朋友都勸我該放棄你了，別總是吊死在一棵樹上。
你一次次地給我失望，甚至是絕望，讓我總是誤以爲我不喜歡你了，可我每當看到你時又不行了，你還是會帶走我的情緒，我的眼睛還是忍不住地去瞟你。
你衝我微笑的瞬間，我甚至覺得天又晴朗了，你和我說上一句話，我甚至都會偷偷地開心上一整天，我曾無數次地想過引起你的注意，可是每次都發現我們之間那麼近卻那麼遠。
每當你不回我信息的時候，我都在想大概是你在忙吧，或者是覺得你應該在想怎麼回我吧，我知道，我真的很會自欺欺人……但其實，我都明白，畢竟我對不喜歡的人也會這樣……
有時候我在想，再等等吧，等你什麼時候終於意識到我的存在了，等你什麼時候真的想談戀愛了，等你什麼時候真的想和我成爲朋友了，我在等那一步，我在等你主動靠近我一步…
我無數次想主動找你的熱情被一次次地灌澆，如果不是因爲喜歡，我怎麼又會厚着臉皮去找你呢，我從一個從來不會主動的人，開始變得主動起來，我對你的世界充滿着好奇，你對我的存在充斥着厭煩。
我從來沒覺得喜歡一個人會這麼地累，我也沒從來想過我會這麼地喜歡一個人，我喜歡你在演講時的大方自信，喜歡你在學習時的大膽細心，喜歡你在處理事情時的遊刃有餘。
說實話，我特別羨慕你對你前女友那明目張膽的偏愛，你很大聲地和所有人說，她最愛用的牌子是MAC，她最喜歡的顏色是橘紅色，你把她的喜好都記得清清楚楚，我想她一定是你心裏愛而不得的白月光吧。
你爲了她拒絕了身邊所有的曖昧，和所有的異性保持着應有的距離，你從不去議論和好奇別人的事情，你提起她時，嘴角總是不經意地留露出微笑，或許這一點，連你自己都沒察覺。
我記不清我是第幾次夢見你了，每次夢見你，都是你用力地將我推開，老人們都說，夢裏時常夢見的人，是快要忘掉的人，可是我怎麼捨得忘記你啊，畢竟你是支撐着我上學唯一的動力……
喜歡你，也並不完全是件糟糕的事，因爲喜歡你，我嘗試讓自己變得優秀，在體測800米的時候，我腦子裏全部是你，我不想讓你覺得我是一個容易半途而廢的人，所以我用盡了渾身的力氣衝向了終點…
我不想讓你認爲我在大學裏只是爲了混混日子拿個文憑，因爲你一句喜歡自律的女生，我每天都強迫自己去看書去學習，儘管是三分鐘熱度，但是每當我想到你，腦子裏就跟打了雞血一樣，渾身都有勁。
每當提起你，我心裏就多了一份信仰…
說起我們之間，其實最讓我開心的事情是那天白天我去無償獻血，到了晚上剛好遇見去上晚課的你，你正巧經過我時突然問了一句“怎麼樣？獻血痛不痛？”當時的我，激動到舌頭都開始打結了，但我還是強裝淡定地和你說“淦，一點都不痛…”如果當時的你回頭的話，一定能看見我羞紅的臉頰。
最讓我印象深刻的事情是，上實訓課我正好坐你的對面，我故意調侃你，說你怎麼這麼乖來上課了，你說公共課可以不上，但專業課一定不能落下。然後我們兩個不明所以然地開始互懟，相互偷拍彼此的醜照，你像個計謀得逞的小孩，揮舞着手機和我耀武揚威地炫耀着你抓拍的照片。
最讓我感動的事情是，跑完800米，你在羣上問了一句大家需不需要喝水，還沒等羣上的人回覆，你突然拎了一袋的水走過來，走向擁擠的人羣，我累到幾乎都站不起來，但我還是努力地望向你所在的方向，卻發現你剛好也看過來，那一刻，我覺得你的身上好像遍佈着陽光。
我曾覺得我們之間應該可以是朋友，但直到你說出“你好煩啊”這句話時，我覺得我們之間連朋友都不是了。我是個很容易自卑的人，尤其是在你面前，所以每次找你，我都需要鼓足很大的勇氣，但是我沒想到，這竟然也會變成你“討厭”我的理由。
遇見你之前，我不知道該怎麼去追男孩子，尤其是你說，你很討厭“舔狗”這一類的人後，我更加不知道怎麼去和你更好地相處了，所以我總是小心翼翼的保存着這份喜歡。
但我想，你一定是知道的，知道我對你的喜歡，畢竟哪有女孩子要不是因爲喜歡你，哪有那麼多閒工夫打聽關於你的事情，哪有那麼多心思製造機會與你偶遇，哪有那麼多時間爲了和你聊天努力尋找話題。
我知道我做的這些都是煞費苦心，無濟於事。我很期待你給我發消息，但你始終沒有，所以我選擇不打擾你，喜歡沒有用，多喜歡都沒有用，相互喜歡纔有用。
我想，這次我真的應該放棄了，畢竟在機場裏等一艘船是永遠也等不來的，得不到的迴應和熱情也要戛然而止了。
其實我已經很滿意了，我至少我知道你的名字，聽過你的聲音，近距離聊過天，見過你的眼睛，我很幸運，即使我很難過。
未經允許，擅自喜歡你，很抱歉。
希望下次老天爺別再讓我遇到很喜歡又沒有結果的人了。
最後，祝你喜歡的人也喜歡你。
