此刻我感覺有憤怒、困住和委屈,怕別人嘲笑、瞎說評判。
昨晚差點因爲這個失眠,有種被壓得喘不過氣的感覺。
那時候,你感覺他和他是怎麼樣的人?
他的格局太小,那個頭銜與他實在是德不配位,每天糾結與老弱婦殘,根本不會有什麼胸懷、韜略!他必將自己葬送自己!
他是個小心眼,對別人不太寬厚,因爲有前嫌(曾經有次不經意的拒絕,令他有點惱怒、記仇);另外,他有點看不起人、不信任人。我不知道我對他的這種印象是怎麼來的?
此時,本該好好地剖析一下他和他,再盡情地發泄下自己的怨氣。可我的手好像想說點什麼,於是,我情願順着自己的心流,讓字一個個從指間冒出來。
如果追溯的話,一般情況下,我都會把這些問題歸謬於自身,把問題往自己身上靠,好像一切的不如意都由我而起。總之,我常會覺得自己是個不吉祥的人、敗興的人,自己沒有好運氣,也不能給別人帶來好運,而且只可能給別人帶來考驗和災難的人。
之所以有這樣的潛意識,並非事出無因。再怎麼牽絆到原生家庭,都無非想證明自己已看清楚內心坑洞的根源所在。所以,不想再事事提及父母讓雙親難安,既然“根”顯現出來,就狠狠地連根拔掉,把那些長久隱藏潛意識的“劣物”從自己的身體、周圍、視線清除出去。徹底清除出去。我就是我!我不是那些評叛。
此刻我感覺有憤怒、困住和委屈,怕別人嘲笑、瞎說評判,有種被壓得喘不過氣的感覺。每每壓得悶悶的時候,就不由得長嘆一聲,像想呼掉鬱結之氣似的。
這麼長嘆一聲,可以說說你的心情嗎?
一般在不順利時,感覺無奈、無力時,就會不自覺地嘆一口氣出來。可能有時候真的會對未來希望,對自己失望。對自己失望的時候,會把自己縮小成一個點。當下時分只看到一個畫面:蜷縮着的自己睜着的那雙無奈、愁苦的眼睛。蜷縮着的自己在宇宙間越來越水渺小,直到看不見、消失不見,直到灰飛煙滅;可那雙愁苦的眼睛卻越來越大,大得鋪天蓋地壓下來。害怕自己陷在愁苦裏,我不想消失,我不想灰飛煙滅。我知道我正在愁苦裏掙扎。
看到這個愁苦的自己的時候,很想去抱抱她,幫助她走出愁苦,讓笑掛在她臉上。其實,我更喜歡她開心的樣子,我希望她開心的時候比不開心的時候多些。雖然如此,我也無條件接納她愁苦的樣子,我接納她所有的不堪,所有的不如意,所有的無能爲力。事實上,每個人都不是萬能的,每個人都沒有神的超能力,每個人都是優點和缺點的整合。何況她呢?她已經是個受盡苦難折磨的孩子了,我痛惜她,就算是全世界放棄她、角力她,她在我這裏都值得被尊重、被善待、被允許、被好好呵護、被放縱。放縱吧,我的孩子,放開自己,縱容自己去大膽做出點什麼決定吧!縱容自己去勇敢地做自己吧!
在生命這個階段發生這些事,對你來說可能有什麼意義?
我覺得它是人生的一道坎。我們的人生都有如此的一些坎組成。無論怎麼樣,我都經過一道一道坎走過來了,其中每道坎都令我成長,令我的人生變得豐滿、堅挺,令不斷承受壓力的我日漸多了一份從容和淡定。它是我該過的坎。穿越它,翻過它,我會得到自我的覺醒和昇華。我要每一步都認真走過,每一步都全力面對。誠然,每一步都算數。
這輩子你覺得怎麼活才值得?
努力往前走,千萬別讓莫須有的愁苦、自己想象出來的愁苦束縛了手腳。向前!再向前!我要時刻走在前進的路上,做我想做,想我所想,開心、輕鬆、自在。不等,去爭取。是的,不坐地等、焦慮等,而是發動自己去積極生活、去做自己,去拋開雜念做自己。記住:好事總在不知不覺中降臨。
如果有來生,你現在的面對的方式對你來世來說可能有什麼影響?
瀟灑過一生,輕鬆自己做自己,不留遺憾。
我覺得我是自己的寵兒。我是命運的寵兒。我是宇宙的寵兒。