在知乎的答疑平臺上，我收到了這樣一個提問：如何看待離婚起訴的闞女士被丈夫殺害？說實話，看到這篇新聞被報道的時候，讓我想起了以前的一個來訪者。
這位來訪者，因與男友婚期將至，發生的瑣碎衝突，而導致男友家暴了她，她前來尋求諮詢。
女孩遭遇家暴後是驚恐慌張的，同時對未來婚姻的焦慮值，也是大幅提升的。當我幫她梳理完她的情緒感受之後，讓她客觀的去看待這件事情的時候，她便又開始不停的詢問男友是否還會家暴她？她是否需要爲即將到來的婚期而付約呢？
顯然，我不會給他一個明確的答案，男友是否會再次家暴她。我只是詢問他對家暴的態度是如何的？人們常說家暴只有0次和無數次。雖然說諮詢師要在諮詢室裏保持中立客觀的態度，但我依舊會說我對家暴是零容忍的。
當然這只是我的態度，並不能左右我來訪者的態度。我嘗試着把觀察的視角拉得更遠一些。方便女孩觀看他們互動關係的形成。甚至更想嘗試讓女孩明白，她爲什麼能夠接觸到家暴，甚至是如何面對家暴的。在家暴來臨時，我們需要用什麼樣的手段來維護自己的正當權益。
但事實並非遵循我意，這次諮詢我們只進行了兩次，充其量也就叫做情緒疏導。之後這個女孩就再也沒有來過諮詢，雖然我有嘗試再與其鏈接探討這些，但女孩彷彿已經對此事，毫無探討可言。
再聽到她的消息的時候，就是兩個月後她和男友結婚了。
我並沒有因爲聽到她結婚的消息而感到欣喜。只是覺得她需要給自己一段時間來思考，她是否要進入這段婚姻，同時對男友的考量也有待重新觀察，並不能因爲男友哄哄她、做做飯，就把這家暴的事忘得煙消雲散了。
至此我想起了一句話，每一個家暴的背後，是否有一個願意配合家暴的人呢？無論是主動的還是被動的。
儘管湖北的闞女士已經死亡了，我們哀悼死者的同時，還要順便說一句：願天堂沒有家暴！
但同時就真的能爲死者帶來安慰嗎？給正在遭遇家暴或者曾經遭遇家暴的人帶來慰藉嗎？如果不能，我們需要重新考慮一下，家暴給我們帶來的啓示。
隨着民法典離婚冷靜期的頒佈與實施，讓飽受家暴的人想要離開一段關係，又加上了一個痛苦的砝碼。但我們就真的不可避免這樣的關係存在嗎？
雖然家暴經常發生，有沒有想過爲什麼會發生在我們身上呢？世界這麼大，有沒有人沒有遭遇過家暴呢？我想答案是肯定的吧。
當親密戀人忘記了往日耳鬢廝磨的美好，是否就會帶你掉進人間地獄的磨練呢？這真的是一念天堂，一念地獄嗎？
那麼這樣的關係是你當初想要的嗎？如果不是，爲什麼會促使你自己還在傻傻的維持呢？
很多女士會說，會想到曾經的美好，包括被家暴後對方的“誠摯”道歉。一道歉就心軟，一心軟就屈服，一屈服就忘記了曾經身體和精神上受到的傷害!
我們可以理解對方的道歉，也許在那個當時當刻你感受到的是誠摯的，但是我們也要相信對你造成的家暴也是真實存在的，那個傷害是無法因爲道歉而輕易抹除的。
如果你只因爲對方的一句道歉，或者是簡單因爲自己的錯誤行爲，做出了一些討好性行爲，就開始原諒對方。那麼就滋長了他下一次對你進行的家暴。
留着過往殘存的餘溫，期望對方能夠變好是大多數女生心裏的期望吧。然而事實真的是如此嗎？還是我們沒有勇氣離開這一段你熟悉的關係呢？
現實是，家暴者並沒有因爲你的隱忍而珍惜你的好，甚至一次次突破底線去施加傷害，這使飽受精神上和身體上備受摧殘的自己，就開始懷疑自己的決定。
同時在關係中長期積攢下來的自卑與懦弱，讓自己無法鏈接到積極的正向的資源。尤其有好多女士，在乎自己的面子遠勝於關注自己受到的傷害，這樣也促使了他們在關係中不敢爲自己發聲。
有一句話叫做，不到萬不得已的時候，誰願意把自己的家醜，努力的去外揚呢？
尤其是長期遭受家暴的女性，還會在男性的不斷爲自己，合理化家暴行爲的趨使下，造成了嚴重的認知失調。這也驅使女性不敢走出這段關係，甚至待在這段關係裏受到的傷害而慢慢變得不自知。
還有一些女性是因爲自己和對方擁有了孩子，由於成長環境和家庭觀念的影響和自己原有認知的束縛等，就會給自己找一個合理的理由，那就是他不想給孩子一個不完整的家。
那麼有沒有真正的爲孩子考慮過，在一個不愛的，不幸福的，整天擔驚受怕的家庭裏受到的傷害，要比單親帶來的傷害更大些呢？
完整不代表着要在完整的關係中持續的吞噬痛苦，單親也不代表着在單純的家庭中享受不到該有的愛與幸福，只有考慮到這些的時候，我們纔會勇敢的向家暴者的離開，邁出最有力的一步。
再次我們的社會支持資源也是相當重要的，當我們遭遇家暴的時候，如果有一個貼心的閨蜜，或者是很多的家庭成員在支持我們遠離家暴的時候，也許我們就有了更多的勇氣去面對這個家暴者。
而不是嫁出去的女，就是潑出去的水的觀念。讓我們無法感到後方有大力的支援時，也會加劇我們的脆弱。
同時也會因爲我們的脆弱，我們與人際關係鏈接的薄弱，讓我們覺得擁有關係好過沒有關係。這時你就又會退回來，想一想家暴者往日的那些，令你感動的舉動和溫存的表象，這樣我們就會鏈接到再一次的惡性循環。
在這裏我要奉勸一句，親愛的，我們已經是成年人了，我們有權選擇我們自己的人生，我們也有權去斷開這種痛苦的關係，我們要相信我們自己是有能力的，即使我們找不到我們身邊的家庭支持，也要向社會伸出我們自己想要被援助的手。
勇敢的離開這段痛苦的關係，纔是你開啓新的關係的開始。
當然我們對家暴者的離開，需要有自己的智慧的，而不是硬碰硬的告知關係的斷裂，在你無法確認你自己是足夠安全的情況下，請謹慎選擇離開家暴者的方式。
畢竟正常人在喪失親密關係的時候，都會感到極度的孤單和痛苦，更何況極端家暴者了，他們會出現強烈的應激反應，甚至產生更加過激的行爲方式。
當我們嗅到家暴者，想要採取極端的行爲方式的時候，我們就要用法律的武器保護好自己。而不是念着過往，他曾經對你的僅存的那點好，或者是說你們之間已經有了孩子，他就不會採用更加極端的方式。
我們無法揣測家暴者，下一次是如何進行家暴的。我們能做的只有保護好我們自己。
最後我還想說，家暴者爲什麼會有另一個被家暴者，去配合他完成這種家暴的遊戲呢？這些女性當中有比較多是有些自卑的，人際關係鏈接比較弱，邊界底線也是不夠明確的。
還有的如闞女士一樣，年齡大了需要被父母催婚的，僅僅三個月就和自己的男友進行結婚的。
恨嫁的外界壓力和自己的不夠自信，讓自己還沒有真正瞭解，這個男人是什麼樣性格的人，就匆匆的把婚結了。這也是後來無法離開家暴者的重要原因之一。
人在遇到關係重創的時候，通常都是害怕說出自己的選擇是錯的，尤其是對那些自卑懦弱的人來說，更是難上加難。好像一承認自己錯了之後，自己整個人都不存在了，自己的整個努力過程都不存在了。
那麼我真想說，你只是一段關係發展錯了而已。一段關係中，既然你能夠感受到被傷害，那麼就退回來，想想如何讓自己更好的去自愛。
當然，如果你曾經沒有被愛過，或者是說沒有被很好的愛滋養過，你就需要走出去去尋找這份關係，勇敢的去尋找。
更不要妄圖一次就能夠尋找到，就像如果我們能夠有勇氣的離開家暴這段關係，當我們沒有能夠很好的審視自己的時候，再投入一段關係中，有可能再次遇到家暴是一樣的。
所以留有自己的空牀期，同時向專業的人士去請教如何好好的愛自己，如何好好的去發展你們的親密關係。
當你的自我足夠穩定的時候，也能夠駕馭自己的親密關係的時候，你不妨再去嘗試開展你的親密關係。
好好告別家暴對你帶來的傷害，這是需要時間去進行哀悼的。重新開啓時也需要跟家暴保持一定的距離。
我想對被家暴過的或者正在經歷家暴的人說，那都不是你們的錯。錯的也許就是你們還沒有找到關係的互動方式而已。但我們永遠要記住關係的互動有千萬種，在你那裏可不止只有一種啊，當你只允許一種互動關係存在的時候，也許你就會爲自己的匱乏而感到痛苦。
同時家暴者也是因爲自己只有一種家暴的應對方式，而倍感痛苦而不自知而已。生而爲人，我們的責任有限，即使我們知道家暴者是這樣的，我們也要有責任的去保護好自己，剩下的他的那份責任，只需要他自己去開啓，我們沒有權利和責任，去負責行使改變他的痛苦。
清醒的離開，好過痛苦的鏈接。