最近壓力大一直到凌晨5點睡了會，7.30上班也不困想想昨晚因家裏關係一些事，這麼大還讓我寫檢討日子沒法過了，也不是不能寫但我不承認只有自己的錯。
想預約週末去精神科自檢一下
可是還要先去醫院取就診卡
希望週末去能當場排到隊
真的好想去醫院開精神證明
這樣父母就不會一直對我要求這要求那
安樂片原來不等於安眠藥喫再多也沒用
昨天我爸跟我講回宿舍還打電話催我寫
我就寫不下去真想用遺書給你們個交代
但是就想想生命還是很可貴的哈哈
那就努力混吧混到真的被刺激到活不下去
還有男生給我表白了，我讓他別等
直接說我腦子有病情感缺失去看精神科了
他說工作穩定一倆年找我父母談談呀
我直接很生氣，但也不會和他發飆
就問他怎麼想的問什麼要談找我父母
不是應該找我嗎，他說好到時候找我
我說你工作加油找女朋友別等我
我平日裏基本不回消息讓他死心
爲什麼還會這樣搞不懂
我這個人最討厭曖昧
但每次都會遇到這樣情況我都自黑拒絕
男生還是說不放棄直到又另一個女朋友
我說我自己一個人過都累我不想談
他說等我可我從來不覺的自己是個正常人
好說歹說他說他過倆年工作穩定等我
我好說歹說他說他想等我
最後說那個如果大家都沒有意外，你說啥都得和我談一次，我很詞窮，這話沒法接
實在是我不知道怎麼說，此生到此刻我最恨別人跟我談父母，什麼事都找我父母父母父母，知道這樣的想法不對，單被壓了這麼多年我覺得自己心靈已經扭曲了。
自我救贖中，每天看看書，做自己喜歡的事，錄一會兒音，放鬆提升自己。但也架不住煩心事來，希望等我哪天回過神來，我對父母的反應不在這麼激烈。
今天就想想怎麼寫檢討呢
也沒別的事了