《少年不懂魯迅，如今才知道，我們都是閏土》是我今天看到的一篇文字。少年不懂魯迅，如今才知道，自己就是閏土。是我現在最真切的感受。
我其實不是怎麼喜歡魯迅的文字。也許也不是不喜歡，而是有點看不懂。說看不懂主要是感覺他的文字表達的中心思想有點隱晦，就我這簡單的耿直腦袋實在無法理解他文字背後的含義，只感覺大多時候字面意思並非他真正想表達的意思；其次就是他的文章，別字確實有點多，愈加看不明白了。小時候學了魯迅的好多文字後，最深刻的感受是他很會罵人，不帶半個髒字的罵人，令我很是佩服。
如此說來，少年時候，我是從來就沒讀懂過魯迅。而今才知道，我特麼纔是閏土啊！
之所以有這個想法，源於前幾天發生的一件事。這件事的起因是和姑姑聊了給表弟介紹女朋友事後，我每天腦子裏就琢磨這件事。思來想去，忽然想到幾年前有同學讓我給她同學的妹妹介紹男朋友的事，就同學之前說的情況，感覺還挺適合。便立即打開同學的微信，開門見山發信息詢問這件事。一方面同學也算是個熱心人，另一方面據說託了同學事的人是個當大領導的，方方面面能幫到做生意的同學。聽到我說了表弟的情況，同學立馬拍版，要求當天就見面。這樣的辦事方式，實在不是我能接受的，我喜歡謹言慎行的方式辦事，而他則更喜歡雷厲風行的方式。尤其現在作爲成功人士的她還習慣以勢壓人，當然我是不喜歡這種方式。儘管曾經我們有過無話不談的朋友式相處經歷，但是現在我們之間的接觸其實並不多，如果不是着急表弟的事，說實話，我是不願意和這個同學說話的。主要是受不了她以勢壓人的姿態，也接受不了他盛氣凌人的態度。
這樣想的時候，我不由在心裏又狠狠的罵了一聲自己：你他媽就是一中年閏土。你這到底是嫉妒還是憤世嫉俗？
正如魯迅所言雖然我一見便知道閏土，但又不是我記憶中的閏土了。對於我的同學，我心裏一直知道她是我的同學，但又不是我記憶中的同學了。
前天晚上因爲表弟的事，同學對我的態度相當不友好，可以說近乎叫囂式的命令，有點激怒於我。她顯然很氣憤表弟和我的冷漠，她逼迫式的讓我交出表弟的電話，要親自打電話審問表弟爲什麼不主動發信息給她同學的妹妹，我其實已經很明確的向她表示過了，這次相親，表弟應該是沒有看上女方的。女方的外表不吸引人也就算了，冷漠淡然的態度令表弟感到無趣，這也是我當時就感受到的事。那天到後來，我都有點後悔，甚至是內疚了，感到表弟之所以同意相親，完全應該是在給我給面子，不然的話他應該是早已忍無可忍的坐不下去了。
在我看來，相親這種事之後沒有下文也實屬正常，一方有看不上另一方的權利。很不贊成同學嘴裏的男人要主動，女孩喜歡死纏爛打的方式什麼的說法。這都什麼時代，感情的事早成了你情我願，怎麼就非得人家追着就好呢？再說女孩子要人追，真得有這個優勢，在我看來，但憑外人嘴裏說的家裏條件好，女孩內秀，這不足以成爲別人追的必要條件，頂多算個附加條件而已吧！女孩一定要有外在的吸引人的地方，纔可能有人追吧！沒有人的眼睛毒到有透視性，一眼就能看到別人內在的東西。陌生的見面，第一印象主要還是來自外在呢？這個時代，不在乎外在的說法明顯有弄虛作假的成分在裏面的。
這幾年和同學僅有的幾次接觸中，心裏是越來越不爽，其實不爽的主要還在於自己。曾經我也如同少年時的閏土，陽光而又充滿夢想。那時候無論學習還是長相我都是優於同學的，所以在她跟前自然是充滿自信的，而今同學早已成了大老闆，而我卻是一個生活在底層的打工女子。生活事業沒有一樣有閃光的地方。所以同學這樣一次又一次居高臨下的和我說話也很正常。而我卻偏偏是好強而又愛面子的人，不願意被別人吆來喝去的活着。
細究起來，按照現在的說法，我和閏土一樣，同樣是輸在起跑線上的一羣人。
少年時，同學一如魯迅，家境就好，後來下崗後，也是家裏幫襯，自己努力，加上哥哥姐姐的人脈，做到了現在這個地步。而我也一如少年時的閏土一樣，出身農村，身爲家裏的老大，生活靠不了任何人，全憑自己打拼纔有了現在的生活。而我在小時候即使日子並不好過，但我的心裏同樣沒有成年人的負擔和顧忌，我依然能沒心沒肺的活着，天不怕地不怕，少年意氣。而成年後的我和閏土一樣，早已被社會磨平棱角後，丟失了那些曾經最懷念的東西。
那時候，我像閏土把魯迅當朋友一樣，把同學當作朋友。在學校讀書的我們，我們不會在乎誰家多麼多麼有錢，誰的父親有權有錢，全然和我沒有什麼關係。
那時候的我們沒有那麼多的小心思，只憑着自己的感情交朋友、做事情，不把一切世俗的眼光放在心上，只求自己開心。那是我們最懷念的光輝歲月。
而今30年後，早已物是人非。同學成了成功的女強人，而我成了身處社會最下層的下崗女工。失敗如我，沒有高學歷、沒有天賦、沒有背景、沒有富親戚、沒有特殊機遇，甚至連走出去看看世界的機會都沒有。
從小逼仄的生活，禁錮了我的眼界。
從來沒有人教過我要讀書出國，也沒有人告訴我愛拼纔會贏。我只能沿着父輩的道路，憑着僅有的知識，懵懵懂懂的往前走。慢慢的，那個自信聰慧、陽光如少年閏土的我早已不見了，有的只是被生活壓得喘不過氣來，“懂規矩”，謹言慎行的中年大媽？。
和同學在一起，我再也不想肆無忌憚的無話不談，開玩笑，而是客氣默然，不再願意多說一句話。當然我不會有事求到同學，儘管生活真的很難很難，如此，我也不會在同學面前低頭哈腰，儘管她習慣了居高臨下，頤指氣使，而我無求於人，所以便能坦然自若，之所以不想和她多說話，只是道不同不相爲謀而已，並沒有其他的想法。
我知道一個很殘酷的現實是，我和閏土一樣都成爲了當初自己最討厭的人。變得現實而又自卑了吧。
我想少年時的閏土也該如我一樣，或許也鄙視過自己的父母，活得卑微，寒酸。而那時候我以爲我️有理由看不起父母。那時候我認爲我有知識，我有理想，我以爲我憑着自己的踏實肯幹，一定會在這個社會活得人模狗樣的。是的，人模狗樣，這一點我還是有自知之明的，從來不會夢想成爲科學家、打進NBA、還是站在世界的最中心，我想的只是活得比父母好，比閏土也好。
而今的我一如閏土一樣，感到人生實苦，但又形容不出來，只能像石像一般坐着、沉默着……
經常讀史書的人，可能會有一種感受：“翻開書，滿眼都是帝王將相；合上書，身邊全是柴米油鹽。”
這是一種落差，關於身份，關於理想。
不是人人都能實現自己的理想，也不是人人都能過上想要的生活，可是人生還要繼續，不是嗎？
與自己和解，就成爲人生最重要的一件事。
懂得世界的複雜，明白人生的艱難，原諒不知天高地厚的自己，寬恕冷嘲熱諷的身邊人，孝敬生養自己的父母，照顧相互扶持的愛人，然後，盡最大的能力，給孩子留一點本錢。讓他比自己走的輕鬆一點。
所謂成長，其實就是接受自己的一切。也不會再爲難自己，和看不起自己的人來往。
不再執拗的認爲自己是世界的中心，也不再強迫自己完成什麼目標，而是接受自己是普通人的現實，努力的活下去。
然後在不完美的生命中，不忘少年時的意氣風發。即使活成閏土又能怎樣呢？生活是自己的，與別人有何關係呢？
