星期四，天氣；陰
或許老天也知道我今天心情低落，所以不是豔陽天，而是灰濛濛的陰天。雖然沒有烏雲密佈，可是我的心情卻猶如烏雲密佈般陰霾。我努力調整自己心情，一遍一遍的告訴自己一切都會過去的，要堅強。
每天都做自己的心裏輔導，可是有時候脆弱與崩潰猝不及防來襲，讓自己沒有招架之力。昨天晚上明目張膽的不睡覺，大聲的玩遊戲，牀都不上去，午夜的鐘聲敲響，我還是沒有控制住自己，跑進他的臥室告訴他應該睡覺了，人家的回覆是反正你也不給我錢，我幹嘛聽你的，我放假了就是不睡。
我回到自己的房間，看着他折騰，凌晨1點還沒有睡去，躺在牀上慢慢的平復自己的情緒，不知道自己幾點睡着的。
早晨在鬧鈴中醒來，我去喊他，他想死豬一樣，沒有知覺，看着他黑青的眼睛，我知道他肯定沒有睡覺，從6;20開始，一遍一遍他說知道了，然後睡着了，起牀的聲音喊大聲了，他回無理的回你一句，不用你管。老師要求7;40到校，從7;00開始揭被子，到7;30,他還是不動。我心裏的怒氣真的是在五臟六腑上下攛掇。終於大聲的發火，他才磨蹭的起牀。7;45纔出家門，看着他滿臉的青春痘，黑青的眼睛，油膩的頭髮，不死不活的狀態，我卻無能爲力
看着他倔強出門的臉，在家門在關上的那一刻，我被痛苦，委屈包圍，失聲痛哭。家裏很靜，我披着毯子，蜷縮在沙發上。我抱着自己感受着溫度，哭的撕心肺裂，我不知道爲什麼會這樣，也不知道我到底做錯了什麼?我想要什麼，爲什麼這個家會變成現在的樣子。爲什麼的簡單的上學起牀就是這麼的讓人疲憊？
手機是他眼裏的一切，我是什麼，我來這裏的意義何在？我該如何做？我不知道自己是不是病了，我不止一次的想過死，死亡是不是就可以解脫，可以放下。與其眼看着他這個樣子，彷彿一眼望到他的未來，我做不到放手不管，看着又揪心，彷彿只有死，才能解脫。
一遍又一遍的兩個我在拉扯，一個說，生活很美好，比他還糟糕的孩子比比皆是，另個自己說，無論你怎麼努力他都不會改變。
就這樣抱着自己，哭了很久，眼睛紅腫，喉嚨發癢，這時候老公的電話來了，我努力調整自己，告訴自己一切都會過去，老公比我還辛苦。我應該替他多想想，最終與自己和好。看看時間9;30,想着洗個頭，讓自己清醒一下，頭髮洗一半的時候，水停了，熱水冷水都沒有，跑去廚房也沒有。
我滿頭的泡沫站在那裏，趕緊給物業打電話，物業人員說，維修太陽能管道，要下午3點纔有可能來水。我說我洗了一半的頭，爲什麼不早點通知?物業的小姑娘跑上樓給我打了一盆水。
中午的時候孩子回家了，期末成績簡直不忍直視。實驗1班的孩子，成績可以排名到普通班的靠後，他自己的懊惱只有三分鐘。
心痛 心絞痛
晚上，他還沒心沒肺的坐在我旁邊打遊戲，一遍還媽媽，媽媽的叫着。他餓了
我面無表情的去給他豬了一碗麪，看着這個動不動和我說閉嘴，不想和我說話，不用我管的孩子，我心如死灰
下午，我肚子疼，我讓他幫我倒杯水，幫我揉揉肚子。本來打遊戲他腳底抹油一樣溜掉了。突然覺得我這個媽媽好失敗，我對他而言就是一個提款機，保姆。彷彿我的死活與他無關
這個我最愛的孩子，這76天的相處，每一日，如刀子一樣的捅我。與我而言卻甘願被他捅，彷彿傷的越深，我才能放下，放過他，放過自己
如果躲不過，也許就是我的劫數。突然感覺就算在此刻人生畫上據點。也沒有什麼可以留戀的。目前唯一放不下的就是老公了，但是老公常說，他不會被任何人影響，剩下他自己也可以好好活下去。不得不承認，他比我堅強，或許對於他我還有不捨和依戀，我不知道這樣的牽絆可以牽絆我多久?
我到底怎麼了?抑鬱了嗎？還是病了？或許我早就病了，不是現在，而是一直都有病，只是這樣的失望加重了我的表象。感覺自己一輩子的眼淚都流光了
我這輩子所最求的不過就是家庭和睦，夫妻和睦，孩子乖巧，看着自己的生活，也許我也是很多人的羨慕對象。
最大的苦與劫難，就是求而不得吧