最近《奇葩說》出了一道辯題，爭議很大：
“成年人的崩潰，要不要藏起來”
看到這道辯題我非常有感觸，因爲我見過太多崩潰的人了。
有些人崩潰了會直接向我傾訴，
而有些人躍躍欲試，想傾訴卻又非常委婉，隨後就是試探兩句，便不辭而別了。
有時是我回復太晚，但大多數情況下，我能看出他們是把崩潰藏了起來。
我覺得他們很像我，因爲我也經常試探性地暴露，然後又迅速藏了起來。
所以，當我剛開始看到這道辯題時，我的直覺是“要藏起來”
可今天，我們不是在打辯論，我們沒必要非要做一個選擇。
《第三選擇》一書中指出：
“每個問題不只有兩種選擇，每件事都存在第三選擇”
我今天想跟大家分享，在崩潰時，我們應該怎麼做？
首先，先把“成年人”這個條件去掉，因爲在任何年齡段我們都會有崩潰的時候。
半歲大的嬰兒，在離開母親的時候都會嚎啕大哭，因爲他已經形成了自我的意識。
這時母親只要離開了他，他就會覺得世界拋棄了他，
這對嬰兒而言，這種無助是崩潰的。
崩潰的時候到底該不該藏呢？
我們需要一個條件，這個條件就是：
“要找一個理解你的人”
曾經有一對情侶鬧了矛盾，鬧到了要徹底分手的階段，可他們彼此相愛。
他們分手的原因是：覺得TA不理解自己。
男生有過無數次的崩潰，但大多選擇藏起來，獨自忍受。
可每次崩潰時選擇不藏的後果，都是分手。
分了很多次，但這次終於下定決心分手，是因爲：
太累了，不想再折騰了。
當崩潰無人理解時，即便是最愛的人，也無法給予你良藥，治癒你的傷口。
我見過太多親密關係中，互相相愛卻傷害磊磊的案例了。
所以，有人愛你並不足夠，我們缺的是有一個理解自己的人。
如果愛你意味着能夠理解你，可以放心地敞開心扉，
那你爲什麼有心事卻從不跟父母聊，他們要比世界上任何人更愛你。
於是，我推翻了這種“被愛可以傾訴”的結論。
如果你真的有一個能夠理解自己的人，我建議你別藏。
我經常勸來找我傾訴的人要釋放自己，不要憋着。
我也會經常用提問的方式，去引導他們說出心裏話，目的只是爲了讓他們有人傾訴的地方。
我雖然不可能會愛上你，但我會試着去理解你，並欣賞你的那些小崩潰。
但對我自己而言，這是不被允許的。
我找不到那樣可以傾訴的人，也習慣了把自己藏起來。
因爲失落會植入心臟。
有一次蔡康永崩潰的時候，向身邊較好的朋友傾訴，
可朋友們的反應卻非常驚訝，大家都認爲像他這樣的人是不會崩潰的。
於是，就有朋友對他說：
“不要忘記你是蔡康永”
可爲什麼他是蔡康永就不能崩潰呢？
如果在你崩潰的時候，有人對你說：
“你是XXX，你很優秀，所以你不能崩潰啊”
你會有什麼感受？
“憑什麼”我想是大多數人的心聲。
後來，蔡康永還是用樂觀的方式表達了這件事，他說：
“那些藏起來的小崩潰，不是不足以告訴外人，是因爲只有你最懂”
在這種樂觀的背後，我看到的是對悲觀的默認。
因爲你是不得不藏起來，而不是真的想藏起來。
我們是首先有了挫折，我們纔會選擇妥協。
崩潰是一種狀態，每個人都有繃不住的時候。
而崩潰的下意識反應是發泄，是有極強的傾訴慾望，是想要獲得愛的表現。
可爲什麼有些人卻偏偏學會了理智地藏起來？
因爲崩潰後的發泄沒用啊。
還記得，在我最崩潰的夜晚，像一隻掉刺的刺蝟縮在牀上，嚎啕大哭，頭痛得要炸裂。
我打開手機給很多人發信息，抱着傾訴的目的去找他們聊天，
就在我理智快要徹底崩潰的時候，
我忽然想起之前的經歷，用那僅剩的理智關掉了手機。
那時腦海裏的想法是：好像沒有一次傾訴，得到過正面的反饋。
雖然他們都會關心你，但這種關心是同情或敷衍的。
你難以得到情感上的共鳴，我想這纔是很多人想藏起來的原因。
而在這些事情過後，每每有這種極度強烈的傾訴欲時，
都會反覆斟酌，最終還是選擇藏了起來。
馬東說：自己要藏起崩潰，是害怕崩潰之後的那股挫敗感。
我也怕，我害怕沒有人能夠理解自己的崩潰，而後還被別人看出自己的脆弱。
我還怕，在崩潰之中添多一道疤痕。
因爲有些人就是會不留餘地地攻擊你，儘管你當時多麼脆弱，他還是會狠心再插你一刀。
“別想那麼多就沒事了”
“我看你就是太閒了，纔有時間悲傷”
“少來賣慘了，都這副德行了”
有多少人聽過這種話呢？
語言暴力就是在這種看似有理，傷害性極強的“真理”中生長起來的。
有人說：“崩潰了，我真的藏不起來”
藏起來本身就是一件反人性的事情，不藏纔是人的本能。
所以，我希望你有條件的話，不要藏起來。
要把心聲告訴懂你的人聽。
如果沒有的話，就藏起來吧。
傾訴不是唯一的情緒出口，自己也能治癒自己。
木霖大叔：一個溫暖、有趣、三觀極正的大叔，陪伴你度過所有不開心的時光。