作者 | 泓欣 幸福雙翼學員
座標 | 山東青島
01
“你要理解媽媽!”
女兒今年17歲,上小學之前是跟着奶奶生活的。
放假我們會接她過來玩,每次她都還沒玩夠,就要被我們送回老家去。
那時候,爲了順利送走女兒,爸爸總是說帶她去看大海。
老公帶着她在海邊轉一圈,就把她帶到奶奶家去,女兒發現被忽悠後,總是大哭大鬧。
一次一次的累積,讓女兒對爸爸失去了信任。
而我,也經常因爲忙於工作而爽約女兒。
有一次,我答應女兒一起去買鞋子。
可是,突然有個職工病了,崗位需要我補上,我就不能陪女兒去了。
我對女兒說:“你的鞋子還可以穿,你堅持一下,等媽媽有時間再陪你去吧!”
女兒火了:“我們家不至於窮得買不起一雙鞋吧?我怎麼去上學?”
我尷尬地說:“這不是錢的事,是媽媽確實走不開啊!你要理解媽媽,人在江湖身不由己啊!”
女兒雖然氣急敗壞,但也沒有辦法,最後傷心失望地去上學了。
後來,女兒上了初中,她經歷了很多事情,但我們都不知道。
2020年,女兒上高一,做了一場結石手術,學習暫停了一段時間。
手術之前,女兒被誤診了三次。
每一次,醫生都說是她胃不好,要養胃,女兒喫着藥,但肚子還是很疼,每天都捂着肚子去上學。
我總是安慰她:“沒事的,胃是要慢慢養的,媽媽上學的時候也是胃不好,堅持堅持就好了啊!”
可是,女兒的肚子疼得越來越厲害,最後去了一個更大的醫院,才最終確診爲闌尾結石。
女兒勇敢地面對手術,沒有哭叫,術後恢復也很好。
本以爲一切波折終於結束時,沒想到更大的挑戰在等着我們。
02
“蒼蠅不叮無縫的蛋”
女兒身體恢復之後,準備重返校園時,她卻告訴我們,她抑鬱了。
我的第一反應是,這是她長期在家呆得太久了,經常沉迷手機,不想上學的藉口。
她自己在網上做了抑鬱測試,結果是抑鬱,但我們不相信。
直到我們帶着她去見心理醫生,才知道,原來女兒在生病前,曾遭受校園欺凌長達半年時間。
那一刻,我愕然又自責。
之前老師確實跟我說過,兩個宿舍的女生髮生了摩擦,不過第一時間都解決了。
我很納悶:時間都過去那麼久了,女兒怎麼還是過不去呢?
原來,那次衝突之後,表面和解了,但女兒卻不斷受到騷擾。
有時在走廊裏,有時在操場上,她不斷被那幾個女生欺凌。
那時,女兒有時也提到在學校跟同學相處不愉快,而我只會說些不疼不癢的話,讓她學會寬容,學會諒解。
我不但沒有第一時間站出來保護她,疏通她的情緒,還額外給她施加了壓力。
那時候,老師也對女兒說,讓她把精力放在學習上。
老師還說:“蒼蠅不叮無縫的蛋,怎麼她們不去招惹別人,就招惹你們幾個呢?”
在遭受威脅和欺凌的半年裏,我和老師都沒當一回事,覺得這是同學之間常見的小衝突。
我無法想象,這半年裏,女兒內心經歷了怎樣的絕望和孤立無援。
現在想來,女兒身體上的疼痛,何嘗不是她自我保護的一種反應,幫助她從暗無天日的欺凌中暫時逃離呢?
女兒的抑鬱,讓我們全家陷入了迷茫痛苦中,我們到處尋醫問藥。
我表妹是青島大學附屬醫院的醫生,我們找到她,想讓她給我們指條出路。
她向我們推薦了心理諮詢師,同時,也推薦我學習幸福雙翼的課程。
她說,孩子出現“問題”,不能只改造孩子,還需要家長跟上成長。
通過學習,我認識到,孩子的問題都是父母教育問題的折射。
以前,我要麼忽視女兒的需求,要麼就用控制的方式管教女兒。
“你必須怎樣,不然就不是好孩子!”“你要聽話,媽媽都是爲了你好!”這些話,我經常對女兒說。
現在,我學會了接納孩子的不完美,學會了聚焦自我的情緒覺察和管理。
我學會了341肯定法,抓住任何機會,肯定女兒的情緒和動機,肯定她做得好的地方。
03
對話失敗
爲了更深入踐行,我還到深圳跟着海英老師,學習了線下的《培養孩子自信心實操課程》,收穫滿滿。
我學會了發自心底地肯定孩子,給孩子寫肯定日記。
經過四個月的努力,女兒終於從自卑中走了出來。
最近,我給她做了PDP性格測評,顯示她的自信心達到了400以上,跟半年前相比,真像換了一個人!
她變被動爲主動,有了自律性,學會控制自己使用手機的時間。
一開始讓她學鋼琴,只是想讓她排解孤獨,打發時間,但在學琴的過程中,她不斷得到老師的認可,進步很快。
現在,她跟我們說話時,眼睛裏都散發着光彩,不管幹什麼都開始有自己的想法和計劃了。
上週,我們去青島大學附屬醫院複查,計劃着如果沒有問題就去逛萬達,可是我們乘公交返回時坐過了站。
在我猶豫該怎麼辦時,女兒果敢地和我說到下一站下車,再返回到萬達。
如果是過去,我肯定會按照我的想法來。
但這一次,我開心接受女兒的建議。
那一天我們玩得很開心,母女感情又進一步提升。
複查結果,讓我們鬆了一口氣,女兒的各項指標都很健康。
當然了,學習之後,挑戰依然會時不時發生。
週三,我們跟女兒就計劃好,第二天下午她下了鋼琴課,一起在外面喫飯,然後去看電影《送你一朵小紅花》。
宣傳說是兩個癌症少年一起抗癌的故事,很虐心也很勵志。
週四氣溫陡降,傍晚我去接女兒時,碰到先生拎着大包小包往家走,他說今晚煮羊肉喫。
我說:“我們計劃着在外面喫,然後去看電影。”
先生說:“看什麼電影?想被凍死?”
他這麼一說,我也打起了退堂鼓:確實太冷了,零下十八度啊!
接女兒的路上,我就考慮着怎麼和她說呢?
如果是過去,我會不顧女兒的感受,直接告訴她:“今晚不去了啊!太冷了,你爸在家做好飯了!”
但現在,我知道,溝通是雙向的,是需要一個合適的氛圍的。
女兒上車後,我先和她寒暄:“今天太冷了!在琴行冷不冷啊?你今天加衣服了嗎?冷嗎?”
女兒有點疲憊地說:“我不覺得。”
我試探着說:
“親愛的,我想告訴你,今晚不去看電影了吧?
天太冷了!我發動車時,儀表提示零下十八度呢!
你爸在家做飯呢!”
女兒生氣地說:“不要和我說天冷,那不是理由!”
我解釋說:“我看你穿得那麼少,在電影院要坐很長時間呢!天這麼冷,電影院裏能有人嗎?”
女兒沉默,我知道對話失敗了,我趕緊閉嘴。
04
“你神經病啊!”
回到家,女兒直奔房間。
我在後面說:
“今天你忘記關電炕了,我過去關掉,順便把你房間收拾一下。
你房間太亂了,怎麼那麼多紙呢?以後用完了記得扔進垃圾桶啊!”
突然,女兒罵了一句:“神經病!”
我的火氣蹭地上來了:“你罵誰呢?給你收拾房間就不要臉了啊?你知道你是在和誰說話呢?”
女兒砰的一聲關了門,我感覺很生氣,很挫敗。
喫飯的時候,女兒沒出來,我暗示先生叫她。
女兒沒有迴應先生,也沒出來,我們喫完飯,她也沒出來。
喫完飯,先生到店裏去了,我的心也空落落的。
我很擔心女兒:天這麼冷,學了一下午的琴,到現在還餓着肚子。
我主動叫她,感覺有點掉架子,不搭理她,又於心不忍。
這時,萬能的341肯定法給了我靈感:
這麼冷的天,女兒自己坐車去琴行,沒有打退堂鼓,沒有喊冷,老師還表揚她悟性高,進步快。
她突然鬧情緒,是因爲沒陪她去看電影,心裏很失望。
我沒經過她同意,就收拾她的房間,沒有尊重她。
她說髒話,是發泄自己的情緒而已。
這樣一想,我釋然了許多。
我鼓起勇氣,敲了敲女兒的房門,敲了幾下,一直沒有迴應,我徑直推開房門。
女兒蜷縮在牀上,滿臉委屈地望着我。
我趕緊解釋:
“敲門你沒有回聲,媽媽擔心你,就推門進來了。
媽媽知道,你是一個有禮貌的好孩子,你罵人是因爲你生氣媽媽沒有尊重你。
今天媽媽失信了,如果你非常想去看那場電影,而且不怕冷,你起來吃了飯,媽媽陪你去,好嗎?”
女兒小聲問:“看幾點的啊?”
我說:“我從美團上看了,我們看7點的,看完了就10點了,可能有點晚,你覺得可以嗎?”
“好!”女兒爽快地答應了。
接着,女兒小聲說了一句:“媽媽,對不起!”
我拉起女兒,順勢抱了抱她,一切不快煙消雲散。
看完電影,已經晚上十點了,寒風凜冽的路上沒有其他人,可我倆的心卻被電影溫暖着:珍惜生命、活在當下,讓活着的每一分鐘都充滿價值。
坐在車上,我握着女兒的手說:
“2021,媽媽送你一朵小紅花,因爲2020年你經歷了太多。
你都勇敢面對,並收穫了更好的自己。
你練琴不到兩個月,就彈得那麼好,得到好幾個老師的認可。”
女兒捏緊了我的手,什麼也沒說,但從她溫暖的手心,我感受到了愛的迴應和力量。
2021,我也要送自己一朵小紅花,無論過去多少磨難,一切都因爲我的行動和改變,正變得越來越好!
圖片 / Pexels
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