能夠治癒你的，從來都不是時間，而是脫離開當下處境、以旁觀者的視角去看待整件事的全貌。你只有冷靜的跟自己談，才能真正說服自己。此後，心裏的那種釋懷，纔是徹底的放下。
—— 蘇芩
一、
忽然發現：我的左撇子生涯快要結束了！手腕部位有些不舒服，無論做什麼，總是習慣於左手！特別是用手機碼字的時候，更是如此！天長日久之後，我的手腕部位就特別不舒服！現在正在慢慢練習用右手打字，雖然有些不習慣，可是必須強迫它自己慢慢去適應這樣的生活方式，不然真的害怕自己哪一天會保護不好左手，也會連累了右手！
人的習慣一旦養成，真的很難改變！特別是明明知道是一個對自己不太好的壞習慣，已經根深蒂固於自己的骨血深處，自己想要去徹底根除，是如此的難上加難！
有時候想想：右手是那樣的呆在那裏，無所事事也是不行的！特別是臨睡前的時候，我自己總是感覺左邊肩膀的肌肉特別的痠痛，左手手腕又是同樣的感覺不舒服！偏偏右邊就像是兩個世界兩種感覺！看着左邊的臂膀是如此的辛苦，右邊的臂膀是如此的清閒，別說左邊的臂膀會鬧意見，連我自己都感覺是如此的不公不正！所以，現在的我勇士會有意的去鍛鍊自己右邊的臂膀和手腕，讓它們也應該去發揮自己力所能及的優勢，畢竟這些動作都是天然形成的，更是可以通過後天的努力讓自己的動作變得更加的順遂如意！
慢慢鍛鍊吧，熟能生巧！總有一天右邊的臂膀和手腕會變得越來越靈活順遂，會幫助自己的身體發揮更大的優勢和能力！
不然，它好好地長在那裏，你又不去用心盡力的加以利用，時間越久恐怕它自己都已經忘記了最原始的本身能力，只能讓自己徹底的淪落於頹廢的虛空裏面，讓自己變得更加的失去掌控自己的能力！就像一個人的人生，也是同樣的需要讓自己竭盡所能去做一些內心深處不情不願的事情！
二、
今天的我終於下定了決心：讓自己走出封閉自己兩年多的生活習慣！改變的第一步就是從自己最不願意去面對的事情開始！逼迫自己走進熱鬧的人羣裏面，讓自己去接受它們最原始的現世狀態，使得自己的內心開始一點一點的去接受並被它們所影響、所感化！
不要逃離現世！生而爲人，必須要迴歸到人羣的深處，去感知他們的一言一行、一舉一動纔是真正的讓自己得知所歸、心有所屬！
說做就做！一定不要讓自己有絲毫的猶豫！因爲一鼓作氣，再而衰，三而竭！
昨天答應女兒，今日的舞蹈課下課以後，我和老公去接她回家！讓孩子姥爺也可以休息一下！
其實是我自己的問題！自從有了二胎以後直到孩子出生，再到現在孩子一歲半多，都沒有再踏入過舞蹈學校大門半步！
真的應該讓自己勇敢的邁出第一步了！如果始終不去與自己熟悉的人羣所接觸，那麼自己始終都不會走出內心深處爲自己所圍置的苦澀牢籠！
終於做到了，連自己都感覺不可思議！又有些小小的激動！
其實當我真的踏進舞蹈教室的那一剎那，身心確實有點發抖的感覺，不知道是激動還是難過？
在與熟悉的人說話的過程中，不知道人家有沒有聽出我的聲音有點抖，我自己是真的感覺到了！走到前臺與孩子的老師打了招呼，又碰到了我們孩子的好朋友的媽媽，我們曾經嘗試着去爲了自己的孩子，在很長一段時間裏面去做一對非常要好的好朋友！
不知道爲什麼，心裏還是有那麼一點點的害怕！真的好奇怪，我到底在害怕些什麼？
回到家裏，自己一個人坐在那裏，去一點一點的反思自己的內心世界：我到底是怎麼了？是不是兩年多沒去哪裏，更擔心的卻是害怕別人會問我到底發生了什麼？爲什麼後來再也沒有看到我去送孩子過來學習舞蹈？或者害怕最熟悉的人知道自己不再出現在最熟悉的地方的真正原因？就是自己膽小導致的？
最終明白了：還是我自己的內心憂思過多導致！總是害怕別人會問起什麼，所以一而再再而三的去躲避，去逃脫真正的現實！寧願讓自己一個人受困在自己的內心所設定的世界，也不願意去接近自己更加所熟悉的環境，還有那更爲清晰和生生不息的人羣！
就像我與女兒好朋友的媽媽，其實我們都是雙子座，性格非常想象，彼此之間總是透着一種不需要任何言語表達就可以因默契十足而蔓延開來的親切溫暖之感！過去我們兩家人一起帶着孩子出去玩兒的畫面依舊很清晰的印刻在我的回憶深處，總是會在不經意的思念深處，就悄悄的溫暖着我生活的每一片甜田！
可是生完二胎寶寶以後，我就覺得自己與人家不再是同類人羣，所以總是躲着人家，不再與其聯繫！
今天再次見到，我們之間還是湧動着一種不需要言說就能夠留存着的親切默契！就像親人那般隨意而又溫暖，又像老朋友一樣可以無需防備任何一樣的聊天與交流！
其實，剛剛我踏入舞蹈學校的那一剎那，就已經聽到了她的聲音！可是自己又不知道該如何與人家打招呼，或者說害怕人家不再想要與我親近！
畢竟兩年多不再接觸，誰也不知道對方的心裏是否還留有對彼此情誼的一點或者半分？
最後，在兩個孩子穿戴整齊離開的時候，我們都還想着彼此能夠繼續多聊一些，或者想着把過去的情分繼續銜接……很可惜，孩子們的爸爸都在不遠處等待，我們只能很遺憾的離開！
或許因爲家庭出身相似，或許由於婚姻生活同類！就是存有那份老朋友之間的情感，有點捨不得！
真的謝謝她！有她在，因爲是她主動與我先聊起來，打破了我們之間因爲時間的距離而存在的尷尬！真的謝謝她！有她在，讓我從一開始的緊張發抖慢慢地被她輕輕安扶到最終的正常狀態！我知道：我之所以特別想來接女兒回家，其實也是想見見她！好多次我都幻想着我們帶着彼此的孩子，又一起去遊玩的情景……
三、
2021年1月17日，我終於勇敢的衝破自己爲自己設置的內心牢籠，踏入自己闊別兩年多的環境！不再害怕去面對過去的那個自己，就像與過去的一切，做了一次真正意義上的告別！
看着過去的回憶裏面的那個自己：彷彿聽到她在說：“勇敢些，我在這裏很好，希望你以後也不錯！”
沒有人明白這對我來說究竟預示着什麼，至少是我自己對過去那個自己徹底的告別與解脫！
我將自己困於過去的深淵，總是自我欺騙：如果我不去碰觸曾經的一切，我就不會被過去的任何記憶所傷害！
其實，過去真的不會奈我何！而是我對過去的層層執念所幻想出來的悲傷的枷鎖，讓自己深深的困於其內，卻從未解脫！
終於，勇敢的衝出了自己的彌彰，與過去的自己徹底和解，雖然心靈依舊疼痛難過，至少我已經讓自己在勇敢的去面對了！
