從五點半左右到現在，我一句話也沒說。有時候我會一連四五天不說一句話。周圍一片寂靜，天空漸漸黑了，心裏格外明亮。
以前喜歡一個人的時候，也是分分鐘想知道對方在幹什麼，現在好像真的失去了愛上一個人的能力了。如今一個人喫飯，洗刷，鋪牀，然後坐牀上看梁曉聲的《重生》手機在桌子上充電。
突然釘了一下，拿起手機，是我爸發的語音。他轉述說我媽讓我找個女朋友。說實話，那一刻我想的是：算了吧，她都不相信我，爲啥還關心我呢？
說到底，我還是生氣，還是恨。不同的是，我不知道該恨誰。恨我媽？她是我的母親，我不敢。恨我爸？他也有爸媽，也不容易。
有時候，心，被冰藏了。任誰也捂不熱。無關乎愛情，亦不在於親情。
慢慢地自己也成了裝在套子裏的人，或許有一天，會被悶熱的空氣給悶死。
我想了想，還是給父親回了信息。今年說好的任何人的信息都回復，只是無關乎親情。可能回覆的有些話語，父親會不高興。但有些話說出來總比悶在心裏強的多。
今天父親說了一句：就這你還是當老師的，你說這有意思嗎？
以前俺姥也勸我：廣啊！有些事過去了就過去了。別往心裏去啊！你看恁姥，我不照樣和你姥爺過一輩子麼？
生活中有些事能過去，有些事，烙在心上了，忘不掉。就像我鼻樑骨上面的疤痕，一道疤痕，很顯眼。今天同事說我該談女朋友談女朋友，我指着鼻樑骨上面的疤痕說：看，我長那麼醜，誰會看上我。
有些事，越長大越發現，自己都會嘲笑自己了。
突然想回家了，我也沒個車，今天問了問司機他的車多少錢？他說七萬多。想想自己渾身上下還沒有七千，我就閉嘴了。真想有一輛車，開回家去看看俺姥。
每次同事都會真心實意地給我說個人問題，說有個朋友多麼多麼好，給我說說。還說有個親戚多麼多麼好，和我正配。家長也讓我處成了朋友，說有個侄女多麼多麼好，先談談。我都微笑着開玩笑似的拒絕了。不是我眼界高，挑挑揀揀的，而是我覺得自己真的配不上人家。
我說我的工資養活我自己還可以，他們就該反駁了，先談着，以後的生活裏倆人的工資就能買房子了。我天哪！總感覺他們說的好輕鬆。
我和爸說，家裏我啥也不要，除了二樓我買的書，其他的都給我弟。就當我不存在吧。估計我爸心裏不好受吧。但我也沒法子啊！如今走到這一步了，我只有把自己變得更好一點兒，纔有資格說以後的日子……
每次在班裏上政治課，教育我的學生一定要好好學習孝順父母的時候，我的心都疼。讓他們做到的事，只有這一件我做不到。
現在的我連搬動一袋麥子都搬不動，坐着改作業腰椎頸椎都不好，看書時間長了頭疼，教語文教歷史，有時候說話多了嗓子疼，咽喉炎，生病掛針的時候，誰看過我？有些事不是我做的無情，而是覺得我自己也正在艱難時期的時候，就別再給我施加壓力了。
等熬過了這段時間，準備一個人再來一次說走就走的旅行，去爬爬泰山，去草原看看都行。萬一生命走到了盡頭，錢財發給爸媽，喜愛之物散盡，塵歸塵土歸土吧。
今天去魏橋招生了，遇見了之前我教的一個學生家長，邢家欣的媽媽，就在她家門口。她還在縣直小學當生活老師。我們聊了聊，她說讓我回家坐坐。我說不了。邢家欣性格內向，沒出來見我。我和她媽媽聊了聊孩子的學習，感覺自己沒變，但是她媽媽對我很尊重。
看到了邢家欣的媽媽，我想起了我媽，那一刻我不知道說什麼，突然想回家看看我媽，但也就是一瞬間的事情。在腦海裏倏忽而過罷了。
招生的時候，路過新安集鎮，我見到路邊攤位有賣黃鱔的，透過玻璃箱子，我看着眼前的好多黃鱔都往下面鑽，我努力看它的頭，就是看不到。我在想我又何嘗不是一條黃鱔呢？我也想一直都躲藏起來，可是現實把自己逼得沒辦法。
路過周莊的時候，遇見了七年級一班的王欣琦，她在玩平衡車，看見我就說：歷史老師，你咋來了？我把招生的事情給她說說。小孩子很聰明，愛說愛笑的，她們班第一名。看着她無憂無慮的站在平衡車上，我在想：或許我小時候也像她那麼無憂無慮吧。
真不知道以後會是個什麼樣子！生活嘛！孬也好，壞也罷。總得有一段時間的艱難生活自己承受着，沒人關心，沒人幫襯。有的也就是自己愛護自己，照顧好自己，不頭疼發熱不感冒，不欠人情不欠債，好好生活，比啥都中。
以後的日子，但願我還像個孩子一樣，大大咧咧的，不得罪領導，好好工作，不在爲生活所迫，不在爲煩心事困擾。困了就睡，餓了就喫，簡簡單單的，還不缺錢花。
重要的一點，不在乎別人的意見，做自己喜歡做的事情。
對面的你，別看了，關了手機，睡吧！
有些事，睡一覺，真的就好了！