文：爲媜
下午帶着兒子去公園玩。這是我寒假期間的固定動作。疫情期間，作爲單親媽媽，平安是我最大的訴求。爲了這個，我推掉了線下給兒子報的兩個輔導班，改爲了線上。因爲單位也強調，假期要少聚集，非必要不離開。見到有些家長還堅持給孩子上線下輔導班。說實話，我沒有那麼勇敢。作爲單親媽媽，沒有什麼比母子平安更爲重要的了。我不想冒這個危險，我知道這樣危險的機率非常低，但是我寧願讓這個機率都沒有。
一進公園，照舊要出示健康碼。兒子督促我提前把健康碼準備出來。在疫情期間，兒子我還要遵守防疫規定。一出門首先就要戴口罩。有的時候，去公共空間的時候，我就忘記或者特意不戴口罩了，兒子堅決反對。由此，我想到我們這個國家的未來，對我們這個國度的文化充滿着自信。小孩子是民族的未來，看看外國青年因爲疫情要求隔離和戴口罩，而我們國家的小孩子都這麼堅守抗疫規定，可見我們民族的未來是大有希望的。想到這的時候，我欣慰地笑了。
母子倆在公園開始遊玩了。兒子蹦蹦跳跳地在前面，有的時候會跟我捉迷藏，讓我在住不到他。我有時會故意生氣，告訴他，不能離開媽媽的視線。他很懂事地答應了。我在路上做出各種鍛鍊的動作，被兒子禁止，說這樣子會很傻。我說，公園裏不就是讓人隨便運動嗎？願意做什麼動作就做什麼動作。兒子說，我感覺媽媽你就像個傻子。我笑了，當一會傻子也不錯。
公園裏的人今天相對來說較多。因爲今天的天氣很好。也沒有風。相比較前段時間的極寒天氣，今天好像有春天的感覺。我看着路上的行人，有快步走的，有漫步走的，有年老的，有年少的。北方的冬天，環境的顏色是蕭瑟的，變成了灰暗色。說實話，我不喜歡北方，我喜歡南方。只因爲南方一年四季如春。但是有時候又安慰自己，一年四季如春沒有顏色的變化也許未必是好呢。像北方這樣一年四季有不同的顏色，生命有了變換未嘗不是美好的。其實，我知道我這是安慰自己的話，從骨子，我依舊是喜歡南方的，總覺得上輩子我是一個南方人。
與兒子從公園裏出來後，給他鑰匙讓他自己回家。這一年，我有意鍛鍊兒子，雖然到今年11歲而來，但是我希望他成爲一個獨立堅強的孩子，因此，讓他學會單獨回家或者單獨上學時我今後努力的方向。雖然他的學校就在我家樓底下，但是他還沒有單獨去上過學。他說，我害怕自己一個人去上學。當我聽到兒子這樣說的時候，我就不強迫他單獨去上學了，但是我會尾隨他去上學，先有一個過渡的過程。
兒子回家後，我獨自一個人去菜市場。這是我最近兩年養成的一個愛好。我愛上了菜市場。其實，我知道去那裏並沒有多少東西需要買，但是我喜歡去那裏。當我去到那裏的時候，我覺得我在活着。看着菜市場那一片片綠色，我心裏就覺得舒服。是了，當我寫到這裏的時候，我知道我爲什麼愛去那裏了，因爲那裏有生命色彩。
我今天買了一個水勺。真是覺得以前很是湊活的。家裏好多物件都是不足的。我有時想，缺了某件生活用品，難道生活就不能繼續進行嗎？我想是可以繼續進行的。但是就覺得，在這樣的一個現代社會里，又不是困難時期或者貧困時期，爲什麼要讓自己的日子看起來苦哈哈呢？因此，我兩年來，我成爲單親媽媽之後，開始對家裏的物件有一個重新的規劃和整理過程。
今天的購物真是太豐盛了。買了老鹹菜，一斤鹹鴨蛋，一斤多鮮雞翅，一塊年糕，一斤柿餅子，五個大蘋果，一斤生蒜，一兩大料，15個鍋貼。說道生蒜，這是最近一個月自己纔買着喫的。自己仔細回想了一下，七八年都沒有喫大蒜了。大料也是。也是最近這個月纔買着喫。以前好多好多年不碰這個東西。以前與公婆在一起的時候，也不讓他們買着喫。以至於，我們的母親聽說我們炒菜、燉肉幾乎不擱任何作料的時候，批評我們，那做成的飯哪裏有味道，怎麼喫呀？是呀，過去的飯菜怎麼喫得呀，好像也沒有覺得多麼難喫。最重要的是，我以前是一個對喫特別沒有感覺的人。以爲喫飽了就可以。
但是今天，我買柿餅子的時候，我內心有一種可憐的、辛酸的觸動。當小販說柿餅子15元已經的時候，我順口就說：怎麼這麼貴呀。當時就決定不買了，可是我腦海裏突然想起我病逝的老公。想到一個人在平安的時候，在生的時候，想喫什麼就喫什麼吧。趁着自己還能喫的時候。因爲我自己見證了老公臨終前那難以下嚥的悲慘的景象。到最後稀飯都喫不進去了，水也是，就是靠機器都無法送到肚裏去了。想想，我難過地想哭。想到那裏，覺得自己的前半生好像也沒有喫過什麼好喫的，15元就不捨得了？頓時，我對小販說，買一斤吧。
晚上喫到柿子餅的時候，真是甜呀。好久沒有喫柿子餅了。在我小的時候，記得喫這樣的東西，在我們那個年代，在我家就是很奢侈的事情呢。
我一件件的把買到的東西歸類。然後讓兒子喫鍋貼。兒子愛喫純肉的。我自己熬粥喝。早晨自己燉得魚還有好多。晚飯熬點玉米麪粥喝，就着鹹菜，應該是美味呢。粥就鹹菜，這是我對小時候飯食的回憶。人，真是特別奇怪的動物。對於出生窮苦人家的孩子來說，改變貧困的命運，努力往大城市奮鬥是年輕時候的夢想。因此把喫肉、喫饅頭作爲自己的學習動力。但是當人到中年以後，會發現，原來自己最愛喫的，竟然還是貧窮時，在家裏喫得那些素食。
鍋碗瓢盆，每天與它們打交道，是一件很幸福的事情。尤其是，我最近兩年，重新把碗筷更新了。買得全部是自己喜歡的。這裏面有一個有意思的現象是，我開始時看到一些名作家的微博內容，曬得全部是日常得喫喝。我看到她的碗筷都很古典。我也覺得很好呢。就開始買那些各種花色的飯碗和菜盆。但是隔了一段時間後，我發現，我還是覺得純白色的飯碗和盤子纔是我的最愛。
我覺察了一下自己，爲何是這樣的？原來，我自己成長的環境中，我父母家裏閃耀着的就是白色的飯碗。不管我對自己嚴厲的母親過去是多麼逃離，我不得不承認，母親做得飯是我喫過得飯中，最好好喫的。我記得家裏人口多，每次桌子上都要擺滿好多碗盆，那碗盆就是白色的。
明白了這些因素之後，我不得不承認，我們生命的軌跡在任何時候，都不會消失的。也許在某一個時刻，你看不到它的痕跡，但是它並沒有消失。它會在你的某一個特定的時候，奇蹟般地“復活”，提醒你過往的人生。
而且，我也發現我喜歡那些厚重的飯碗和菜盤。這種厚重感給我踏實和安全。我每每看到那些薄碗時，我就感覺不踏實。我就想一定要把它們換掉。因此，最近，我又購買了一套厚重的飯碗和菜盤，把原來那些薄的飯碗和菜盆擱置起來了。我本來想扔掉，但是一想我真是夠敗家的，就把它們收拾起來放到了一個角落裏。心想，等有一天看看什麼地方需要它們，就順勢排上用場了。
有時候我想，以前的自己，真的是對自己太不好了，尤其是在對待自己的胃上，真是虧待了我自己的胃。今天回來的路上，我一直對自己的胃道歉，真是抱歉呀，過去我怎麼那麼虐待你們呢？我那麼在乎外在的評價，外在的榮譽，常常加班幾點，忘記喫飯，或者湊活喫飯，以至於因爲我的虐待，腸胃不好呢？真是就像一位女作家所說，我相信所有的物質都是有生命的。我現在也覺得是這樣呢？比如我的腸胃，多年來一直不好，厲害的時候還以爲罹患重病呢，特別恐懼。我現在想，腸胃也是有生命的，作爲主人，你如果不好好善待自己的腸胃，腸胃也是有反抗的，他就是用自己的病態來反抗你這個主人的。你愛自己的腸胃，自己的腸胃也會愛你，你虐待它，它也不會好好善待你。這和人不是樣的嗎？你若想得到他人的愛，你首先得學會愛人，學會珍惜別人。
生活，纔是最好的療愈場所。很多時候，我們在人生的路途中迷失了，我們常常到生活之外去尋覓心理的療愈的萬能藥。其實，真正的萬能藥，在生活當中。生活，纔是我們生而爲人最應該看重的場所。