飯桌上，我和弟弟因爲對母親的態度問題產生分歧鬧得不太愉快。
我認爲他和老爸不應該總是對老媽的勞動成果和家務工作挑三揀四，“你們不能真相都還沒了解就對別人的成果指指點點。”
“這只是一種交流方式而已”，弟弟覺得我把問題想象地太嚴重了，他說：“而且老媽沒有你想得那麼脆弱。”
我看着他，嚴肅地說：“其實老媽也沒你想象地那麼堅強。”
“老媽性格大大咧咧，不會在意那種小事的。”
“那你們也不能因爲她性格大大咧咧就不顧及她的感受。”
弟弟沉默了，雖然他的表情顯示他依然不贊同我的觀點。
而我之所以認爲他們無意間說出的話會傷害到老媽，是因爲老媽真的沒有他們想象地那麼堅強。
作爲母親的她，其實特別在意孩子對她的態度和愛人對她的肯定。
她會在夜裏因爲女兒幾天不跟她說話糾結。
初三結束那年，我因爲看書不做家務，被工作很晚回家的母親指責。她說：“都考完了還看什麼書。”一句無心的話，被內心敏感又飽受中考成績折磨的我理解爲：她不准我考完後在家看書。小女孩心氣太高，因爲這事和母親嘔氣，家務幹完後一直板着一張臉，生怕她不知道我在生氣。她也生氣，只是不理我。一連兩三天，我們兩個人僵持着。我不知道該如何化解這種矛盾，覺得母親既然沒有理我並且看起來還在生氣，那這事就還沒過去。既然她還在生氣，那也不會在意我跟她和不和解。
於是，我開始假裝什麼都沒發生，不在意母親的想法，而且，故意和父親親近。我以爲是父親終於看出點什麼了，有一天他突然問我：“你爲什麼不和你老媽講話?”我儘量讓自己的語氣顯得平淡，回答說：“沒什麼。”
父親也不太信，但是沒過多追問，只是說：“昨天晚上你媽問我你爲什麼不跟她說話。”那一刻，我內心是震驚的。一是，我以爲不會在意這種矛盾的母親，竟然比我想象地還要在意；二是，原來母親早已不在意那點小矛盾了，她在乎的是我爲什麼突然疏遠的態度。她很在意和我的關係。
那天以後，我主動跟老媽說了話，把矛盾翻了篇。那次以後，我知道，老媽的心比我們想象地要細膩和柔軟。所以，我漸漸地學會照顧她的小情緒。因爲如果一點也不在乎母親的情緒，她會受傷的。
而在被無意間傷害後，她只能一個人默默流淚。
四年前，我高三，弟弟高二。很有想法和主見同時也不成熟的他，在高二那年選擇休學一年創業。結果現實過於殘酷，休學後沒有物質基礎的他只好在家想出路。
那時，母親在離家十分鐘的一家傢俱廠裝刨花。工作很累很髒她不在意，對身體不好她也不在意，只是她缺少人手，她想讓弟弟幫她扎她裝好的刨花的袋子。母親不是輕易讓孩子幫忙的人，可以不麻煩孩子的，她幾乎不麻煩。除非，她真的需要孩子的幫忙。
那天，工作量太大的老媽工作一半後給在家待著的弟弟打電話，讓他過來幫忙。弟弟可能正抽風，脾氣很暴躁並且很堅決地回絕了老媽，“不去，自己幹！”可能是腦抽地太厲害了，掛了電話後他真的沒去。而那次，被那樣拒絕的老媽，默默地哭了。
一位母親，是有多難受纔會在工作的時候流淚?我不知道。我只知道，事後老媽和伯母無意間聊天，輕描淡寫地說出這件事，說她哭了的時候，坐在一邊的我心裏很難受，很心酸。原來，剛強的母親，其實，內心也很脆弱，也需要被呵護。
有過兩次印象深刻的經歷以後，作爲女兒的我更加註重顧及母親的感受。讀書在外，每週六都會盡量抽空打電話給她，像朋友一樣和她聊天，聽她說家裏的事。老媽的內心依舊細膩脆弱，幸運的是，那種不愉快的感受許久沒有出現過（也許也是我沒有察覺到），而且還有了格外愉快的感受。
一個週六照例打電話回家，電話接通沒多久，她突然有點孩子氣地跟我說：“我跟你說一件特別好笑的事。”
“啥事呀?”
“就是今天啊，你老爸誇我能幹了。”剛說完老媽就開心地笑了。
雖然不知道她爲什麼被誇會這麼開心，但是還是很配合地說：“真的嗎？”
“真的呀。就是今天我做一個喫的。他喫完以後覺得很好喫，然後就誇我能幹了。”
“這樣啊。真不錯。”
“是啊。好久沒聽到你爸誇我了。有好多年了吧。”
聽到這，我心裏感覺澀澀地，一句誇讚都能讓老媽這麼開心，可見平時老爸對她是有多苛刻，雖然那是無意的，雖然，那可能真的是他們間的一種交流方式。但是，多一點顧及對方感受，讓對方快樂的交流方式不行嗎？爲什麼一定要用沒事找事，挑三揀四的方式呢？畢竟，不會表達，更多地只俗話說，是一種藉口。
恢復情緒的我開玩笑說：“那我跟老爸說讓他以後多誇誇你。”
電話那頭的老媽大笑，“哪有這樣的，要他自己誇纔算啊。”
“哎呀，他脾氣那麼倔，要提醒一下嘛。”
“這沒用。”
…
俗話說，爲母則剛。但是母親先是女人，纔是母親。作爲女人的母親，其實，我們想象地要堅強，也比我想象地要脆弱。她堅強，不是你傷害她的理由。