我覺得在這個世上我有一個哥哥，雖然他不是我親哥哥，但是他給我的感覺卻一點也不陌生，也不覺得有距離感。
我妹說可能我們和他真的有緣份，可能我們都是同一類人，可能我們都不幸福，所以我們纔會成爲一個小團體，緊緊連在一起，可能以後我們再也遇不到這樣的人了，再也不會有這樣緊密簡單的關係了。
我覺得妹妹也有看不到的憂傷，我這才意識到這一點。可能一個人隱藏或者僞裝的太好，就讓人看不出悲傷快樂，換句話說，她要是想讓人看到快樂就只讓人看到快樂一面，她想讓人看到難過就讓人看到難過，但是後者從不會出現，她絕不會讓任何看到她的軟肋和柔弱。
我意識到妹妹比我堅強，比我想象中堅強多了。她只會笑，每當人看見她的時候，她都是面帶微笑，讓人覺得她很快樂，很愛笑。
我想，這個世上的每個人，包括每個孩子，每個少年時代，多多少少都是不完美的，都是不圓滿的，而這些不完美，不圓滿，多年以後想起來時，竟讓人無限感動，感動中開始萌發出美感，開始爆發出不一樣的美麗，也許時間真的是一種解藥吧，能把過去的傷感全部過濾，像濾鏡那樣，最後只留下更美麗，更動人。
青春，曇花一現，謎一樣的日子，撲朔迷離，幾分悲傷幾分別離幾分純真幾分感動。青春年少時的笑容，不管是哭出淚還是笑出淚，總能讓人想起時，感慨萬千。
青春，好是好，就是什麼都不懂，卻又覺得自己什麼都懂，什麼都不怕，什麼美好都在自己手裏和腳下，好像一切觸手可及，手可摘星辰。