作者 | 雨婷 幸福雙翼學員
座標 | 浙江寧波
01
“我劃了自己的手”
上週一,17歲的女兒放學回來,舉起手給我看。
她說:“媽媽我今天狀態不好,我午休用刀劃了自己的手。”
我的第一反應是很震驚:天哪,這又怎麼了,這一年不是很太平嘛?
一年前,女兒重度抑鬱,也有過自殘行爲,但這一年,她基本痊癒,各方面狀態都很好,這又是怎麼了?
這時,我想起黃金15秒,我得讓自己冷靜下來,靜能生慧。
我不再過多詢問,而是先安排喫飯。
等孩子喫完飯,我問她:“今天發生了什麼事?”
她悲傷地說:
“感覺快考試了,擔心考不好,焦慮。
我還找學校的心理醫生了,她也認識我。
我最近比賽獲獎了,市區也獲獎過,她對我肯定了一番,讓我感覺舒服一些了。”
我平靜地說:“那老師挺好的,你確實很優秀啊!你午休這麼做,有沒有其他同學看到?”
她激動了一下,但馬上黯淡下來說:
“他們只顧玩自己的,沒人管我。
後來被隔壁的吳小寶看到了,他把刀拿走了。”
吳小寶,是曾經向女兒表白過的一個男生。
這應該是問題的關鍵。
我再問女兒:“你想跟同學玩嗎?有主動去問他們在玩什麼嗎?”
她說:“那多不好意思。”
我對女兒說:“媽媽給你做個正念放鬆訓練,好嗎?”
她說好的。
我帶她進了房間,做了10分鐘正念放鬆訓練後,問她感覺如何?
她說舒服多了。
我又問她:“你擔心考試,是因爲擔心考不好,會有不好的結果嗎?”
她說:“老師會說我。”
我說:“你現在的老師都挺好的,他們會說你嗎?如果真的說了,又會怎樣呢?”
女兒說:“老師應該不會說,他們如果說了我會怎樣,我沒想過。”
我問她:“你現在能做些什麼呢?”
女兒先說了句“複習”,又問我:“明天可以休息嗎?我感覺還是不適合明天去上學。”
我答應她,但也提出我的要求:“你不要傷害自己。”
她說在家不會,並說自己會買菜、做飯的。
02
“我難受,我要回家!”
跟女兒聊完之後,我靜下心來梳理了一番。
女兒在學校裏不開心?
她不敢和同學主動交往去玩?
她還是不夠自信怕被拒絕?
或者,天冷了,她這是進入季節性抑鬱?前段時間,她說過一次胸悶。
這次她自殘,不是自己偷偷摸摸的,而是大庭廣衆之下在班級裏,回家還告訴了我。
最近,每週六她都會和同桌去玩一下午,簡單的家務也做,什麼事都會和我分享。
回想起她的種種狀態,我想情況沒有那麼糟糕。
不過,潛在的問題肯定還是有的。
我決定先支持女兒,給她創造一個充滿接納的環境,再跟老師做進一步溝通,瞭解可能的原因。
我跟老師請假,說女兒不太舒服,明天再休息一天。
老師回覆說:快考試了,她情緒不穩定,您和她好好聊聊,讓她好好休息一天。
第三天早上起來,爸爸送她上學,她滿臉不情願。
我告訴她:“如果你覺得難受,就給媽媽打電話。”
10點多,她電話打來說難受,要回家。
我問她怎麼難受?
她說:“壓抑啊!”
可老師不讓她回來,老師認爲心態比成績重要,職高裏的一次考試算什麼?不然以後怎麼面對人生?
就這樣,她在學校又待了一天。
晚上回家,我看到女兒還是一臉不悅。
她說在學校壓抑,不想和同學說話,即使同學主動和她說話,她也煩。
還說要不是4樓窗關着,就要跳下去。
聽她這麼說,我心裏有點不悅:同學主動和你說話也煩,你想怎樣啊?
一下子我沒忍住,聲音提高說:“那在家就不煩,就舒服了是嗎?不停玩手機就舒服了嗎?”
我激動的聲音一出來,女兒又去拿刀劃了一下手。
好吧,先妥協。
我說:“對不起,媽媽說多了,那你怎麼打算?”
女兒回覆說:“明後天休息,週一去上學。菜我自己會買會做,你們都不要盯着我。”
暫時也沒辦法,我只好先答應。
03
反常背後的原因
我開始琢磨,女兒這反常的背後,肯定發生了什麼。
她本來就有自我否定和以偏概全的思維,一年前的抑鬱雖然好轉了,但時不時還會因爲一些事情冒出來。
想到這裏,我問她:“你是團支書,要求班上交的大學習作業,後來交齊了嗎?”
本玩着手機的她,忽然很哀傷地說:
“沒有交齊,我在羣裏發了紅包還是沒交齊,只交了20多個。
週一我被總書記說:別的班都交齊了,除了你班,這說明你能力不足!”
我一下子明白了,總書記的否定,一下子就擊破了她小心翼翼呵護的自我價值感。
接着,我去跟老師請假,也跟老師說了這件事。
老師把前因後果跟我梳理了一番,並且答應我,會在班上多說女兒的好話。
老師說:“總書記說她能力不足,就是我能力不足,如果有同學因爲大學習的事把她拉黑,我就讓拉黑她的同學向她道歉。”
我把老師的這兩句話給孩子看,我說:“老師是站在你這邊的。”
她噗嗤一聲笑了。
我又寫了兩篇長長的信給她,肯定她、老師和同學各自做得好的地方,也給出了下次可以怎麼改善的建議。
看完之後,她若有所思。
週五中午,爸爸休息在家,但女兒還是主動去做中飯,然後告訴我,她要去接同學放學一起逛會。
週六下午她又跑去和同桌逛街,晚上唱着歌回家,還買回來個小木偶進行組裝。
這兩天早上,她一叫就起牀,臉色紅潤,神采飛揚,邊喫早飯邊逗着家裏的寵物狗。
然後,她自己坐公交怡然自得地上學去了。
女兒這次有驚無險的自殘事件,讓我再次感慨:學習之後,問題依然存在,只是有了問題,我知道該怎麼辦了。
如果她不肯上學的時候,我硬逼着她去了,而沒有了解背後可能的原因,她的問題總有一天會捲土重來。
說實話,陪伴女兒走出抑鬱的這一年,很多時候我焦頭爛額、筋疲力盡,都怕自己堅持不下去了。
但看到自從學習後,孩子啥都願意和我說,也願意傾聽我的建議,這說明我們的親子關係越來越穩固了。
我再次肯定自己:
你堅強、勇敢、樂觀。
你很會堅持、很會鼓舞人心,你是學習和領悟能力很強的智慧媽媽。
記得給自己一個欣賞的微笑,你是獨一無二的!
這一刻,我再次力量滿滿。
再對照着那個培養青春期孩子自律的金字塔,我發現自己可以進入【明確界線、制定計劃】的階段了。
我接下來的計劃是:
能用愛和聯結解決的問題,就堅決不讓女兒吃藥。
閱讀和學習,更好地認識自己、認識女兒。
繼續踐行,提高女兒的自信心和能量。
能量高了,抑鬱也就自然可以癒合了。
我堅信,我親愛的孩子,未來一定會逐步成爲一個心裏有愛、眼裏有光、擁有終身幸福能力的孩子。
圖片 / Pexels
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