張良計,過牆梯,不是逗逼不夫妻

  那個叫小癡的死性不改,又在利用段子串燒成文

兩個單身狗結婚了,是不是就變成了一對狗男女?

新婚次日,清晨醒來的我,望着枕邊熟睡的那個女人,心中不由得產生了如此想法。此想法,雖荒誕,思之卻不無道理。

難道我真的結婚了?我不停地問自己。這一切,如夢似幻,讓人不敢置信。

常聽人說,懷疑自己在做夢的時候,就用力掐一下或是打一巴掌,如果感覺疼,那就不是夢。

我掄起巴掌,左右開弓,pia pia地搧在枕邊人的臉上。

她疼醒了,看着我還沒來得及收回去的巴掌,切齒吟道:“春宵不覺曉,家暴有點早。老虎不發威,你當我病貓?”

我一看她的眼神兒,就知道要糟,忙拉住她的手懇求道:“媳婦兒,別唸詩了,你聽我解釋……”

她耐着性子聽我說完以後,忍不住罵道:“要驗證夢想與現實你倒是打你自己啊,你他媽的打我幹嘛?這事兒不能就這麼算了,今天我也不打你了,等會兒你陪我逛街,算是對你的懲罰。”

講真,我平生最討厭陪女人逛街,但此種情形之下,我又能說什麼呢?

這女人吶,一到了中年,眼看着年華就要逝去,所以,她們對於美貌就有了緊迫的危機感。

我媳婦兒也是女人,自然不能例外。

吃了早飯,她就打開衣櫃挑三揀四的,那挑衣服的神情就像皇帝選妃似的,選着選着就覺得自己又該納妾了……

好不容易等她挑好了衣服穿上,這丫的又一屁股坐到了梳妝檯前,那一頓描啊抹啊畫的……

我實在忍不住了,就說:“也不知道現在的女人們出門前花那麼多時間化妝幹什麼?整得好像那些只顧低頭玩手機的路人有空看你似的。”

她握着脣膏橫眉冷對地看着我:“再囉嗦,我給你也化個妝,保證把你化得比鹿晗蔡徐坤那幾個小姑娘還好看千百倍。”

這幾個名字嚇得我差點吐了,我不敢再催促她,只得戰戰兢兢坐在旁邊耐心地等。

我的瑟瑟發抖讓她得意萬分:“小樣兒,還治不了你?別乾等着,去,把家裏的錢全部帶上,咱今天要爆買。”

什麼?爆買?媳婦兒,我撿破爛賺點錢也不容易,咱剛結婚能不能節儉一點兒?往後用錢的日子還長着呢……

她沒說什麼,只是給我唱了一首歌:老公賺錢給老婆花,老婆你隨便花,老公你就是銀行卡,想怎麼刷怎麼刷……

臥槽,這是哪個二逼編的這首歌?這不明擺着讓女人們有了花錢不臉紅的依據嗎?

更可氣的是,此刻的她居然在我面前把這首歌設置成了單曲循環,噁心。

麻蛋,真想細緻地揍她一頓,又怕她把我變成銀星她姐……

這真是,問世間,情爲何物,直教一物降一物。沒辦法,最後只好投降。

投降歸投降,我心中還是打定了主意,決不能任由她胡來,這過日子嘛,要根據家庭條件量力而行,一個窮人家若奢侈得太過分,後果很難想象,沒聽說過貧賤夫妻百事哀嗎?

好了,不感慨了,商場到了……

進了商場大門,迎賓小妞很禮貌地問我:“先生,有什麼可以幫你的嗎?”

我問她:“我媳婦兒來消費,你可以幫我付錢嗎?”

一句話把迎賓小妞嗆得啞口無言,唯有苦笑。哼,哼哼,我治不了媳婦兒還治不了你?

媳婦兒氣得臉都綠了,連拉帶拽地把我拖進了商場……

逛來逛去,她看上了一款價值三千多的包包,她問我買不?我眼睛都沒眨一下,“嘎”一聲,頭腦很清醒地就暈了過去。

躺在地上的我,不時地半眯着眼睛偷看她的表情。她並不太笨,看出了我的假裝,也洞悉了我的陰謀,一下子被我氣哭了……

我雖然是一個鐵骨錚錚的男人,但我最見不得女人在我面前哭,如果有女人在我面前哭的話,我就想笑……

最終,我的行爲把她爆買的熱情打擊得又粉又碎,購物慾望瞬時間消亡殆盡,兩個人鬥志昂揚地一路吵回家。

從到家的那一刻起,任憑我怎樣逗她哄她,她就是意志堅定地對我不理不睬。

我也說得累了,就自顧自地坐下玩手機,心裏還想着呢,看看咱倆誰能耗過誰?

眼看着到了晚飯時間,她終於主動開口了:“算了,慪氣也沒什麼意思,今天東西沒買成,咱出去喫頓飯,驅逐一下鬱悶情緒吧。”

我喜笑顏開,大聲讚揚着:“還是媳婦兒通情達理,等着哈,我拿錢包。”

她說:“不用拿了,今天我請。你先出去等我一會兒,我換雙鞋子。”

走出家門時,我剛問了一句:“咱上哪去喫呀?”

她在屋裏“嘭”地把門關上了,她的聲音隔着門板傳了出來:“你愛哪哪”。然後,就是一頓狂笑。

被關在門外的我剎那間懵逼了:麻蛋,全是套路啊……(全文完)

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