寫作三四年了,我自認爲寫一篇文章是輕輕鬆鬆的事,自從日更,我又一次陷入了極大的焦慮。
起初,我儲備了幾篇文章,即便當天無法更文,也能保證正常發佈一篇。
上週因爲工作繁忙,又出差了兩天,所有的時間,都安排的非常飽和,自然文章用光了,我每天都在惦記一件事,今天十二點前,必須完成一篇文章。
當精力用來追求數量,就沒有辦法保證文章的質量,我隨意寫,寫的亂七八糟,原本的小說思路,停更新了幾天,竟然一點也接不上了。
尤其看到豆瓣編輯對《丟失的自己》的回覆,說故事沒有一點戲劇性,毫無看點。
我簡直要氣爆了,這部小說我真的非常非常認真的寫,每發佈一個章節我都覺得真好,寫的真好。
不知道是我太自戀,還是我文章劇情真的設置的很差勁。一直以來,我都不是一個很自信的人,特別是聽到一些否定的聲音,很容易質疑自己,那種被拒絕的挫敗感,讓我好多天才緩過來。
也許有人會說,那你也太脆弱了。或許吧,這也讓我明白一個優秀的人,必須鍛鍊鈍感力,我所理解的鈍感力是對事物不要過於敏感。
但擁有寫作的能力,恰恰是因爲敏感,善於觀察,才能寫出與他人不同的文字。
我在慢慢變好,變好的最大變化就是轉變了思維,那種思維是積極的,是向上的。就比如現在我認同了自己,接受自己的性格。
原來的我,更加的內向,木納,不懂的處理人際關係,不會與同事領導攀談溝通,在工作上,生活裏就是一個小透明。
這樣的感受糟糕透了,越得不到重視越自卑,越自卑就越不喜歡自己,越不喜歡自己就更加的自卑。
就像是個惡性循環,陷入了一個可怕的怪圈。
我現在的轉變,真的要感謝寫作,它幫我梳理了邏輯,與我做了深度溝通,讓我看到了希望,讓我找到了人生的一種方向。
在日更的路上,我一次次的掉隊,一次次的重新出發。那麼願意折騰,也源自於自己不願意放棄,我想多寫一些字,就會發現不一樣的自己。
昨天婆婆問我:“你每天都寫,哪有那麼多東西可寫?”
這句話好耳熟,就是當初我們提筆困難,坐在電腦前焦躁的一個字也寫不出來的時候。
還好,我已經度過了那個階段,現在日更對於我最大的困難:沒時間。
這一週,jiang先生出差,我每天下班後,麥子見到我寸步不離,書房離我近在咫尺,我卻怎麼都到不了。
九點開始哄她,陪她看書,至少一個小時,真正屬於我的時間只有爲所不多的兩個小時,一邊寫還要一邊思考故事的發展。
這種生活,好累,像是一個陀螺一樣,不停的旋轉,轉的頭暈腦脹。有時候我也會問自己,何必呢,何必將自己逼到這種份上。
想歸想,想過之後,有老老實實的去寫作。
對了,這段時間的文章,都是我一個字一個字用手機敲出來的,感覺自己好厲害。
昨天我收到了20天日更的徽章,很感謝,完成了一個終點,但它又是一個新的起點。
無戒學堂