一拐過那個彎，就老遠地看到她站在那裏給人家稱秤，我就故意東張西望地看左右，心裏想着：如果能不打招呼就不打了吧！無奈，嚴冬的早上太冷了，再加上又不是週末，逛市場的人少了許多，一下子就顯得街道上空出了許多，往天可以裝作買點菜什麼的，今天偏偏這邊也沒有菜可看買的。
我走過去，她沒有特意停下手裏的動作看我一眼，倒是我停了下來。
“你一個人呀！”她還是沒有擡頭看我，手裏的動作沒有停下，彷彿還沒有回過神來，一心還沉浸在跟別人交流的的情景之中，但是，很快就反應過來是我。
“這麼我不是一個人，還能有誰？”我早已習慣於她這種口氣，尖酸刻薄，心底裏還帶着一種永遠對於我的羨慕嫉妒恨！雖然誰都沒有說出來過，但是我總能感覺到，但願這只是一種錯覺。
“走了！”我打算離開，打招呼不過是做做面子，可是就這樣過去肯定也不太好的，好在她需要照料客人，我就可以打個招呼就走。
我明顯地感覺在我轉過那個彎的時候，她看似無意瞟過的那幾眼，透過被口罩捂住大半張臉，我依然能覺出她看到了我。就在看到我的那一瞬間，就已經在心裏思付：昨天的電話事件，該怎樣面對我，該對我說些什麼？
然而在我同她打招呼的時候，我並沒有提及此事，好像就從來沒有發生過似的。
“昨天下午，你給我打電話，我正睡覺，就讓強子給你把門開開，結果咋沒見你進來！……
你那些東西咋辦，拉了麼？昨天我有點感冒，所以也沒接你的電話！”她的話銜接的很好，但我還是聽出了破綻——我怎麼會知道她會找人開門，她又怎麼不直接接了電話說一聲？而且直到我此刻見到她之前，面對我的未接來電，沒有作出絲毫迴應。按照一般人的做法，肯定是要直接回電話給我，而她不過就是佯裝不知道而已！
“沒事，我下午找人去拉，你不用管了！”我這時已經走開離她有三四米遠了，她是轉過頭給我說的。這時那個顧客還站在邊上，不知道是在等她還是有事跟她說。我也停下繼續往前走的腳步，轉過頭跟她說着，說完之後就再也沒有管她是不是已經轉回頭了，就繼續往前走去。
昨天晚上，在有些燥熱的空調房間裏，我看了幾篇小說後，有些困了，扒桌上閉目養神時，腦袋裏突然就飄過這件事來，我說給了他聽，他聽後不置可否，好像早就習以爲常了，嘴角上是一抹類似嘲笑的笑意。我知道他的意思——看你這交的好閨蜜，也不過如此而已，都什麼人哪！我沒有再說下去，心裏也真真有些隱痛！
這種在別人看來早就見怪不怪了，只是我還是每每都有感觸——不承認真的不行啊！
坐在店裏，我默默地喫着早餐。醬餅的辣味和麪食麥芽糖特有的香味在口齒間盪漾流轉，我想起她對我愛喫的這種醬餅不屑的評價：簡單的很，是一種特製的醬在起作用，沒有這種醬，也絕對不好喫！
做飲食很多年的她，對於食物有着天生的一見即透的感覺，但是她自己卻是最不願做飲食的，不過殘酷現實的逼迫，她不得不做。直到現在，她還是選擇了做飲食，因爲爲了生計，她只能幹她最拿手的事情。
我邊喫早餐邊打開電腦，想起海來阿木的一首《不過人間》這首歌，其中有幾句歌詞很有意味，隱隱地感覺與她有點聯繫，就打開mv來看。
哪怕事事都寬容大度，傷害又何曾停止，哪怕事事都溫柔忍耐，難過又何曾減少。善良的你掏心掏肺，想看你出醜的人太多，你自己也不好過，卻要在別人的故事裏感動。
我們都是凡人，在不經意之間，在各自不同領域中，對對方的看法積攢的太多，卻沒有找個出口宣泄宣泄，結果就成了今天的這種局面。錯，不是一個人的，我也有錯。不知道從什麼時候開始，我們不再回對方的信息，不在意對方所拜託給自己的事，什麼時候早就產生了罅隙卻不自知，都以爲對方會理解自己，原諒自己。對於自己對現實世界的虛以委蛇，某一些也用到了對方的身上。這些殘酷骯髒的東西污染了我們相約一輩子做好姐妹的池水。可是，我們誰也沒有去刻意打撈那些污染物，任它們繼續漂流污染，直到那池水變得污穢和臭氣熏天，像今天這樣再也無法挽回了，就只好給對方講一個自己構思的故事！
說起昨天下午的事，只是很多事中一個微不足道的縮影罷了，但是它的意義卻深遠，它告訴我真正的一個現實情況，要我相信：這份情是該疏遠的時候了，命運一刻都沒有停息它向前的腳步，因爲始終也沒有同步過，所以我們的世界終是大相徑庭，不在同一片天空下。我早該清醒，不抱任何希望了，我們之間剩下的也只能是世間，所有人對於一般熟人那樣的疏離和淡漠，冠冕的客套話和虛以委蛇了。
昨天下午，我其實就是想打電話給她，問問她什麼時候搬走，我出租房裏的牀墊可以暫時先放到她那邊的儲物間，有時間我就搬走，就是這麼小小的一件事，我竟然沒有打通她的電話，更可氣的是中午我還打過電話說起跟這事關聯的事的。
打電話時，我開到免提狀態，之前我還叫過她兩聲，因爲我看到他的電動車就在她臥室的窗下充着電，我知道她回家了，且一定是在家，因爲我給她的這輛電動車，是她唯一的交通工具，她去哪都得依靠它。
我隱約聽到電話鈴聲在臥室裏想起，我關閉了免提，眼睛盯着屏幕，看着屏幕上是否會變成00:01的狀態，這代表她接電話了。然而很快裏面的鈴聲沒有了，我把手機放到耳邊聽了聽，手機裏的鈴聲還在響着，沒有間斷，但對方已經沒有提醒的鈴聲了——不再打算受鈴聲的侵擾了，改成了靜音。即使我的手機再怎麼打過去，對方都不知道有人打電話，換句話說就是不想接電話，別再妨礙我了！
我沒有等到手機裏想起：“你所撥打的電話暫時無法接聽，請稍後再撥”，的聲音就掛了電話。我靜默了幾秒鐘，沒有聽到裏面有任何的異動，就走開了！
我早應該醒悟，但是現在也不晚，畢竟以後還有很長的時間可以不用再相見，相知，甚至相慰，那些都已經成爲我們的歷史了！
我忙着籤租房合同，忙着收錢，忙着歸置物品，忙着一切我能忙的事情，我不能再想這件殘酷的事所帶給我的紛擾，我要忘掉它，就像“愛”一樣，它的反義詞不是“不愛”，而是“忘記”！
海來阿木唱到：思念的人已不在，人生不過是一堆顧念，想起來也不過如此，虛僞的酒我再也不接！是的，人生就是一堆堆的顧念，等顧念結束了，人心也涼薄了！
也許在她的心中，我今天的高度是她一生都不可企及的，和我在一起，真的很有壓力，所以只能選擇疏遠。我也漸漸地發現：每次我到與她家毗鄰而居的那所舊房子裏，她總是不冷不熱的，總藉口着有着別的事而避開，爲的是少見。也許她覺得“盛氣凌人”的我，於她是一種鄙薄，我的事事平安順遂，與她的皆事一波三折，形成了最鮮明的對比。我已經很小心的在維護她那很難堪的自卑心了，但是我家庭的發展速度，於她看來都是以飛一般的速度在向前，而她只是以走的速度，這不是我的錯吧！
有時候我會想，我要什麼她的回報呢？她又能給我什麼呢？我們還是好朋友，好閨蜜，要做一輩子的好姐妹！不那麼親密就不那麼親密吧，能過得去就好！但是許多事，不過就是舉手之勞的事情，怎麼就那麼叫人不舒服呢，叫人不朝那邊想就不行呢？我常常苦惱不知道該拿這些事怎麼辦，怎麼想纔是正確的？
在別人的印象裏，也是早就定型了的。有好幾個人跟我說過她的爲人從面相上就可以看出來不怎麼好，我都不太相信。我知道，也許疏遠點不一定就是壞事，她的心也需要平衡，需要有一點小驕傲，來維持她不多的自信心，不是一直都要面對我就有壓力，有自卑心理。這也是唯一能說服我的一點了！
這年月，活着不易，要活好，活得比普通人高一頭，更是不易。有本事的人，還需要一些命運的契機贈予，這才能稍微有些起色，但不是以中國人那樣的羨慕嫉妒恨，嫉妒你就不想理你，刻意疏遠你，甚至要搞臭你，當然我相信無論到什麼程度，她都不會那樣做的。而要像日本人那樣的，你好，我也要努力比你好纔行，否則我絕不認輸！
她是個能喫苦的人，就是運氣不佳，所遇之人也沒能成爲她的左膀右臂去支持她，全憑自己的力量做些小本生意。人是說不到什麼壞處的，可是就是這點，真的讓我很受不了，有錢不是我的錯，對她有壓力也不是我本意，如果這是她的選擇，我也沒什麼好說的！只不過，這其中的虛以委蛇就省了吧！不然，這杯虛僞的酒我就真的不用接了！