我只想放過我自己

文/關小禾

我不知道,應該怎麼放過自己。

生活總是很奇特,它就在那裏,定定的看着你。看着我悲喜交加,掙扎憤怒,狼狽不堪。有時候,在你決定堅強奮起的時候,還會給你重創。有時候也會給你驚喜,讓你覺得還有希望。

我這一生,就是在不斷和自己掙扎。我這一生,可笑可悲。經歷過比狗血劇還狗血的劇情。我這一生,碌碌無爲,或許可憐可也可恨。隨風飄零的都是困頓自己的各種。

我只是想放過自己。僅此而已。

我只是想一個人待着,喫飯看書上班下班睡覺。不用理會周遭的聲音,不用迎合所有的不喜歡,不用小心翼翼怕引起爭執。我不太明白這樣簡單的願望爲什麼這麼多年無法實現。

最初,肩膀有着責任,我想着,有血緣關係,總要盡點責任。我想着,她也可憐,和所有人都無法相處,那留下就是我的責任和命運。

可是,所有的耐心在幾十年裏一點一點被消磨。所有能安慰自己的話也一次比一次無力。所有的朋友無法理解我這樣的妥協是因爲什麼,親情的綁架?道德的約束?那,我該怎麼辦?因爲我無法承受,我也要瘋了。這一切,有意義麼。

朋友說,人與人的關係都一樣。哪怕是親人。我開始認同。每個人都活的不容易,也不是所有人都能相處的來,能夠好溝通的。

這些年,我漸漸想明白,忍讓和包容不是無期限的,因爲你不是有病,也不是非正常人,你也是一個退休幹部。儘管你是遇到了坎坷,可我也已經因爲你的離婚儘量多爲你想,無時無刻無厘頭的謾罵十幾年沒有停止過。我想也是我縱容的吧。因爲你知道我不會走,對麼?但我活該就被你喫定麼?

我的孩子,是因爲你,而沒能生下來的。這麼多年,你愧疚過麼?我這一生,都悔恨自己當年太重視你,你逼我我就急着解決問題然後一夜一夜睡不着。八個月的孩子,就這麼,在我肚子裏,沒了心跳。你說我應該怨誰?

所以,我想放過我自己。我們並不適合在一起生活。應該是,你不適合跟任何人一起生活。超強的控制慾,尖酸刻薄的言語。我爲什麼要承受這些。

人和人之間,應該有基本的尊重。就算是父母子女,沒有什麼是真正理所當然的。你最難的時候我在,我最難的時候是你造成的。而所有人只會勸我要包容你,而你,肆意揮霍我所有的忍耐,我想,是該結束了。

我不再去想你爲什麼會這樣,每個人都有自己的習慣,你既然什麼都看不順眼,既然什麼都要用辱罵來解決,那麼。我們還是分開住吧。你就沒有看不順眼的事和人,我也可以不用每天被你罵然後再自己安慰自己。母親何苦爲難女兒。我始終沒有想明白,只剩你和我,爲什麼還不珍惜?

你說我再找個男人過日子把,沒有房子也沒有關係。在這裏能陪我。我想,就算真找到愛人,在這住。不出三天就會受不了。

你說我再生一個吧,還能幫我帶孩子。我想,我萬萬不能讓你帶的。當初我懷孕,你第一時間就躲開回了老家。你的自私我不是不知道。我本就不該期望什麼的。

我也不知道是什麼讓我堅持到現在還在和你循環這樣的不開心日子。我想,是我自己沒放過我自己。這一次,我想真的要放過自己了。

你生了我,而你讓我的女兒沒能出生。那麼。一切扯平了。那麼。就這樣,讓我放過我自己吧!

無戒學堂日更第16天。

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