作者 | 海納 幸福雙翼學員
座標 | 深圳
1
突發意外，平靜處理
前段時間，有一天晚上，我帶老二上畫畫課回家的路上，老二不小心摔破了頭，鮮血連衣服都打溼了。
我連忙帶他去附近社康醫院，但那裏打不了破傷風針。
他的傷口挺深的，醫生護士都說有可能要縫針，叫我趕緊帶孩子到人民醫院處理一下。
我匆忙帶老二趕往人民醫院。
途中，我留意一下老二的神色，孩子一副很緊張害怕的樣子，眼睛含有淚花。
我抱抱他說：“你看起來很緊張很害怕啊。”
他說是的，然後哽咽地問我：“縫針是不是像縫衣服一樣呀？肯定很痛！”
我先肯定了他想象力很豐富，然後告訴他：“不一定需要縫針，就算要縫針也不怕，因爲正規醫院的醫生都受過專業訓練，醫術高明，一定會處理好的!”
聽我這樣說，孩子還有點忐忑，但是總算平和下來了。
我牽着老二的手，心想：情緒沒有好壞，忐忑是很正常的，讓孩子忐忑一下就好。
到了醫院，一系列操作下來，終於見到醫生。
我第一時間問醫生：“孩子要不要縫針呀？”
醫生說：“不用!”
醫生處理完傷口，給孩子上了一種膠水，打了破傷風，我們就回家了。
路上覆盤，我問老二：“是不是不用縫針很開心啊？”
老二說是的。
我調侃他：“那當初是不是白哭了啊?”
老二有點尷尬地笑了笑。
我接着告訴他：
“事情雖然沒有我們想的那麼好，但是也沒有我們想的那麼壞，對嗎？
以後再遇上這種情況，我們是不是要先淡定下來呀？”
老二想了想說是的。
看着老二輕鬆的樣子，我忽然想起若干年前，面對老大發生類似事情時，我的反應。
2
來自老大的控訴
那時候的我，一旦遇到超出預期的事情，首先大發脾氣，吼孩子一通再說。
我既不懂得管理自己的情緒，更不懂得肯定孩子的情緒。
所以，以前，我給老大留下了很多負向回憶。
有一次，我和老大聊天，問他有沒想起來小時候爸爸媽媽陪他玩樂的情景。
他說沒印象了，腦海中全是爸爸媽媽對他不好的記憶。
聽得我好心酸：明明我對孩子付出了滿腔的愛，到頭來他記得的全是我們做得不好的。
老大六七歲時，春節我們帶他回老家。
大年初一大家庭照全家福，老大不知因爲什麼事大發脾氣，就是不肯好好配合照相。
當時是請鄰居幫忙做“攝影師”，我擔心影響對方的時間，情急之下對着老大大吼一通。
後來，老大乖乖配合照相了，但是十多年過去了，現在回看當時拍攝的照片，老大的臉上寫滿了不開心。
有時想想，如果時間能夠倒流該多好。
如果能回到當初，我一定蹲下來用上341肯定法肯定孩子的情緒，瞭解他發脾氣背後的動機，給他一個大大的擁抱，看見他聆聽他……
跟老二的順暢溝通，也讓我想起來老大上初中之後的各種“作妖”。
關門閉戶，通宵玩遊戲，上課睡大覺，不做作業不交作業，對我們的各種建議充耳不聞......
以前，看到老大的各種“問題”，我都恨鐵不成鋼。
現在，我卻爲自己的無知而後悔。
正是因爲我們不允許老大“犯錯”，才導致老大故意跟我們作對。
老大每每“犯錯”時，我們都會大聲呵斥他，批評指責他，造成老大對我們關閉心門，把所有價值感的獲得，都寄託於遊戲，最後無心向學。
以前，每次我們與老大溝通時，他都會不自覺地緊握拳頭，本能進入戰鬥狀態。
隨着我不斷用肯定日記、坦承致歉、信任放鬆的踐行，拉近跟老大的關係後，我們經常聊起過去。
老大開始“控訴”我們，說我們以往對他如何高壓，如何批評指責，導致他非常緊張害怕，晚上經常做噩夢。
我問他，爲什麼不把內心的想法告訴我們。
老大說，不敢對我們說，覺得對我們說也沒用，感覺我們還會批評指責他，還不如不說。
聽到老大的“控訴”，我心裏既有愧疚，又有開心。
愧疚的是，自己親手傷害了深愛的孩子；開心的是，孩子能對我坦承這些“控訴”，意味着他跟我們的關係正在重建。
有一次，我在聽《平衡情緒》第一課，老大剛好聽到了小華的案例。
他說，他當時就好像小華一樣，患了表達障礙，內心很多翻江倒海，卻不知如何表達，也不知跟誰表達。
老大的“控訴”，讓我更加確定：一個不懂情緒管理的家長，一個對孩子宣泄自己情緒的家長，是對孩子生命最大的摧毀與破壞。
3
捫心四問，化解危機
老大現在跟我們的關係越來越好，但正處於青春期的他，難免有情緒波動的時候。
前幾天，朋友給我推薦了一個專門治療筋骨傷的診所，說治療效果非常好，療愈速度也很快。
晚飯時，我就和老大聊起這件事。
老大這段時間腰痛，一直在骨科醫院做康復理療。
我對老大說：“有個朋友推薦了一個比較好的醫生，據說醫術很不錯，媽媽的意見是到那邊試一試，你覺得如何呀?”
學習之後，我對老大說的話，自認爲都是充滿尊重的。
沒想到，老大的反應很激烈：
“你的意見！你的意見！你們這一代人就是這樣！
那個誰誰不就是這樣嗎?不相信正規醫院醫生，還去問度娘！
最後問出一個莆田系，最後一命嗚呼!”
聽見老大這樣說，我心裏第一反應是又急又氣：
我怎麼啦?我這不是在徵求你的意見嗎?
動不動就說你們這代人！我們這代人怎麼啦！
沒有我們這代人，哪有你們這代人?
還好，經過學習和修煉，雖然我心裏在翻江倒海，但表面上還是波瀾不驚。
我想到黃金15秒：青春期孩子的“杏仁體”已經活躍起來了，我必須冷靜下來。
我不急於回答他，而是坐下來好好想一想。
我想到了“捫心四問”。
第1問：我是否爲對話營造了安全氛圍?
顯然沒有。
其實，我應該先和老大說些輕鬆的話題，然後再慢慢聊到換醫生這一塊的，剛纔顯然欠缺考慮。
我是否已經準備好自己?
也沒有。我是有事說事，沒有提前準備好自己。
我有沒有摧毀或者關閉對話的行爲？
剛剛好像說話有點急促，聲音有點高。
第2問：在這個對話中，我希望爲自己實現什麼目標？
我希望引導孩子到朋友推薦診所就診。
第3問：我希望爲對方實現什麼目標？
我希望通過換醫生幫助老大節省時間。
第4問：我希望爲我們彼此之間的關係實現什麼目標？
我希望我們意見一致。
要想實現這些目標，我該怎麼做？行動方案是什麼？
爲實現這些目標，我想我應該用上溝通三要素，注意自己的語氣語調肢體語言。
行動方案就是:馬上行動，柔聲溝通。
停了一會，我的情緒平和下來。
這次，我把聲音降低八度，輕柔地對老大說:
“媽媽想幫你換個醫生，不是說原來的醫生不好。
而是覺得你很快高考了，時間很寶貴，媽媽想幫你找到一個醫生幫助你儘快康復，節省時間呢。
你覺得這樣會不會更好呢?”
沒想到，老大這次很爽快就答應了：“好吧！”
我簡直不敢相信自己的耳朵！
4
問題轉爲資源的前提
老大這次看似“莫名其妙”的發脾氣，也給了我很多的啓發。
孩子的心是無比敏銳的，當我們沒有看見與傾聽時，他們就用各種“問題”提醒我們。
一開始，可能只是發脾氣等看起來“不可理喻”的行爲。
這一次，老大因爲我的一句建議，就情緒波動地懟了我一大通。
但實際上，他從我的語氣中，感受到了我自以爲是的愛和控制，他希望感受到尊重和空間。
如果我們讀不懂孩子的需求，繼續用壓抑和控制的方式對待孩子，孩子就可能用進一步的“問題”來提醒我們。
比如，注意力不集中、拖拉磨蹭、消極被動等行爲。
如果我們依然盯着孩子，認爲是孩子的問題，而對自己沒有反思和改變，下一步，孩子就會用更嚴重的“問題”提醒我們。
比如，老大上初中後，用叛逆對抗、學業荒廢、沉迷遊戲的方式，讓我們陷入極度的痛苦中。
很多時候，孩子的“問題”有多大，我們在教育中的錯誤就有多大；孩子的“叛逆”有多大，孩子內心的痛苦就有多深。
每一個“問題”都蘊含着成長的資源，這個看似神奇的結果，必須建立在父母的覺醒與成長之上，纔會發生。
感謝老大，用“問題”和“控訴”，喚醒我的成長與改變，給我機會去彌補和填坑。
也感謝老二，給我充分的機會，見證一個又一個充滿美好與溫暖的瞬間。
圖片 / Pexels
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