很多人一聽到“遊戲育兒”,自然就想:這怎麼行,總是玩,還不把把孩子慣壞了,越來越沒有規矩?
聽起來,遊戲,好像是“規矩”的反義詞。但實際上,設定規矩,恰恰是遊戲育兒中,非常重要的一部分。
這並不是嬌慣孩子的方式,無論是父母還是孩子,都需要界限,但要用充滿愛和聯結的方式來設置,避免嚴厲的態度、也要避免在這個過程中,與孩子間的情感斷裂。我相信要有規矩和界限,同時,我也相信聯結。
提起爲孩子立規矩、設界限,很常見的情況,就是我們要對他們說不。今天的內容,我會從三個角度來分享:
首先是:我們經常說不的三種情況其次是:我們在對孩子設定界限,說不之前需要問自己的三個問題
第三:介紹三種以情感聯結爲基礎,設定規矩的方式想一下,我們是不是經常在下面三種情況下說不:
1、“不,你不能有這樣的要求!”
2、“不,你不能這麼做!”
3、很多時候,他們還是做了一些大人不允許的事,就會說:“不,你怎麼又這麼幹!”
當我們不希望孩子有一些想法的時候,除了說“不”以外,如果還能告訴孩子,我們理解他們,會比較有幫助。
比如說:“我明白,你希望得到所有的或者,“我知道,你今天不想上幼兒園,只是希望能和我待在家裏。”
又或者,“每次出來逛街,你都希望買點東西。”我們不是要滿足他們所有的願望,那樣會成爲災難的!但是我們可以說出他們的願望。
第二種情況,當我們對孩子說“不,你不能這麼做”時,要記住:他們還很小,不會只說一遍就記住了。就算記住了某個規矩,有時也會因爲情緒化,而忘掉,這太正常了。
第三種情景中,面對孩子已經犯下的錯,我們經常說“你怎麼又這麼幹,這樣做不對!”。如果說的時候
我們很生氣,那孩子只能聽到你的情緒,這會妨礙孩子,聽自己的聲音,分享這樣做的原因,更阻礙他們自己找到正確的方式。當他們做錯事的時候,他們需要的僅僅是一個溫柔的提醒。
當我們告訴孩子他們犯錯的時候,要特別小心:不要羞辱他們,或者說不要讓他們感覺到羞辱。羞辱帶來的後果,是會讓孩子感到自己是個壞人,無論做什麼都不可能彌補所犯下的錯了。但是,如果我們這麼說:“你會怎麼做來彌補呢?”孩子就會覺得他是好人,只是不小心犯了錯,而這個錯誤可以是被彌補的。這比強迫孩子道歉或者懲罰他們更有力量。
當我們對孩子說不時,有個很重要的原則,請記住:請不要對情緒說不,情緒是沒有界限的。在遊戲育兒中,我們歡迎一切情緒,所以我們強調,不要對情緒設限。我們不贊成這樣的說法,比如:“又哭,不要哭!有什麼可害怕的!別笑了!”情緒和呼吸是一的,你不能決定自己是不是呼吸。當然,你可以屏住憋氣一分鐘,然後就必須得呼吸。情緒也是如此自然地發生在我們身上,所以我說,情緒是不會淘氣的。是不是曾經有人對你這麼說過:“你要是生氣,就太過份了!”換個說法:“我知道你挺生氣的,我幫你,換個方式表達出來。下面我來談談今天的第二個部分:在立規矩或對孩子說不之前,先暫停一下,問自己三個關於規矩的重要問題,情況將會好得多。很多時候,我們已經習慣了不假思索、不打招呼地地突然給孩子立規矩、設界限。第一個問題:必須要這樣嗎?我之所以拒絕孩子,是出於自己最深層的價值觀,還是因爲這樣做最簡單?比如,孩子想在睡覺之前多看一本書,如果我暫停一下,深入地觀察自己,這件事情是必須拒絕,還是有可能同意。這需要我們向內看,才能找到答案。我認識一位中國媽媽,她就問了自己這個問題。她說:“我兒子上小學了,要寫作文,我總是糾正他作文中的拼寫錯誤、語句不通暢和邏輯錯誤。我總是糾正他,他很受挫,也拒絕重寫。我教他應該怎麼寫,可是他卻更沮喪,最後我們吵了起來。我非常焦慮,後來乾脆不管他了。起初我不管是因爲我不知道該怎麼辦,可後來我意識到,我想信任他,讓他按自己的方式去學習。有一次,我看到他的作文,發現他其實很有天賦,他的語言和比喻非常生動,很有創造力。我意識到自由表達,比正確拼寫要重要得多,之前的他的發展水平。”如果用遊戲育兒的語言來說,在這個例子中,糾正孩子的拼寫就是一種設限,這種設限在孩子學習寫作的初期是沒必要的。它反而阻礙了孩子學習,因爲它切斷了父母和孩子之間的聯結,也切斷了孩子對寫作的熱愛。如果界限是必須的,那你就要問第二個問題:我需要先冷靜一下嗎,還是立刻就要跟他說?除非是真正的緊急情況,比如受傷流血或者小孩跑到了馬路上,大多數情況下,我們都有時間做幾個深呼吸、“啊~~~”(很放鬆的a~~~)倒數十下、用涼水洗把臉、或者打電話給朋友傾訴一下,想辦法幫助自己先冷靜下來,這樣的設限纔會更加有效。第三個需要問自己的問題是:在立規矩、設界限時,我怎樣做,才能保持聯結,而不是導致聯結斷裂呢?這三個問題之後,就引出了我們今天要分享的第三部分:介紹三種以情感聯結爲基礎,設定界限的方式當孩子的行爲符合我們的期待時,和他們保持情感聯結是很容易的。但如果他們的行爲和我們的期待不一樣呢?繼續保持彼此的內在情感聯結,我們該怎麼做呢?第一種方法是:確保我們的態度、表達是積極正向的,用“我們做這個吧”代替“別那麼做”。這樣做,設立的界限纔會更加有效。比如:用“我們找個軟一點的東西來扔吧”代替“不要扔那個玩具卡車!”,用“你想讓媽媽陪陪你”代替“別來煩我!”除了用正向積極的語言,我們還要有輕鬆的心態。畢竟,孩子並沒有殺人,也沒有放火,你完全可以非常輕鬆地說(備註:後面句子都要用非常輕鬆有趣的語調):“還要蛋糕?還要蛋糕?沒門!”“我們最好再複習一下規則:不能打人。明白了嗎?”“哦,不,先生!我們再來試一次吧。“你弟弟真的這麼做了?那他可有大麻煩了!你們兩個都得得到更多擁抱和親吻。我來啦!”我們可以告訴孩子界限是什麼,但是要用很放鬆的態度。(備註:要用明快、放鬆、的語調,但是比前一種輕鬆的方式要嚴肅一點。)“不能再喫蛋糕了。”“我要再次提醒你咱家的規則:不能打人。”即便他們又打人了,你依然可以放鬆地說:“哦,我們最好再複習一下規則:不能打人。你明白了嗎?”你要清晰地設定界限,但同時用放鬆的方式來說。壓力、恐懼太大的時候,沒有人能學的好。有家長問我,孩子怎樣才能知道我是嚴肅認真的?我說,孩子都很聰明,如果你是嚴肅認真的,他們就會知道。你用不着大吼大叫,來證明自己是嚴肅的。設置界限要堅定,但謹記也要充滿愛。使用積極的語言,保持放鬆的心態。如果你擔心這樣會破壞界限,那就先嚐試幾天吧,看看到底效果如何。第二種建立在聯結之上的設置界限的方式是,用積極暫停代替消極暫停。消極暫停意味着將孩子送回他們自己的屋子,或者讓他們在一個角落裏安靜地待一會兒。這並不是一種積極的管教方式,最初很多育兒理念會提出這個方法,是用來取代打孩子的體罰方式的。沒錯,消極暫停比打孩子強多了,但是,我們還可以做得更好。消極暫停讓孩子感到嚴重的聯結斷裂,他們坐在那裏想的並不是:“我怎樣才能做的更好,成爲一個對社會有貢獻的人?”(就像打了雞血的好青年那樣說這句話)他們想的是:我是多麼不被愛,你真是不公平,或者下一次怎麼避免被抓到。你可以試試,當孩子們踢人的時候,別讓他們一個人去冷靜,把他們抱進你的懷裏吧,這樣他們就踢不到任何人了。然後溫柔而堅定的抱着他,直到他安靜下來。最後一種建立在聯結之上的設置界限的方式是,運用遊戲。遊戲是小孩子學習認識這個世界的方式,而遵守規則是這個世界重要的一部分。所以,我們可以通過玩遵守規則的遊戲來教他們學會合作。也許你會感到很驚訝,這可以嗎?不過還請給我一個機會,來解釋一下。我建議你制定一些傻乎乎的規則,和違規之後會有的一些很搞笑的後果。這些遊戲會讓孩子哈哈大笑,笑聲會幫助他們更好地遵守規則。我最喜歡的一個打破規則的遊戲是“誰都不能碰這些枕頭”,“如果誰碰了這些枕頭,他就會有大麻煩了”。(假裝嚴肅,聲音雄厚)當然了,他們一定會來碰這些枕頭,然後你就去追着抓他們,把他們平地一聲摔在枕頭堆上,說:“老實待在這兒,千萬不能逃跑啊!”你一轉身,他們肯定會逃跑,你又去追他們。如果你和他們玩這種關於規則的有趣遊戲,他們之後會更好地遵守規則。這並不是在教他們打破規則無所謂,因爲孩子們非常清楚遊戲和現實之間的差別。有時候的確需要提醒他們一兩次:“這個遊戲我們只在家裏玩,到了學校,你是要遵守學校的規則的,這很重要。”我知道,對於很多人來說,這是一個全新的觀念,所以你可以把它當成一個實驗去試一試,看看孩子的反應是什麼樣的。你可能會有疑慮:如果我用聯結的方式設置界限,那老師或者其他成人嚴厲地指責他,他能承受的了嗎?答案是肯定的。用遊戲育兒的方式養育出來的孩子有一種內在的力量和智慧,他們會在需要的時候遵守嚴厲老師的指令,他們知道在家裏可以放鬆,家裏是輕鬆和充滿遊戲力的。當然,我希望這些孩子長大之後,和你我一樣,致力於改變嚴厲對待兒童的教育方式。他們也許需要回家和你聊聊,需要你充滿愛和理解的聽他說。我敢肯定你一定能理解,因爲如果你有一位非常嚴厲的老闆,也許你也需要別人充滿同理心地傾聽。在這種情況下,孩子也許還想玩遊戲,比如說角色互換的遊戲,他們當老師,你當學生,他們假裝訓斥你。本節課,你的行動方案非常簡單。下次當你感到需要設界限時,別忘記問自己三個問題:需要設限嗎?我需要先冷靜一下嗎?我能用保持聯結的方式來設限嗎?然後嘗試一下新的設限方式:充滿遊戲力的,放鬆的,積極正面的,或者用積極暫停取代消極暫停。總而言之:立規矩、設界限是必要的,但可以在聯結的基礎上進行。傳統的方式看起來容易些,短期有時也有效,但你想想:當孩子長大以後,再也不是“必須”聽你的話的時候,你還想對他們有影響力嗎?假如我們嚴厲地設置界限,以後對他們的影響力就會非常小。但是假如我們設置界限時,是充滿愛和聯結的,我們和孩子一生的關係都會是充滿信任和相互尊重的。這將會讓我們對他們的生命一直起到積極的影響作用。