2021年1月16號，距離我死亡還有84天。
不知道怎麼回事，每天早上五六點就醒了，腦子裏迷迷糊糊都是一些悲傷的事，不過早上早點醒總比晚上睡不着好，好在我睡眠好像還不錯，最近沒有失眠，也沒有夜裏醒好多次，挺好的。
我早上做了一個夢，有個我看不清楚的人跟我說：這個世界的奇妙之處就在於會有很有意外的驚喜，可能好可能壞。我說我只要我想要的，那個人說，這個世界不會只給你你想要的，你不想要的你也得接受。
我其實也明白啊，也不是不能接受，我覺得發生什麼都很正常，天光之下並無鮮事，這個感悟我很早就有了，只是冥冥中感受到生活背後的真相，讓我徹底斷了活着的念想，窮其一生的努力，最後大家都要走向同一個終點，真是沒有意義啊。
我點進微博，嚇了一跳，我看到有很多很多陌生人在鼓勵我，他們跟我說了好多好多的話，我覺得很開心，我有感覺到來自這個世界的善意，很溫暖。
當初選擇每天做記錄是爲了讓自己看清楚自己整體的心態以及感受的變化，也順便多安慰安慰自己，多做一些努力，這樣親人朋友看到的時候會明白我真的有努力抵抗過，後來發微博我也是想有人也許會看到，會跟我說幾句話，會有不同的思維和想法來衝擊我，也許有那麼一些善意就會讓我改變很多，我今天還是挺開心的，真的有很多人在給我力量。
有個小夥伴跟我說，他覺得有如此棒的文采的我，是一個善良可愛溫柔的女孩子，值得擁有這世界所有的溫柔，只是可能我還沒有來得及感受得到，但請我給它機會，要我相信它正在趕來的路上！
說真的啊，我這些年一直都是這麼給自己說的，我是一個善良可愛的女孩子，一直都在善意的對待這個世界，從來沒有做過對不起自己良心的事，所以我一定也值得被這個世界更好的對待，我一直這麼告訴自己，我要我無條件相信自己，可是真的很多年過去了，我根本就沒有治癒過自己，還要不停的接受新鮮的傷害，真的不知道承受這些究竟是在爲了什麼。
親愛的，雖然你的痛苦我不能感同身受，但是我好想抱抱你，評論裏很多陌生人都給了你很多溫暖和力量，我們都在爲你加油，你只是生病啦，去看看我們可愛的白衣天使，你會好很多！其實真的不知道說什麼，但是還是想告訴你，我愛你[心]
無意間刷到你，我看完了，也翻遍了你所有的微博。很抱歉，這個世界沒讓你你感受到善意，很抱歉，這個世界讓你難過了！我想你也曾是一個熱愛生活熱愛生命的女孩子，只是在經歷一次又一得打擊後你也被漸漸磨滅了生活的信心。但我想說，求你了，別倒數，別死，活着好嗎？
活着是你對抗一切苦難的唯一方法，戰勝它你就知道爲什麼而活着。
那天媽媽跟我說，要是不想談戀愛我們就緩一緩，我和你爸爸不是非要你馬上就談就結婚，要真是你隨便就結了婚不幸福的話，我和你爸也不會開心。我說我知道，我自己會好好的做選擇，可是我不知道怎麼跟她說，我覺得真的沒有辦法遇到一個人，他可以接受我所有的一切，我也認真的談過戀愛，認真的愛過一個人，可是終究也不知道爲什麼就在人羣中走散了。
在很久很久以前，我也是個快樂的人呀，那個時候天不怕地不怕，每天漫山遍野的跑。我喜歡爺爺種的櫻花，初春的時候，櫻花紛落，開始結小小的果子，那個時候爺爺就要下田種稻谷，我喜歡坐在山坡上的櫻桃樹下看爺爺勞作的背影。還有夏天那滿池的荷花，樹陰照水愛晴柔，小溪邊有一顆很古老的桑樹，不知道爲什麼，每次我走過他身邊都覺得他很慈祥。
可不知道什麼時候起，就很難再感受到快樂了，有一次我看到別人說，越來越感受不到快樂，可能是因爲隨着年齡增長，我們體內分泌讓我們感到快樂的物質會越來越少。我想也許，是有這個原因吧，但是我明明還很年輕呀。
很多人都跟我說，只要活着就有希望。我曾真的認真的相信過這句話，我不需要一定要多快樂多幸福，我只需要生活少一點點傷害，少一點欺騙和背叛就好了，這樣我說不定還是可以苟延殘喘再撐一些日子，可是好像命運就很難，難不成我的出廠設置就是命途多舛？
我在想啊，爲什麼那麼多人對陌生人都能無私的給予一些溫柔，可對自己身邊的人那樣冷漠無情？想不明白。
如果我扛過了這次的絕望，以後就會好了嗎？不會。我回想我這一路走來，一次次都覺得只要過了這一次就好了，可過了一次還有一次，還有下下次……不知道抗到哪個關口就真的徹底失敗了，所以我真的很不想這樣繼續下去，我想找到能讓我堅定過完這一生的力量，否則，剩下的日子也不過是一天天的煎熬。
我覺得我是一個有能力把未來過好的人，我相信我可以處理很多突發事情，面對坎坷磨難，都沒有問題，可是問題就在於，我對於未來根本就沒有期待。就像一個破損而且耗盡油的機器，修一修再加點油就可能就好了，可是啊，我沒有力氣修補自己，更沒有力氣再去加油，所以，大概就是報廢了。
我今天鼓起勁兒把家裏收拾了一下，扔掉了以前很多東西，也準備設計一下房間的結構，看能不能重新開始。但是當忙完一切的時候，心裏仍然是巨大空洞的虛無，我甚至有點生氣，也不知道氣什麼。
我買的古琴到了，沒有感受到一樣一直想要的東西終於得到了那種開心，連拆開的心情都沒有。在這個人世間。是不是所有你想要的東西都是有時限的，那個時限一過，即便得到，好像也沒有什麼開心的了，人和事好像大都如此。到目前爲止，我想到能救自己的辦法沒有一樣有用的。
這個世界真的是既公平又那麼不公平，但我想，活到此處，我大概沒有什麼虧欠了吧，我可能也傷害過別人，有人也曾認真愛過我，但最終我還是決定分開，後來我也認真愛過別人，可是別人還是決定分開，一來一去，算是扯平了吧。
我其實想要抱怨，怨命運對自己始終還是不公平，可是又轉念一想，怨了又怎麼樣呢？既定的事情是改變不了的，而未來也不是因爲怨恨而變得好起來，所以，這一切終究又有什麼意義呢？
我覺得好難過，明明我也覺得我值得被愛，值得這個世界溫柔待我，可爲什麼就是沒有呢？我想要的，從來就沒有得到過，命運纔不會管你是否真的努力。